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林傑沒有回答我，父親叫來了傅臣。事情以雞飛狗跳的場面做結束。回家的路上，傅臣隱忍著怒氣一路不說話，壓抑得令人窒息。

我又迎來了一個意想不到的人。當天晚上我接到美國打來的電話，媽媽打來的。時隔十多年，我終於又有了她的訊息。她說她在加洲，單身，開了家小律師事物所，專門幫夫妻解決婚姻糾紛。

我站在那裡，握著電話，聽她訓導，只覺莫名。

“小音，”媽媽深刻誠懇對我說：“血緣和親情是這個世界上最珍貴的東西，必須珍惜，不要因自己的任性胡鬧而破壞。”

我靜立無言。

媽媽又勸我：“血緣永不可打破，執著不是勇敢，你要看清楚現實。”

我還是無言。電話裡那個應該是和我在這世界上距離最接近的人，為什麼她的聲音是如此陌生？

媽媽見我不說話，建議道：“小音，加洲的清新空氣和燦爛陽光有助於人忘記所有不愉快。你願意到加州來陪我一起生活嗎？”

原來如此，這才是她的真實目的。而叫我一起去過母女生活，說這種話是因為母愛突然發作嗎？如果是以前聽到這種話，我一定很感動，可為什麼要在這種情況下說出來，感覺她對我，就像交易一樣。

我悲傷得搖頭拒絕，“不行。我不去加州，”非常乾脆的，沒有一絲猶豫。

電話那頭她似乎吃了一驚，還想繼續說什麼，我已經掛了電話。

幾十年沒有交往，我只對她說了這樣幾個字，就切斷了我們的聯絡。我也沒有想到會這樣，我比媽媽還要難過。

血緣親情什麼的，對大部分人來說，的確彌足珍貴。就像我的生父對林傑。就像媽媽對我的生父。沒有人想到我。

他們只會說，我對林傑，是胡鬧，是任性，是一時頭腦發熱覺得好玩。他們要保護自己珍惜的人，要阻止我幼稚的舉動。他們認為他們有充分理由阻止我。也許我會憤怒，生氣，但是不會傷心。而林傑林玲卻會被我傷害，為了防止他人被傷害，我生一生氣根本不算什麼。

血緣，每個人心心念的都是這兩個字。如果血緣真的那麼重要，為什麼當初父母會毫不猶豫就丟掉我？如果血緣真的是那麼不可忽視，為何他們袒護的人從來都不是我？血緣真是一種冷酷的東西，不愛的時候可以輕易捨棄，相愛的時候卻怎樣也不能在一起。

父母眼中的蘇沉音，是個膚淺任性，幼稚的像小孩子的大小姐。而小孩子，從不傷心。於是，他們可以沒有任何忌憚對我做出任何事情，因為我不會真正傷心。他們會溫柔呵護會傷心難過的人，而我，是沒有心的人。

不是，不是這樣的。我很痛，很難過……為什麼要把我排除在外，我也是這血緣親情中的一分子，為什麼沒有人願意瞭解我。

我只是很需要溫暖罷了。為了這溫暖，不惜拋棄一切。變自私，變冷酷，變殘忍，被唾棄咒罵。都是值得的。沒有人瞭解我沒有關係，不被認可沒有關係。我堅持我走的路，即使這條路的盡頭是被所有人拋棄。只要有林傑，只要我的天使在我身邊，一切都是值得。就算讓我墜入地獄，也是值得。

但是林傑也放棄我。微笑，勇氣，以及對林傑的愛，這就是我如今的全部，除此之外什麼也不剩下。所以，失去林傑就等於失去全世界，已失去活下去的意義。或者，能被人期待也是可以的，但沒有人期待我活著。我的存在對大家是一種障礙，我自己痛苦，大家更痛苦。那樣的話，不如我死去好了。

不如我……去死好了。

我決定自殺。

做這種決定不是因為想不開或是絕望，完全是因為，這是對我、對大家來說，最好的結局。

因為我精神一直抑鬱，長期失眠，所以抽屜裡儲存了很多安眠藥。我拿出來，一片又一片吞下去。我的動作很慢，慢到能熟清楚自己吞了幾片。

吞到第十七片的時候，胃開始灼燒般的劇痛。頭也是昏昏沉沉的疼，我起身去拿水杯，手卻無力握不住東西，杯子一下子掉在地上，發出清脆的碎裂聲。雙腿一軟，身體重重下落，正好跌在杯子碎片的旁邊，手腕被劃開，清楚得感覺到溫熱的血液順著傷口流出。

視線變得模糊，漸漸看不清楚眼前的景物。腹中絞痛越來越劇烈，也許在沉眠之前就這樣痛死也說不定。

我大概……就這樣死去了吧。就像過去無數次擔心害怕的那樣，臨死前身邊沒有人陪伴，沒有人會為我掉眼淚。

我不害怕死亡，只是，如果可以，好