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承受不了這樣的現實，當唯一的親人忽然死去，我的內心也跟著被抽空，我大聲的哭嚎是希望可以把她喊回來，因為我無法失去她。

後來我不再哭嚎而是轉為無聲的流淚也有兩個原因。第一是因為，我已經明白我無法喚醒她，第二是因為後悔。後悔的無顏面再哭嚎。我至今二十五年的生活，從來不知道什麼是後悔，因為我透過拼搏有了自己的小店，我還有一個貌美如花愛我的老婆，我沒有理由後悔。可現在我後悔了，我後悔不該喝那兩碗酒，我後悔自己為什麼沒有放下紙錢就回家。可無論我怎麼傷心，怎麼後悔，她都不會再回來。

這一刻，我深深的體會到了什麼是痛徹心扉，什麼是撕心裂肺，什麼是生不如死。我和楊帆自相識到相戀再到成家接近兩年，而這兩年的點點滴滴猶如走馬燈一般在我的腦海裡閃現，每一個片段都像是發生在昨天，都是那麼清晰。我沒有勇氣去回想這些，但這些片段卻自己在我腦海不停回放，每一個片段都足以讓我心如刀絞。回憶是那麼的清晰，可回憶裡的人已經不在。

這些美好的回憶，揮之不去的後果便是我內心再也承受不住，閉上眼睛開始大喊，伴隨著嘶吼，一口鮮血噴湧而出，我便昏死過去。昏死之時，我唯一的想法是：老婆，我來找你了，等等我。。。。。。

當我再次睜眼的時候，是被公雞打鳴給驚醒。由此我判斷此時是早上四五點。我沒有死？環顧左右，我只能確信我之前是昏死而不是死。判斷的唯一標準便是：我還在床上，楊帆依然躺在我旁邊。

我知道自己沒死之後，內心極度失落。沒有人可以承受的住生死離別。世上最痛苦的事並不是人死了錢沒花完；而是愛人不在，我自己還他媽孤獨殘喘。不過，在我確定了一件事後，我就笑了起來。隨後下床點菸去了廁所。

我確定的是我一定要死，不棄不離白頭偕老的誓言既然今生實現不了，那就來生也不說再見。我上廁所是因為我要排除垃圾，乾乾淨淨的死在楊帆的身旁。上完廁所我路過廚房的時候，目光定在了那鍋梨水上，眼淚再一次噴湧而出。

如果楊帆還活著，她一定會早起幫我把梨水裝在瓶子裡，隨後會抱著我如同哄孩子一般，讓我聽話，乖乖起來吃飯。可現在，這一切已經只能靠回憶重現。

這一刻，我站在廚房，用勺子連梨帶水舀起就往嘴裡倒。與此同時，嘴裡唸叨著如果正常情況下，今早上我該說的話：“老婆，你不用擔心我，我肯定多喝水，慢開車，注意安全。”

把梨水喝光以後，我不再遲疑，也沒有什麼可遺憾的。拎起一瓶農藥，沒有任何猶豫，仰脖就喝了下去。我不能讓她自己走，無論在哪，我都得陪著她。

當我再次醒過來的時候，我抬頭看到的是一片雪花花的白，還有幾雙注視著我的眼珠子。

就在我確定自己到底是死還是活的時候，耳邊忽然有人喊：“哎呀，大夫啊！人醒了。”

這一聲喊，不需判斷便給了我答案。我又沒死。此時：我嘴巴無法表達，但內心卻一直苦笑：死怎麼就這麼難？

觀察四周，我大概就明白了我沒死成的原因：我喝藥以後就上床躺在了楊帆的旁邊，應該是在我即將失去意識之時，鄰居不放心過來看看，便發現了異常的我，隨後便被送進了醫院。而醫生的話更是讓我哭笑不得。

大夫說：“農藥兌水比例過大，藥性已經不足以使人致命，你洗完了胃就沒什麼大礙了。”

還有比這更滑稽的理由嗎？不是假藥，毒不死人。。。。。。

“我老婆呢？”我問鄰居的同時，針也被我拔了出來。

“在家呢，沒人敢碰。”鄰居生怕刺激到我，說的很小聲。

“哎，你幹嘛呢？還得留院觀察一天。”看著我穿鞋就往外走，大夫慌了。

“沒錢，不治了！”想死沒死成，讓我很是窩囊，氣急敗壞的呵斥了一句，扭頭出了醫院。等到了醫院院子裡，我又無奈的笑了。我以為我這麼嚴重的事兒怎麼也得給我拉到縣醫院，結果，區區一個鎮醫院就把我給救活了。這都他媽什麼世道！

鎮醫院離我家的距離，步行不足五分鐘，都位於鎮上這條中心馬路上。我很虛弱，但還是強撐著往家裡走，我老婆還在家，我再也不能丟下她。

推開門的一瞬間，我愣住了。店鋪到裡屋的短小過道里，一個道士正坐在那裡盤腿打坐。聽到門響，他便直接站了起來，轉過身子對著我說了一句：“貧道稽首。”

“道長，你怎麼會在這？”我好奇的問。龍虎山