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盡了我，我再也支援不下去了。只能在心裡默默愛著這個男人，永遠想著他，卻無法守護他，與他一起乘風破浪。

我不貪生，但我怕死。

一早就感覺到宋子晾起身了，他得趕去學校，我半眯著眼睛賴在床上。

他親我額頭，〃粥在廚房裡，你休息好了就起來。〃

我點頭，向他索吻，他蜻蜓點水的吻我，我有些遺憾的看著他的背影，離開房間的瞬間，我淚如泉湧。要說告別實在太難。感覺他已經走遠，我才放聲的哭出來，那種失去了全部依靠的空虛佈滿全身，我不再擁有這個男人了，從這一刻開始，我的心一點點的瓦解，疼痛把我折磨得支離破碎。原來以為拋棄以後仍可以不帶走一片雲彩，現在才知道不可能。我的心已經住進了那個人的心房，被降伏被禁錮被佔有了，無法抽身而退，永遠不能。

淚水把被子一角全部的潤溼了，我咬著嘴唇，一動不動。

直到中午我才起床，眼睛腫得跟個燈泡似的。我洗澡以後在書房找了紙寫了兩封信，一封留給宋子晾，一封準備寄到老頭子那裡去。吃過了他留下的粥，我收拾好碗筷。在屋子裡慢慢走了一圈，想要記住這裡的一切，我所愛的人，我最快樂最瘋狂的一段情。

下午去寄了信，把銀行裡的錢都取了出來，一萬多塊錢，我去另外的銀行開了新戶，存了一些，然後什麼都沒有帶的上了一趟去廣州的火車。這都是偶然，離我買到票最快開的一列車，也許是緣分，也許什麼都不是，我幾十個小時後就要離開北京，徹底的告別這個城市。我不知道將來我能以什麼為生，但是我只能向前走。

這是個愚蠢的逃跑，但是別無他選。我不能讓宋子晾為了我傾家蕩產，失去曾經辛苦建立起來的事業和生活，也不能讓老頭子為了我的任性不擇手段的去做一些危險的事，更多的是，現在的我無法面對自己。

火車緩緩的前進，我的手機裡連卡都沒有，我時不時的看著時間，感覺著那有節奏感的後退，記憶裡全是子晾的模樣，笑的哭的，生氣的嚴肅的，還有他的講臺上意氣風發的樣子，都已經瞬間成了往事，成了我彌足珍貴的記憶。

只有一點一點的回味著，不讓它忘卻。

我從來都不知道火車原來可以這麼的快，讓歲月一併流逝得無聲無息。。。。。。

廣州是個陌生的城市，那裡沒有朋友沒有親人沒有熟人，不會再有人知道我是個噁心的同性戀，不會有人再拿我當異類看。但我也知道我的生活將從此改變，這不是一次幼稚的離家出走，而是我拋棄了自己，那個在大學裡與教授相愛的同性戀。我無法再繼續以前的生活，只能自己扼殺它。

我仍然深愛這宋子晾，但是如今我想重新做人。

拖累自己愛的人，比讓自己深陷煎熬更加痛苦，如果我無法做到自立，面對生活裡的所有苦難，我想我是沒有資格去依賴子晾的。

比起我，他堅強許多，也現實許多。

而我，若不死在那個夢裡，只能讓夢醒來。

｛第四十節：相濡以沫，不如相忘於江湖。｝

從火車站出來，我找了個小麵館吃碗麵條兒，這裡的天氣已經炎熱異常。而我對陌生的地方還是隻感覺陰冷。廣州，在這裡我將怎麼維持生計？我開始躊躇起來。

大大小小的廣告四處都貼著，但是真正想找個工作太難了，何況我又沒有文憑。

當然廣州有廣州的好，我大不了去當民工，也能混口飯吃。

我初到廣州，對這個城市沒有任何的好奇或者好感，甚至我連這裡的地區和交通都不算了解。胡亂找了個二樓的小旅館住著，想趕快找到個工作。我每天都會在想，宋子晾這個時候會不會四下找我，會不會想念我，但是我最終沒有勇氣給他打一個電話。先逃跑的人是我，我哪有資格去回頭。如果這一通電話打了出去，這一切則只會變為一場鬧劇。

最後我在應聘了無數次後心灰意冷的去了一個工程隊，給人做木工。

我一點也不會，但是有個師傅帶著我和幾個比我還小的孩子，他們簡直像未成年，而我比他們看起來乾淨得有些不正常。那個姓黃的師傅大家都稱他為黃木匠。

第一天搬進那個民工棚，我覺得自己這一生就此完了。我無法回到以前的生活，自然也不能延續以前的夢想。我一直知道錢是個很重要的東西，卻第一次如此深刻的感覺到沒有錢的那種壓抑，那種惶惶不安，那種瘋狂。以前的我，生活得是多麼隨心所欲，那時候我任性也好，執著也好都是建立在擁