第32部分(第2/4 頁)

那幾天每晚孤零零的回自己的家，我都很晚難以入睡。想他想自己的未來，只是我不再哭泣，我對自己說等他回來也不要哭了，再也不要哭了，媽媽說過：弱者只能被一時同情，上帝也只救能夠自救的人。既然不能和他相守，就留給他微笑離去，愛他我無可怨尤，雖然在他媽媽眼裡我是醜陋的毛毛蟲，可是我一定會有羽化成蝶的那一天，誠，我要帶著我們的孩子離開北京。

我不想回憶他回京之後我們之間的反覆糾纏和爭執，我只記得我的辭職和離開讓他誤以為我是以此為要挾為了結婚。他那樣想不奇怪，我已經沒有力氣和必要去和他解釋了。我只想著離開北京，就在那幾天我等到了耶魯的錄取通知書。可是我還想要他的孩子，我也知道這樣做對孩子而言不是很公平，但是我下了決心。

他來找我了，他還是來找我了，在我家樓下，在自己的汽車裡睡著了，一臉的疲憊。那天我去大爺家送錢回來，我知道他不會輕易放棄，但是我真的沒想到他會在車裡等我，我站在車外，震驚不已，也心疼不已，這個男人已經不是那個倨傲的總裁，那個一貫風花雪月的男人，和我一樣陷在感情的漩渦不能自拔。我敲敲他的車窗戶，他醒了，象個被驚醒的獵豹一樣憤怒的看著我。我幾乎是被他拉上樓的，他一連串的問題讓我知道他的擔心牽掛和不安。誠，難道這一段我會好受嗎？你離開短短的一週多，我就瘦了四斤，食不甘，夜難寐的我就象在煉獄裡掙扎，只是你沒有看到我的淚水和痛楚，我要走了，要永遠的離開你，可你還一無所知。

那個清晨多年以後我有些記不得細節，我們的兒子晨晨可能就是在那個清晨裡孕育，十個月後我在黎明時分生下他，十個月前我在誠的懷抱裡劇烈的被愛。我們在一起九個月我第一次那樣問他，

“誠，你想要我嗎？”

他似乎很平靜的抱起我，把我放到他買的那張西式大床上，自己去衛生間沖洗，我蓋上被，解脫自己的衣物，一件一件，他掀開被摟住我，

“我昨晚洗的，再去洗洗，”我想起身，

他不鬆手，也不說話，象個孩子似的貼在我胸前嗅我身上的味道，然後覆蓋上來，委屈而又傷感，

“我早想你了，你才想我嗎？”

我微笑著看著這個男人，用手撫摸他寬闊的肩膀和結實的後背，“誠，我想你，我想你想的渾身都疼。”

看文的諸位朋友，歡迎你的光臨。作為新浪的新人，我真心希望得到你們的支援，如果你喜歡我的文，若是順手請收藏，謝謝大家，歡迎加入新群101739371。

☆、夜合花

那個清晨，他是狂風，他是閃電，他是澎湃的海洋捲起巨浪滔天，我是一葉扁舟輕帆卷，在他愛的海洋的隨波飄蕩，我們大汗淋漓，他踢開被子，我給他拉上被，

“不用，熱。”他成了水人，

“你會感冒的。”

“不會，”他躺到我身邊，把我攬在懷裡，拉過一角被給我蓋上，自己也閉上眼睛，又一轉身，臉偎在我胸前，抓住我的一隻手，很快睡去。

我們反覆糾纏，還是住在一起。暫時不需要看書了，我總是膩在他身邊，我不會說什麼動聽的話，只是經常盯著他看，或者賴在他懷裡腿上，有時摸摸他的臉去親親，他似乎意識到我在主動，

“你怎麼成小饞貓了？小沫？”

我不說話，對我而言，真的是看他一眼少一眼，親他一次少一次，內心的傷痛無法言表。只是我不哭，心裡想，

“好好愛我，誠，多愛我一次，我要走了，很快就要走了，下半生我將再也沒有你的肩膀和懷抱可以去依靠。”

他總是笑眯眯的嘲戲我的主動示好，再不斷衝鋒。

激｜情時刻他會說很多狂放熱烈的情話，然後看著我發窘，“你怎麼還臉紅，做我的女人都快一年了。”

我不說話，伏在他胸前撫摸他寬闊結實的胸肌。

“性是革命的原動力啊。”

“你不是說飢餓是革命的原動力？”

“哦，對，那應該這樣說，食色是革命的原動力。”

“你淨瞎說，飢餓和性和革命一點關係都沒有。”

“有關係，看見你，我就想革你的命。”

他盯著我的眼睛，“你現在不也想革我的命？”

我的心裡早已淚流成河，心河深處是不能說出的傷痛，

“愛我吧，誠，好好愛我，我要走了，我要記住你的一切，你的一切都將是我以後