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，我的臉紅了。

我不知道是什麼時候，他對我有了想法，我也不知道自己是從什麼時候起愛上了他，我甚至搞不清自己是不是真的愛上了他。現在的我真是騎虎難下，進退兩難，他媽的，我又想罵人了。我不能和姐姐說，我也不能和姐夫怎麼樣，最要命的是我心裡好象很想和他怎麼樣，一種叫做慾望的東西在我的身體裡蠢蠢欲動，稍不小心就會象清晨的太陽一樣噴薄而出。最後，我決定躲，可不知道要躲到什麼什麼時候，也不知道能不能躲得過去，我真怕有一天，我會控制不住自己，做出什麼不該做的事情，我真的好怕，這種感覺簡直是太操蛋了。

這麼多年來，我一直在渴望愛情，可我沒有想到，當愛情來臨的時候，竟是如此的痛苦，如此的不堪忍受，我該怎麼辦！

我向我最好的朋友吐露了心中的秘密，她向我聳了聳肩，看著我說：“那怎麼辦？如果他不是你姐夫就好了。”廢話，這還用你說，我恨恨地瞪著她，她又說：“那就愛吧！你要是覺得好就做唄。”我驚愕地睜大了眼睛，痛恨她對我如此地不負責任，我剛想開口罵她，她又說話了：“你別想罵我，乾脆你告訴我你想聽什麼得了，大道理？你比我知道得還多呢。你這種人，誰攔得住啊。我只問你一句：如果他不是你姐夫，如果他長得不這麼漂亮，你還愛不愛他了？嘁，貪得無厭的好色之徒，又想當婊子又想立牌坊。比這刺激的事多了，你都想幹？刺激死你得了……”得，倒讓她罵了我一頓，真夠背的！我決不能吃這個虧，想到這兒，我攢足了勁兒，剛要說話，她卻站了起來一邊說著：“我走了，你自己鬱悶吧。”一邊向外走去。“你不準走！你回來。”我說。她頭也不回，徑自去了。我氣怔在那兒，好半天才回過神來，望著她離去的背影，我只能扯著脖子高喊：“你這個狠毒的胖子！肥婆！自以為是的東－方－之－豬——”我生怕她聽不見，連嗓子眼兒都快吐出來了。

日記：

7、26

我不敢看他的眼睛，平時我們的目光很少相遇，那黑黑的、深若無底的眼睛，凝眸注視的剎那，令我顫粟。而我總是在這種時刻，若無其事地轉過頭去，任由我的目光在天花板上漫無目的的漂移。

還有，他的手，白皙修長，我始終忘不了那隻手扶在我腰際那一剎那的感覺＿＿消魂，那一刻，我使勁地低著頭，窘迫到了極點。一切都那麼突然，出乎我的意料。那種心動的感覺，使我在黯然消魂之際，不免又有些黯然神傷。

黯然神傷！又怎麼能不黯然神傷呢！

8、9

悶熱了幾天後，終於下雨了。我站在陽臺上，雨絲迎面飄來，天空是紅色的，閃電很亮，雷聲也越來越大，玻璃上雨水流下來的樣子很好看。

在這樣的夜晚，不知道他正在幹什麼。

我很想他，雖然我知道我不應該想他，可我還是想他，很想，想得有點心疼。

我覺得現在很累，真的，連寫日記都要小心冀冀的，不能寫下他的名字，我也不能寫許多我想寫的東西。我不明白這一切都是為了什麼，為什麼這種事要發生在我身上，有時候想想真是恨他，如果他不招惹我，我怎麼會有這麼多痛苦。這麼長時間了，我一直都在躲避，可沒想到越想逃越逃不開，我不知道自己是不是愛上了他，我不敢想，也不願去想。可我知道，我想念他，每天都在想念他，我幾乎受不了見不到他的日子，可見了又能怎麼樣呢。我們又能做些什麼呢。

時間一天一天地過去了，姐夫不斷地向我發起進攻，我也不斷地躲閃，我左閃，我右閃，可那感覺老象是孫悟空在翻筋斗，怎麼跳也跳不出如來佛的手心。後來我就想，是不是孫悟空根本就不想跳出如來佛的手心呢！嗯，或許他根本就不應該跳出如來佛的手心，否則又怎麼會有今後的西天取經，終成正果？可能這就是命，命裡早就安排好了，人不能和命爭，我企圖這樣安慰自己。

我這個人，一向隨心所欲慣了，從小到大，任何事情，在我眼裡，只有想不想，沒有對不對與能不能這一說兒。可這回，我的確犯了嘀咕，這分明是一件不能做的事情嗎。可我為什麼偏偏想做，人這個東西真是奇怪的可以，唉，我……怎麼辦呢？

我整日冥思苦想。

一天，我終於有了一個“好”辦法。

我找出以前練字用的大號毛筆和宣紙，飽蘸濃墨，寫了六個淋漓盡致的大字“存天理，滅人慾”，並把它貼在牆上，以便自省和自勉，我每天都對著它看，連吃飯和睡覺的時候也念念不忘，我甚至想把我的姐夫也叫來