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我怎麼努力都是沒有用的。

我漸漸沉默寡言下去，在學校獨來獨往，不和任何人交談。我漸漸不再把祖父把堂兄當作親人，心裡惡毒的念頭開始生長，我盼望著他們都死掉，被車撞死，被雷劈死。我越來越想父親母親，心裡也越來越恨他們。越是過得不好，越是懷念以前的生活，越是恨他們把我拋棄。

三年級的時候，在親戚的閒談中我才知道，母親原本是叔叔的未婚妻，後來卻嫁給了父親。在我記憶中母親從來不陪父親回老家，我家也不和叔叔一家來往。長的後回想，祖父就是因為這個討厭我的吧：我是母親的兒子，而我長得又太像母親，越長越是酷似。

小學畢業我十三歲，我受夠了這種生活，決心去找爸爸媽媽。我帶著積攢下來的零錢，去了父親所在的城市，去找我已經整整八年不曾見到過的父親。

三天後我餓著肚子推開了總裁辦公室的門，父親看見我的第一眼仿若雷擊，整個人都呆在那裡。直到我滿心委屈的叫了聲爸爸，他才醒過神來。沒有想象中的欣喜若狂和高興，父親神情奇怪而複雜，他帶我回了他的住處。

接下來的日子裡，白天他總是看著我的臉愣神，夜裡他時常一身酒氣很晚才回去。直到有天夜裡他酩酊大醉，突然抓住我盯著我的臉，做出了一個父親不該做的事。我還小，不懂，不知道父親究竟在做什麼，看著父親猙獰的面孔，心裡心裡朦朦朧朧的知道不好、覺得恐懼。我掙扎反抗，可是我還太小太弱，反抗不了。

第二天，他醒來，一臉震驚的看著我，驚慌失措的起身離去。我身體疼的不能動，躺在那裡一直哭。傍晚父親回來看見依舊躺著的我，去了藥店，回來給我上了藥。

父親看著我的眼神說不出是什麼意味，後悔、快意、陰狠、痛苦？接下來的日子他一直避著我，晚上也不回來。但他卻給我辦理了入學手續，把我留在了那個城市，留在了他的身邊。

再後來他變成了那個樣子，白天對我溫和關懷，到了夜裡就去抱我。床邊被放了一面大鏡子，每夜他從鏡子裡看著我的臉，一言不發做著殘酷的事。

最開始我並不明白父親做的事意味著什麼，雖然從最初父親的神情和帶來疼痛直覺應該反抗，但是接下來的日子我貪戀父親帶來的溫情，放棄了反抗，預設了父親的所為。甚至覺得，比起在祖父身邊讓我窒息的生活，雖然父親對我做古怪的事，但生活卻很幸福。

直到一年多後，我偶然知道了父親究竟對我做了什麼。恐懼、絕望、不解、委屈、屈辱、痛苦、恨意，各種負面的情緒在心裡翻滾，原來在祖父那裡的日子還不是地獄，在父親這裡才是啊。我是他的兒子啊，我是他的骨血啊，他怎麼可以對我做這些？我感到痛苦，開始拼命的反抗，可是我反抗不了；我也哭著哀求過他，但是他總是沉默著繼續做自己想做的事。每次父親離開後，我總是衝到衛生間拼命的洗澡，洗的面板髮疼才能罷手。

不止一次我流著淚發誓要變強。我要擺脫這種屈辱的生活。我開始學習武技，拼命的練，我盼望有一天能夠打倒他，痛毆他，擺脫這種日子。

可惜……

我把對父親的恨意全部發洩在了賈珍身上，欠下一筆孽債，而賈珍死了，這筆孽債再也沒有機會還清。我作孽太深，而醒悟的時間又太晚，我以為還有半生的時間來慢慢償還，但老天沒給我這個機會。

父親葬禮上，同科來了，親戚來了。

我連打招呼也做不了，好像突然忘了怎麼說話。

賈薔出面招呼客人，操心喪事，我沒費一點心。他咬牙做事，他紅著眼，可從沒在我面前掉淚。貞寧又有了身孕，弟妹剛剛過門，還有兩個小子，他都安排的妥妥當當，他真的是大人了。

我完全可以放心了，我迷迷糊糊的想。

其實我不難受，心靈保護罩開啟了，什麼都不真切，有什麼難受的？

同科說我哀毀過甚，我有嗎？可能嗎？

想來母親祖母去世的時候，我是願意難受的，雖然自己不承認。心裡沒有隔離那種悲傷，所以痛苦不堪。

可現在，我不想面對這件事，自然可以排除在心靈之外，哪裡會難過？

又是前世今生的種種跳進腦海中，我努力忘掉，不去想，努力讓腦子裡空空的。偶爾父親臨終時欣慰的目光長久放在我身上的情景出現在心頭，心裡就是劇痛。

只是、好像、不能真的完全排除在外，似乎還是有點難受。

原來，感覺到了極處，並不能完全隔離在心房之外啊。