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給我一副聰明的頭腦。再加上我的勤奮認真，成績一直都名列前茅。

每次拿到第一，父親就會對我笑。雖然只是一瞬，但是對那時的我，足夠了。

以為，只要自己繼續拿第一，只要自己繼續乖巧，那麼父親就會一直對我笑。

那只是以為。

7歲，弟弟的出生。分走了父親對我唯一的注意力。

我很喜歡弟弟。但是卻怎麼也無法和他親近。

因為父親，將他的愛全部給了弟弟。

至此，我的存在對於父親來說，完全沒有了意義。

第一名？好吧，找你媽媽去。兒子，今天想爸爸沒有啊？

三好學生？別煩我，現在沒空。兒子，爸爸帶你去動物園去。

奧數冠軍？給你錢，自己想要什麼買去吧。兒子，和爸爸去踢足球區咯！

考上重點中學？不錯，想要多少錢？

……

父親沒有虐待我，只是忽視我。

他對我的愛，只是在需要的時候用錢來將我打發。

是的，他漸漸有錢了，除了對待兒子，我和母親都用錢，來打發掉了。

我的好，得不到關注。那麼如果我變壞呢？是否能得來關心或者是痛心？

於是，我不再在人前埋頭學習，也不再強迫自己維持著好孩子的乖巧，我故意考不好，故意不聽老師話，甚至故意早戀讓父親發現，故意與他唱反調。

換來的是一頓又一頓的毒打。可我卻是隱隱有些高興的，至少，父親還會責罵我，這代表著其實父親是關心我的吧？

之後多次想起自己的這些想法，不得不感嘆我那時候的天真。

“我怎麼生了你這樣的一個女兒？學不好，給我丟盡了面子，你怎麼不去跳河死算了。”

這句話徹底地寒了我的心。我終於明白了父親以前那個詭異的眼神，裡面包含的是滿滿的厭惡與嫌棄。

如果，這句話是在我的叛逆之下說的，我或許還會抱著一絲期望。

只是，這是在我發現了父親出軌，規勸他並懇求他想想母親，卻再他的盛怒之下，一個巴掌甩過來的時候所說。

至此之後，我告訴自己，不再有父親了，原來你喊父親的人，對於你來說不過是提供一半染色體的那個人罷了。

我知道母親還是愛我的，雖然她受到父親的影響更疼愛弟弟，但是，哪怕一絲絲的疼愛對於我來

說，也是格外珍惜。所以，我不要母親傷心。只是我不再期望父親能帶給她幸福，能共苦，卻不能同甘的男人，寡情又冷漠，權利和女色已經使得他不可能再做一個好丈夫、好父親了。

我開始為了母親而努力。卻因為之前想爭得那個人的注意而荒廢了許久的學業，使得我想掙脫出來的願望更加艱難。

磕磕絆絆中，我考上了沿海的一個二流大學。雖不甚滿意，但是自己卻不敢懈怠，努力讓自己學到更多的東西，希望畢業之後能找到一份工作，足夠養活母親，那時候，自己就能告訴母親父親的背叛，而不讓她在懷疑和猜忌中苦苦掙扎。

作者有話要說：先寫到這兒，待會還有一章。從明天起就開始認真存稿。

☆、第三章　半生（中）

滿以為一切都順利。畢業了，也找到能養活自己和母親的工作，只要和母親說清楚，就能讓母親離開那個人。

卻被一個電話，騙回了那個人的老家，一箇中部的二線城市。

因為他想更上一步，在大城市裡卻苦無背景。所以，那個人回到了老家，為了攀上一個強大的背景，用母親的安全，想要強迫自己嫁給市長的兒子，一個無恥下賤的紈絝。

我回想起那個人的眼神，充滿了嫌惡，只因為我不是男孩？

我想笑。卻滿心的不甘。

因為我的性別，否認了我全部的好，我的努力抵不過弟弟的一句話，我的乖巧抵不過弟弟的驕縱，我的出色抵不過弟弟的頑劣，現在連我一生的幸福那個人都要拿來利用。

不是已經看清楚了那個人嗎？為什麼自己還是會感到悲哀？連自己老婆都能拿來做條件的人，又有什麼不能對女兒做的呢？並且還是一個不受自己重視的女兒。

如果，我能繼承他的冷漠和寡情，那麼我絕對會一走了之，但是我無法想象我走了之後，母親會如何。繼續生活在謊言和猜忌之中，繼續面對那個人的虛情假意，繼續忍受著那個人無情的背叛？還是會被那個人遷怒？