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發狂的。直到我失去他。直到我再度見到他。得知他委身於曲宸萱，我就要瘋了。這種感覺，沒有人能體會，沒有人能感同身受的明白。

我成為了曲宸萱的時候，每每看見他，看見他的眸子裡，倒影出來的是曲宸萱。我覺得自己就像是在地獄。地獄的火焰在剝奪著我身上每一層皮肉。

我恨不得想要親手掐死他，可是我又捨不得他真的死在我前面。所以，我要折磨他。在見到他為了南宮虹夕對“我”露出淺笑，微微福身的時候，我就決定了。我一定會要讓他飽嘗我的感受的。

我心裡住著惡魔，我一直知道。可是，那又怎麼樣。為了南宮紫晨，我願意變作惡魔，我願意把世界變成地獄。

我其實，隱約之中，早就感受到唐越有些懷疑我了。回想起來，我對我的南宮紫晨說：“你不要以為你就這樣破敗自己的甚字，便可以早日和她團聚。我告訴你！你信不信就算你現在去了地府，你也見不到金玲！”

我看著南宮紫晨，死灰一般再無光彩的面頰上，忽然有了一絲光彩的時候，真的心底很暢快。我原本是想要完全報復他的。想要讓他漸漸知道我是誰，但是絕不對他承認，只是若有似無地讓他如活在地獄一般的飽受折磨的。

可是，當我感受到南宮紫晨從背後小心翼翼的將胳膊伸到我的頸下，另一隻手手心發潮的搭在我的腰間，不敢大聲喘氣地僵直著甚子的那一刻起。

我知道，我做不到自己想要的那麼狠心的去待他。

他是我來到這個世界，第一眼愛上的男子。我對他的愛妻，已經印記在了每一次呼吸之中。如若想要我停止下來對他的愛，其實更方便的是停止我的呼吸。

其實，柳書君也是知道的，南宮虹夕也是知道的。我這一生，恐怕最最深愛過的人，就是我的南宮紫晨。

我不免有些慶幸。

時光，在還沒來得及把我對他這樣瘋狂，炙熱的愛戀，磨合成冷漠和絕望的糾葛時候，就把我們兩人陰陽相隔。

讓我對他的愛情，一切的一切，都停止在那個光影斑駁；那個他裝作南宮虹夕走入我房間；那個我將他渾身舜咬的青紫，告訴他我愛他愛到想要吃掉他；那個得知他有孕，抑制不住地傻笑不停……

我對南宮紫晨的愛情，都停止在了這些回憶上。永遠無法被磨滅，永遠無法被替代。

若是說，我只愛南宮紫晨，又是不公平的。我愛過獨孤染珂，我愛過南宮虹夕，我愛柳書君，我愛蕭燼，我愛秦楚笑，我愛楚瑰，我愛唐越，我愛江珵鶴，我愛百里凌風，我愛慕容淺秋，我愛軒轅林楠，我甚至還愛過宇文皓月和執羽之子。

可是，那是不同的。那是不同於我和南宮紫晨的那種愛情的愛。

這份博愛，也是造就了我為之而死的原因。

我遇到獨孤染珂，是我重新的一段記憶。我不明白上蒼給我開的這是什麼玩笑。只能說，可能當時我吞下了冰魄，極具寒涼的冷氣凍壞了我腦子上，掌控回憶的那一片神經。正好又有血塊壓抑著，我便就此失憶了。

我其實是對這一段回憶，充滿感恩的。

我遇到獨孤染珂，並且與他沒羞沒臊地在一起。直到後來的糾纏不休，再到最後的默默守望。

這一切，我都是充滿感恩的。

有的人說獨孤染珂是執拗的，太過倔強。可是，我喜歡。我真的喜歡他身上的這些特質。我愛他，我愛他們，可能就是因為從他們身上，都能看見我自己。有令我心疼的地方。有我希望我擁有的優點。有我知道我也有的不足。

他們，都不是完美的，可是，就是因為他們的不完美。我愛。他們的不完美，造就了他們與我相似的特質。

所以，我愛他們。

獨孤染珂沒有什麼安全感，他喜歡直接的表達出他對我的想法和渴望。我對他這一點，感覺到可愛的不得了。

這樣的男子，誰願意辜負呢？

可我，還是辜負了他。

我當時對自己想的那些想法，後來回想一下，就是一種逃避罷了。人在成長之後，回頭想想當初的自己，真是沒少幹一些，自己都覺得傻叉的事情。

其實，若是給我重新來過的機會，我不會再放獨孤染珂走。

什麼為他著想，不想讓族人，讓誰遷怒於他之類的這種想法。簡直就是放屁。若是我當時就知道金家，一直以來都不過是把我當成一個炮灰。我肯定不會那麼做的。

我不會需要獨孤染珂去接手風語閣，我不會要他做我的