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在“最好的朋友”里加進耍賴、任性、撒嬌，我們就變成父女。我會騎在老哥的脖子上讓他氣喘如牛地走在草原裡。

老哥在“最好的朋友”里加進耍賴、任性、撒嬌，我們就變成母子。他會在我要求他起床時提出無理要求，比如親十個。

九年來，我們的婚姻以“最好的朋友”為營養，象萬花筒似地變換著各種角色，結果，就像老哥說的，感覺就像從來沒有結婚。

我那些80年代出生的朋友們，總是急急忙忙地找著結婚物件，慌慌忙忙地同居、分手、再同居、再分手，當他們問起我的建議時，我總是很認真地對他們說：“最好找到一個好朋友，然後跟他結婚。”

離婚，完全有可能？（1）

那是1999年，我們領證才不到一年，有一天老哥突然問我：“妹，你覺得有一天我們會離婚嗎？”我當時一聽這話，腦袋裡“嗡”地一聲，懵了。

從某種意義上來說，當時我們還算新婚期。老哥突然這樣發問，我完全不知道他想表達什麼，更不知道當時他在想什麼，當然也不知道是什麼觸動他問這話。

我完全沒有準備，我無法回答。我像個正宗傻瓜一樣呆了，就在那一瞬間，我覺得我們那溫暖無比的房間，突然沒有了色彩，突然變得冰冷。

過了一會兒，我只好化被動為主動：“你說呢？”他頭也不抬、極其平淡地說：“我覺得不會的。”

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原來他正在看一本雜誌，其中有一篇就講一個離婚的故事，他想到我們，於是就這樣問我。

我氣得不行，當我把聽到這話的感覺告訴他時，他哈哈大笑，說“你怎麼這麼敏感呢？”我正告他：“以後你沒有想好要和我離婚，不許在我面前說這兩個字。”

但是，說來也奇怪，自從那一次以後，我自己倒是開始正面“離婚”這個字眼。就像那一次已經產生了抗體一樣，我一點都不再害怕這個詞。

我開始認真地覺得，其實任何一對夫妻，結了婚以後都可能離婚，如果婚姻的理由不再存在，就會離婚。

哪怕像我和老哥，如果他愛上別的人，如果我愛上別的人，如果我們倆都愛上別的人，而我們當中的一個或兩個人都希望結束現在的婚姻，那麼，就會離婚。以上種種可能，都存在。

當我把這些想法跟我讀研究生時的一個女同學說時，她說：“怎麼可能？你們倆這麼好。”然後她想到了自己，說：“我相信我老公也絕對不會喜歡上別人。”

然而，一個月以後，我在一家西餐廳見到他們家那位，正與另外一位女士極其親熱地擁抱在昏暗裡，那感覺如同他們已經相愛幾年。

我立即想起了我那女同學的話，怔怔地呆了很久，我對自己說：“女人，千萬不要說‘我的老公絕對不會’”。我甚至立即警覺地想：“我老哥會不會也……”

我決定用我學法律專業的理性，來認真面對我們未來離婚的可能性。

首先，我必須要可愛，如果我不可愛，老哥就沒有理由愛我，老哥不再愛我，他就很可能愛上別的人，他愛上別的人，當然就會想和我離婚。

其次，如果老哥不愛我了，那一定不是一兩天造成的，我得防微杜漸，在他減少對我的愛時，有足夠的警醒，並使出渾身的智慧，讓他自覺回到愛我的氛圍裡來。

第三，我既然和老哥結了婚，他就是最棒的，是最適合我的，是最值得我愛的，是和我的生命相關聯的，我要懂得抵制外來的誘惑。

第四，我們必須要幸福。我們要幸福得誰也不想出去，只願呆在彼此心裡，哪兒也不想去。

我經常想到這幾點，也經常對自己說：“離婚？完全有可能。”當我這麼說時，其實是在發誓：一定要守住自己的愛人，用愛，用心，用智慧。

我後來“發明”了一套自己的方式。

當我們不在一起時，我得了解他的所作所為，他在哪裡？做什麼？和誰在一起？為什麼在一起？

當然，我不會審問，也不會抽查，而是讓他主動告訴我。前提當然是，我先主動告訴他這些，包括我和某位男士單獨一塊吃飯。所以很自然地，他也會告訴我，慢慢地，我們就形成了透明的習慣，去之前“坦白”，回來之後“交代”，或者“評論”。

而我們在一起時，我首先要明白他的真實感受，是開心，是舒服？還是平淡、自在？或者是壓抑、煩躁、無聊？其次，我要知道