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早就明白的。我的懷疑小看了安和，也侮辱了自己。

就是我的佔有慾、我的嫉妒心讓自己生命中最重要的人，差點在我眼前死去。我不能因為這種理由，再傷害到他。抱著安和，我悚然而驚，我知道自己的佔有慾多麼可怕，我不能讓類似的事再次發生。

他好好的活著就夠了，要是他的心不在我身上、我慢慢去得到就是；真的，我最想要的，是他好好活著。經過這一刻，我的心清清楚楚明明白白的告訴我，我的所思所想所盼和他的命比起來、一錢不值；我心裡沒什麼比他更重要……包括我自己。

他臉上的冷汗一點點蹭到我的面板上，燙的我的心如同火燒。皇天在上，后土在下，過往的神靈為證，我風毓宸在此立誓：以後不論發生什麼，都絕不傷害安和，哪怕安和愛上別人、哪怕親眼見到他騎在別的男人身上，我風毓宸也絕不傷他，如違此誓，天誅地滅。默默說出誓言，抱緊心愛的人，我萬分後悔。

等他平靜下來，臉上蒸騰著無邊的怒火，眼睛通紅，咬著牙，惡狠狠的瞪著我，傷心、失望。我從沒見過他氣的這麼狠，便是初次抱他後，他還能保持三分冷靜。

我害怕，害怕他像那次那樣再大病一場；我擔心，他會就在眼前直接氣昏過去。

還好他還能打我，能發洩出來就好。他難受的嘔吐，我希望能安慰他、平復他的怒氣，他迴避著我的碰觸。我很擔心很擔心他要離開我。

他想起來了我身份，仰頭大笑，分明痛極怒極。我心裡無比難受，我寧肯他把火氣發到我身上，也不願他這樣折磨自己。

用言語羞辱我的身份、襲擊我跨下、捆綁我的手，把我按在龍案上，塞住我的嘴不讓我出聲，割破我的袍子和褲子那裡，他帶著瘋狂，硬生生惡狠狠的衝進來。其實他不用捆的，我不會反抗。其實我只是想告訴他，等一下，我自己脫。

好疼！真的是好疼！除了他病重和他喪父我主動被他上疼過，別的時候他何曾讓我疼過？像他今天這樣我硬上他的次數倒是不少，這種撕裂的疼痛，他嚐到了很多吧？風毓宸啊風毓宸，你這樣對待安和的時候，沒想過自己也有這麼一天吧？我在心裡自嘲，甚至覺得有些好笑。但我沒有不情願，讓他這樣出氣又如何，做錯的是我。

沒人比安和更瞭解我的身體，我很快在他的親吻撫摸下有了感覺。他兇狠粗暴、毫不留情，身體持續的劇烈疼痛著，夾雜著微弱的快感。

可是，即便這樣，我也不願反抗。他臉上怒火熊熊燒得正旺，我得讓他把怒火發洩出來，我不能讓他氣出個好歹來。差點失去他的經歷，兩次已經太多太多，我再也承受不起。

想到是在處理政事的大殿裡龍案上被安和壓著強“女幹”，心裡覺得羞恥異常。奇怪的是，這種恥辱感竟然會刺激的身體非常敏感。我不想讓他知道這種感受，我只有不發出聲音。

種種感覺衝擊著我的理智，我竟然在這算的上強迫的廝殺中沉迷下去。怎麼會這樣？我迷迷糊糊的想了又想。龍案也罷、皇帝也罷，除去這些，我不過就是個渴求著心愛之人的男人而已。這個男人正在半推半就的被心愛的人做著，不舒服才奇怪吧？

他羞辱我的話傳來，我憤怒起來。他想讓我難受好出氣，可以；但把我和他的另外的男人做比較，我又嫉妒又生氣。

他繼續用語言侮辱我。直覺間我的殺意升騰。不，不是為他的話，是因為他的稱呼，“皇上”。聽見他這麼稱呼我，我立時就受不了，真受不了，第一個念頭就是把他殺了。

想了想，我明白了。要是哪天安和和其他人一樣，把我當成皇帝，我不會留他活在世上。那樣的安和，已經失去最值得珍惜的東西，那樣的安和也就不再是安和。當我愛的安和變了，我寧肯讓他死掉，也不允許他作出種種卑下之事、來侮辱我心中的安和。

所以，我受不了安和稱呼我皇上，聽見他這麼叫我，我本能般的想殺了他。

睜眼看他，臉上滿是迷醉、快活、自在、肆意。他抱我的時候，我見過調笑、戲弄、壞笑、剋制、忍耐，從沒在他臉上見過這種神色。我驚訝愕然。這才是他痛快酣暢時的樣子麼？他以前抱我就從沒隨心所欲、無所顧忌的放縱過嗎？

被他抱的時候我總是表現出不甘不願無可奈何的樣子，是因為這個他才一直剋制的嗎？真是，難為他了。其實被他抱……很舒服很刺激。只是我羞於把真實感受表達出來，尤其看他那麼放得開。他越放得開，我越坦誠不了。

他比我想的還要在乎我，從這不經意的發現就能