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蕩。父母要他經營生意，他辦不到，他想做的只是把流動的時間凝固成一張紙，再去懷念和欣賞。只有嗅著那些黑白照片的味道，感受指肚在光滑的相片上拂過的手感，他才覺得自己充滿了力量和勇氣。

父親警告他，出去了就別想從家裡要一分錢。

但走的前一天，母親還是塞給了他一張銀行卡。

這張薄薄的銀行卡為他提供了機票、飽餐、美女，以及將照片洗出來的機會。他不斷地拍攝沿途的風景、去過的酒吧、躺在身邊的*女人。他們變成一張張等大小的比銀行卡更薄的紙片，將他的揹包塞滿。

趙遙一無所有，除了這些照片。有了它們，他才是一個富翁。

我是在一個餐館門口貼著的租房小廣告前認識趙遙的。當時他的錢已經剩的不多，不得不退掉客棧的房間，出來租個便宜的房子。那會兒我幾乎身無分文，險些要考慮睡馬路或公園。我看到廣告寫著待租房子三室一院，雖討厭與別人合住，但如果可以以最便宜的價格找到一個住所，實在也顧不上隱私是否能得以保護、心情是否可以舒暢。

我們攀談甚久，感覺還算投機，便合租了這座舊房子，並等待著下一個房客的到來。

這就是我和趙遙相識的過程。

蘇打水倒進裝著冰塊的玻璃杯裡發出嘶嘶的聲音，氣泡騰騰地向上翻滾和破裂。

這是我們在冰箱裡找到的最後一罐可以喝的東西，趙遙對我說：我是冰塊，你是水，我們是同一種東西的不同形態。我比你堅硬，但遇到你就會被同化，變得柔軟，變成液體。我們真的是冰和水的關係，不管你認不認同，這是事實。

我說我不認同，我可以是血液、膽汁，但絕不是水。

深夜，樓下不時有飆車族疾速駛過的噪音，得力於古城筆直的馬路，他們方可把油門踩到頂點，逃命一般，有血的味道。　txt小說上傳分享

019

019

昨日的我，亦如明日對今日一般遙遠。

1

其實我害怕夜晚，雖然我愛它。

一個人的夜晚，我總會無故地瞎想。想我參加過的每一個葬禮，想我愛過的每一個年輕的靈魂，想我該怎樣讓自己的生命更加有意義。

只有夜晚的時候，我才覺得自己屬於這個世界。萬物寂靜了，世間太平了，才讓我覺得安全了。

歌舞昇平的塵囂褪去了，我才活過來了。

2

或許一點點積攢下來，就會連成一個故事。或許不該納入太多，因而動搖了最初的堅定。或許沒有或許，正如你中無我，我中無你。或許一切都是囈語，天沒有塌下來，我們都還苟活著，並打算就這樣苟活下去。

還有一些隻言片語，鑑於實在難以表述，又不喜歡長篇大論，因此暫時積存在腦子裡。想法很多行動很少，那不是我。或許應該不斷地嘗試與完善，或許又該重新開始。一切都是新的，又如此陳舊。

020

020

1

我想說的是：

在我危難的時刻，真正的朋友，不必安慰我，只要看著我就好。我需要的不是語言，而是堅定的目光。

我不必你們拉我一把，只需要你們看著我一步步重新站起來。

只是目光，就足夠。

2

我從沒想過要跟誰過一輩子，因為我從不認為這將會是件多麼美妙的事情，不論是對我，還是對那個人。所以我從沒打算過要結婚，婚姻對我來說是絕對無法維持的事情，我們要多麼熱愛彼此，才能相互依賴相互扶持十年幾十年？雖說這樣，但我想要個孩子，在家裡我常對我爸媽說的話就是“你們不該這樣教育我，你們應該如何如何”，我爸說，等你自己當了爹，你就不會這樣說了。於是我真的想試試看，如果讓我做父親，我會如何教育我的孩子。我希望我能有個兒子，倒也不是迷信或擔心女兒嫁走，我是覺得男孩的發展空間更大，我自然希望培養一位絕世女強人，但那會很難（或許女強人不是培養的，而是被逼出來的）。

關於伴侶的問題，我想的其實很少，在以往的時候，我對自己的另一半鮮少有過度的追求，我絕對相信緣分，也相信第一感覺，於是我甘心默默等待，而非主動追求。近來，我覺得等待實在太令人絕望了，等到最後，得到的都是極度不合適的愛情，特別俏皮、詼諧、扭曲，這叫愛情麼？當然不。於是我開始主動出擊，固然我覺得自己內心強大，我也與各位一樣有孤獨之時