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痛窩在我的心口，藏在我的腦海，我卻為著一些打算，用最雲淡風輕的方式慢慢的把過往包裹，如不驚漣漪般的冷靜與那些往事對峙，不敢鬆懈半分，生怕一鬆懈便潰不成軍。也只有我才知道，心中那些無時不疼從不肯罷休，疼的像是從心尖上生生剜掉了一塊塊血肉。

長門宮裡的女人很多，從前朝到本朝，從花甲到妙齡，人人都著白衣，彷彿日日夜夜的祭奠某個逝去的人一般，到處都是白花花一片。

我是個異類，就像德嬪當初所言，我再做不成鳳凰，只能做一個見不得光的晦氣烏鴉，便是連這裡一身潔白如鴿子般的女囚也不如。

這裡的食物奇缺，一日兩次，每個人端著殘破的飯碗站在院中排隊，有人推著髒兮兮的大木桶，用餵豬的方式，一勺勺將流質稀薄的湯水，盛在我們碗裡，然後每個人都會找到自己習慣停留的地方，乞丐一樣，端著破碗津津有味的喝起來。

這裡沒有人高雅，每個人將碗裡的稀湯喝完，還要將碗舔舐乾淨。餐食如水，不禁消化，不到半日就餓得頭眼發花，夜裡翻來覆去睡不著，只覺得胃空洞碾轉的疼痛，只好到院子打井裡的水喝到飽，然後可安睡一夜。

長門宮裡的女囚分住兩個房間，房間裡沒有床鋪，只有青磚地面，除卻夏日，平時裡睡在上面都凍得人關節縫生疼。每個人有一塊狹窄的地方，就算是自己地盤。吃睡都在那塊地方之上，不得越界。沒有床鋪，沒有被褥，食物不足，條件惡劣，可每個人都在想盡一切在這裡苟活下去，那是人性使然，我自然也不例外。

剛來時候，人人都有屬於自己的草墊，晚上時候就躺在上面，蓋著紮起來像是草排一樣的東西，人縮在裡面，如同繭裡的蛹一般。

我身無一物，可遮風擋雨的地方都被他人佔據，我只能找到沒人要的靠窗漏風的一處，勉強棲身，夜半里風順著破窗呼呼而入，凍得的我渾身都疼，我沒法入睡，只能站起身來來回回的走，一走便是一夜。

後宮從不是一個暖情的地方，冷宮更甚，也許是都同淪落為如此境遇的緣故，罪有應得，或委屈冤枉，又在年深日久的折磨中，磨掉了所有人性裡善的一分一毫，他們冷眼相對彼此，仇視一切，也正如旁人對他們的漠視與厭惡，以及幸災樂禍，這裡與世間像是一種仇恨的對峙。

我的特別不僅是因為一身黑袍，被冠以烏鴉的辱稱，他們還叫我瘋婦，肆無忌憚的嘲諷，仿如我曾經那些榮寵的歲月讓她們著實深惡痛絕，恨不得我在長門宮的每個日夜都被折磨的生不如死，受盡千刀萬剮之苦，慢慢死去。

人人憎惡我，詛咒我，我竟不知道，所謂仇恨，也可以是莫須有的。

沉香是唯一接近我的人，是三年前被打入冷宮的女子，因是溫良而勢薄，又身處險地，也只有被當做廉價品，理所應當的犧牲掉。

她不敢當面送我草蓆，生怕遭到那些快要成精的老宮婦報復，就只敢在他人不注意的時候，悄悄告訴我，後院的水坑裡有別人丟掉的一席，可讓我撿來用。我費盡氣力撈起草蓆，花了三天時間晾曬，方才可以夜裡使用。

白日裡沒事，我總會倚在朝南的那面矮牆邊曬太陽，黑色衣物唯一的一個好處便是容易吸收陽光，讓我更緩和一些。

我喜歡念著那首悽悽慘慘的《長門賦》，輕輕的，若無其事的，像是誦讀一首兒歌，那麼雲淡風輕。時過境遷之後，總會學到東西，從心如刀割，到心平如鏡，沉澱在我心裡的疼，苦，和絕望，已經熬成淡然自若。

這世間沒有什麼比心死更讓人安慰，情愛不可支撐，情人不曾可靠，就算連回憶都掀不起半分漣漪，我是當真看透了，無畏了，也重生了。人生裡唯一剩下的東西，只有等待，等待某個契機，讓我遠離這一切。

夏日裡那些蒿草長的半人高，待到長到小指粗細時候，長門宮的女人們開始用破碗的碎片割下蒿草，將它們曬在陽光好的地方，沉香告訴我，那是為了天冷的時候，將曬乾的蒿草紮成草蓆，當做席蓋，用來抵禦嚴寒。

幾個年老的宮婦據說已經在長門宮住了十幾年，這些生活經驗對她們來說十分老道，於是，幾個頭髮花白的老人無人自封的變成了長門宮的主子，被打入這裡的人為了不受到欺負和排擠，甘願做牛做馬，生活已然這般艱苦，沒有人願意再自找麻煩，能俯首稱臣自然是最好的自保。

“丫頭，還不來跪拜餘妃娘娘。”十幾個白衣女子成一排，站在那把瘸腿的椅子後面，面色肅然，椅子上做的是個花白頭髮的老宮婦。

餘妃？可能是她沒入