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”我說：“你覺得呢。”

“我的第一反應是拼了老命也要把它修好，維護她心目中的老爸形象，但又一想，是不是應該告訴她這個事實：你老爸雖然厲害，但也有些事情是辦不到的。”

我說應該告訴她事實。老哥猶豫了一會說：“要不，我們請教下專家？”我聽了哈哈大笑：“這樣做爸媽不得累死？”

後來，我們一起討論了一下，對教育貝貝定了幾條原則：一、先儘可能做好自己；二、學習做爸媽；三、重點教她做人、做女人的基本理念；四、對於老哥所關心的學習，我們決定抓住她的敏感期，培養她的學習興趣和學習能力。

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另外，孩子的教育只能以一個人為主導，另一個人密切配合。我和老哥確定了“婦唱夫隨”的策略，後來居然配合默契。

貝貝的眼睛從四歲開始矯正視力，必須少用眼，我只同意她在每週六看一次碟。有一個週一的晚上，她很想看芭比的碟，我不讓，貝貝很委屈地哭著去找“爸爸”。老哥聽貝貝說完後，同仇敵愾地說：“哎呀，想看又不讓看的時候真是很難受的，很傷心的，怪不得你要哭了。”貝貝看老哥那麼理解他，貼著老哥的臉“嗚嗚”地哭了起來，眼淚擦了他一臉。

過了一會，老哥看貝貝發洩得差不多了，說：“咳，媽媽怎麼那麼偏心眼呢，只對你好，我眼睛也近視了，她就完全不管。我看電視、看書他都不管，害得我一天到晚戴著眼鏡，又難看又麻煩，我簡直煩死戴眼鏡了，貝貝，我把眼鏡送給你吧，等你長大了戴。”貝貝一聽，立即從老哥身上跳了下來：“我才不要呢，那麼醜，我只要不看碟，過幾個月眼睛就矯正好了。”

確定了這幾條以後，我們依然很忐忑，不知道能不能做好爸媽，面對孩子，似乎沒辦法不擔心點什麼。做父母的，難道都這樣嗎？

絕對的門當戶對（1）

2001年到2003年，是我們家的事故高發時段，我們沒有迴避問題，沒有掩蓋問題，而是認真地解決問題，一旦問題解決不了，我們就說服自己妥協，或者說接受。值得慶幸的是，那些問題都來得比較早，而且大多在始發階段就試解著決了。

更重要的是，在這個磨合期裡，我和老哥的愛，並沒有太大的變化，所以問題解決起來並不那麼困難，妥協起來也不那麼難受，為了自己的愛人，無論怎樣的付出都是值得的。

透過這一段時期，我們更深入地明白了彼此的需要，接受了彼此的方式，也逐漸建立了自己的人生座標。我們心裡，逐漸湧出越來越成熟的幸福感。

之後，我們的婚姻真如老哥所說，成了一個幸福的陷阱。當我跟朋友們娓娓道來地說著我們生活中那些點滴時，朋友們聽完，常常疑惑地問：“你們倆為什麼這麼好呢？”

是啊，我們為什麼這麼好呢，這個問題，我們也常常自問。有一次，我覺得找到了答案，半搞笑地對老哥說：“我知道了，就是門當戶對。”沒想到老哥立即反駁：“誰說的？你顯然是高攀了嘛。”

然後這傢伙開始進行分析比較：“你看，我們雖然都來自在農村，但我出生在大別山區，海拔有800多米，而你，出生在典型的江南丘陵，海拔才兩三百米，你不是高攀是什麼？”

我大笑：“對哦，你老爸還是老一輩公社黨委書記呢，多大的官啊，威震一方。而我老爸，他老人家事業最輝煌的時候，也只是村長，我不是高攀是什麼？”

老哥來勁了：“嘿嘿，還有呢，我們家兄弟姐妹有九個，你們家才五個，我小時候，誰都不敢惹的。”

我看到自己整個不具備比較優勢，開始狡猾地變向：“不過我們兩家也有很多共同點啊，我們的媽媽都沒有讀過書，兩家都一樣窮啊。”

沒想到這傢伙不依不饒：“胡說，我們家比你們家窮多了。你上初中之前，夏天穿過鞋子沒有？穿過吧？我從來沒有，都是打赤腳。我要到縣城上高中的時候，老爸才下死力給我買了一雙涼鞋，那天晚上我一直在抱怨‘天怎麼還不亮’。第二天一穿上那雙鞋，我感覺那個幸福啊……”

我說我上小學時，中午都是吃自己帶的冷飯。老哥說：“你還有飯吃？我是帶兩個土豆，在學校蒸熟後當午飯的。”

我說我上中學時，在家帶一罐用罐頭瓶子裝的菜，要吃一個星期。老哥說：“你還有菜吃？我都是帶辣醬，舀一勺辣醬往熱飯裡面一埋，又鹹又辣，吃得滿頭大汗。我上大學的時候還是主要靠辣醬下飯，總感覺吃不飽。有一次，先打了三兩米