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動，胎兒也避免了在慘痛中所遭受的支離破碎的血腥碾磨，但是，在藥物動力的迫使下，要想完全使妊娠組織從子宮上剝離下來，不歷經靈魂煉獄般的疼痛，似乎是極不可能流產成功的。

一個生命的胚胎可以在一千種任意中形成，一個生命的組織可以在一萬個隨意中誕生，一個生命的有形可以在一億個瞬間裡發生。然而，一個生命的破滅，卻需要一個女人去獨自承受割棄的無奈和痛楚。

在身心疲憊的意識恍惚中，我依稀看到一個嬌小的生命順著風兒向我輕輕地飄來，在空靈的意境裡，與斌斌的一切有著驚人的相同。

斌兒。意識的淺遊中，我在喊。

空寂中，沒有回聲。

怎麼吐血了，時間要到了，還沒有下來啊。要清宮了，這樣再下去會很危險的。意識模糊中，我聽到臨床護士的驚叫聲。

很快，我被兩個護士手忙腳亂地抬上了手術床，接受藥流失敗後的清宮術。在吊心的膽寒中，我的下身完全暴露地袒露在產床上，架空著的兩條腿下，分離著我對斌兒的憐惜與疼痛。

在一陣陣鉸心的痛楚中，是一聲聲手術器械交叉的叮叮咚咚。心生心死中，我彷彿看到了斌斌憔悴的目光，穿過暗夜的長尾，清晰地落在我的淚眼中。不忍駐足中，我再次隱藏著自己情緒的難過。

斌斌，我的摯愛。我感覺到有一淙淙淚水從眼眶裡持續地滑出。

我有點後悔，沒有留下這個完整的孩子，給我的斌斌。

手術成功後，我抬眼望了望醫用托盤裡那個血肉模糊的死亡生命，忽然就有了一種深重的負罪感。我的肉體疼痛也許不久就會隨著子宮腔的修復而複合，然而，對於那個曾經活著的生命，卻是一種生命權利的無情掠奪。

在觀察室停留觀察了兩個小時後，虛弱的我已經能夠扶著牆走動。我最後回望了一眼這個斌兒生命徹底消失的地方，蒼涼地走出醫院，打了一輛計程車，徑直奔往我在市郊的那棟新別墅。我知道，月子保姆在那裡等待著我。

時間，生命，愛，將永遠定格在午時十二點。這個時刻，應該是斌斌興致勃勃地帶著中午的外賣，回到048客房的奶色氤氳裡，與我共進幸福午餐的時候。

謹以此文奉獻給所有歷經人生苦難的生命

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性愛日記：我的奶茶男人（後記）

時間定格在2004年4月5日凌晨兩點，南京湛藍色的天空下，不斷地有氤氳的雲氣從天幕聚集而來，選擇在這樣一個凝重的時刻結束《我的奶茶男人》最後一個章節的寫作，對我來說，也許可以把最近半年來為了完成這個系列寫作而耗盡的每一滴血，在午夜的黑暗中空前孤獨地加以喧洩。

我無數次地想象過某一天的某一個　時刻，當我在鍵盤上敲擊出《我的奶茶男人》最後一個章節的最後一個字時，我的思想我的情感我的慾望，或許會奮力聚積於一種強烈的心性快感，在靈魂和肉慾的雙重解脫中，現實世界裡真正的“輕歌曼舞”也許會悄然敞開它音樂的門鈴，從此不再反覆巡迴於我記憶的永久墳場之中。

也許，我會忘卻，也許，我會從斌斌奶味芬芳的世界裡從容地走出，也許，我會選擇一種無力綿軟的自由放縱。在美麗心情的造次中，繼續著下一個創傷性文字的疼痛寫作。然而，當這樣的時刻終於來到，我發現：在不斷延續的舊有記憶裡，疼痛的我正在歷練一種靈魂的無邊酸洗，在無辜加大的自己的悲痛中，深陷於斌斌曾經的奶色氤氳裡，難以自拔。

淚水，在南京午夜岑色的空寂裡，來來往往於我憔悴的眼簾之中，彌留過往，隱含疼痛。在我情緒化的女人心思中，所有寫作時的酸甜苦辣同時在心底翻滾漫逸，掙扎趟過。

心性的回憶中，我開始翻閱記憶，將一種靈魂的回味留給當初。從2003年11月18日《我的奶茶男人》進入原創寫作階段，到2004年4月5日凌晨脫稿，在長達將近半年的時間裡，我幾乎終止了十年來給紙媒持續供稿的習慣，專心致志於奶茶男人的系列寫作。

當我決定起筆性愛日記《我的奶茶男人》時，我還是有點猶豫不決。那個時候木子美已經在自己的床上紅得發紫，在輿論的話筒下，也是紫得光鮮。我沒有做木子美的潛意識，當性與愛同時糾結於我靈魂和肉身的疼痛裡，我發現唯一的表現方式就是不斷加大的言語敘述了。

我一直沒有走進木子美，沒有試圖在文字上和她接近，沒有在她的生存意識中去強行尋找一種語言的攀比。在色情與情色之間，我選擇