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去地就跟他較上了勁了。

你省省吧，你現在可不比好的時候。這小子也雙手使著勁說。

這還有沒有天理了，我就不信我上個廁所還，就，不，行，了！我單掌使力就來了個起勢，架不住他這招力劈華山啊，到最後已經漲著脖子使上了吃奶的勁。

肩上忽然一鬆，高力強把床尾架子上的夜壺遞到我面前：你不會用這個？

操！我登時就紅了臉，這火騰得就上來了，罵了聲：你他*的怎麼不自己用用試試？！

高力強就一怔。

我摸著床又打算起來，高力強按住我的肩，不過這次是很輕地按：不。。。。。不舒服？

廢話！

我心說，不然我一直心急火燎地想下地幹嗎，可這話我能告訴你嗎？臉上更燒了張嘴就衝他：我說你丫怎麼還不走啊？

高力強放下夜壺說：那我去喊護士。

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你敢！我一把抓住他衣服惱羞成怒地說：你沒腦子啊？我。。。。。。我在那些小姑娘面前，我。。。。。。我尿得出來嗎我？

高力強的背影在黑暗中一動不動地立了一會，我鬆開了手，不耐煩地揮了揮：你快走你的吧，不早了，早點回去歇著吧。

高力強就動了，不過不是向門的方向，而是一貓腰就伏向了地板。

我愣了愣，這回輪到我問他了：你幹嗎？

沉默。

我忍不住又問：我說你幹嗎呀？

高力強抬起頭，眼珠子在黑暗中居然都能閃出火星來，低低地吼道：我幹嗎？我找鞋！

對面的瓷磚上有黃｜色的尿痕。當然尿兜下水的地方也有，但是我這雙招子如果老盯著下面，就會造成一些不太好的效果，所以當然還是保持平視看起來比較可靠。

我這麼說，是因為剛才已經有兩撥人進來過了。

一個是自己進來的，站得挺遠，也就很含糊地點了個頭算打招呼。

另外一個也是被攙進來的，看見我們倆站著就挺高興，一位上來就淅瀝嘩啦，邊上一位則絮叨個沒完：呦，這夜尿還有人伺候著？不容易啊。我們家都是輪班的，我這老的伺候小的，點倒不過來，不比你們年輕人啊，困那。。。。。。說著就打了個哈欠：噯，我說你快當點，讓你臨睡前別喝那麼多水，就是不聽，以後禁止你喝可樂啊！臨走前還奇怪地瞥了我一眼。

我何嘗不知道奇怪呢？這胖兒子都嘩啦完了，我這還一點動靜沒有。也不能說沒有，漲是越來越漲了。可這也不能怪我啊，我這輩子也沒想過，會有一天尿得這麼尷尬這麼狼狽這麼。。。。。。困難。

光姿勢我就換了三回。

第一個是高力強搭著我的手拿肩膀支撐著我的份量。當然了，他是一律仰臉朝上。可我就那麼一隻手能用，平常我可以單手脫把我也能單手扶牆，可現在右手打著繃帶吊在脖子下面，我就是神仙也沒法既單手脫把又單手扶牆啊！

第二個是高力強在後面託著我的兩肋，得，這下手是騰出來了，可這一前一後的實在不好看啊，特別是頭一次有人進來的時候，我臉都沒地擱了。

第三個就是現在這個，高力強伸平雙手推著我的背，還不是正對著我，身子扭成180度對著窗戶，這下再來人就沒什麼好異樣的了。

可萬事具備，這東風就是不來。左等右等，即使有重心支撐，單腳著地我也吃不住勁了，尿泡象是要炸了，腦門上全是汗。

後面忽然嘿嘿一聲。

我立刻惱了：你笑什麼？我這多難受啊。。。。。。

不是，高力強這次脾氣倒挺好：不著急，你慢慢尿，越急你就越尿不出來。。。。。。我是想到我以前看王小波在他的書裡說，他曾經想過一個發明，在小便池上裝個葉輪利用流體的衝擊來發電。你說他這招是不是忒絕？

恩。我粗聲粗氣地。

不過，看樣子是不能在你這裝了，否則一準能源危機啊。。。。。。

你給我閉嘴！

。。。。。。你小子，一定是長時間憋尿。。。。。。其實這也沒什麼，有什麼不好意思說的呢？你這人就是老在這些雞毛蒜皮拎不上筷子的小事上特別彆扭。。。。。。

你才彆扭呢！我臉紅脖子粗地低吼。

你別又來勁啊。。。。。。你說你要是憋出個尿道結石前列腺炎什麼的，那可不是得不嘗失嗎？

我。。。。。。我還不是因為有人在旁邊。。。。。