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之前我是個混亂的人，傻傻地站著，不知道自己要去哪裡，不知道方向在哪裡。

而現在我變得確定起來。

我想要誠懇而且真誠地去生活和對待未來。

我獨自走長長的樓梯，一樓到七樓，變得一點也不害怕那些黑暗。

它們安靜而且溫暖地吞噬一些東西。

喜歡銀河鐵道999。

優雅美麗的女主角對鐵郎說，也許有一天你的單純會讓你在複雜的世界裡存活下來。

其實那不是一句傻話來的。

2006…01…06　後來我們都哭了

每次在稿子畫到收工前一點手足無措的感覺。這樣的時候害怕很多事情，怕自己忽然死掉，怕電腦壞了，等等。

關了燈在黑暗裡聽音樂。

變得很鬱悶。其實一個人不是總能開心的，只要開心的時候比較多就好了。鬱悶一會兒也是很正常的。

不知道什麼時候開始變得在黑暗的環境中很安心了。沒有一點光的黑暗，擾民地把音響開得很大。

有時候，一首歌在某個時候記錄了太強烈的感情，就會讓人幾乎不敢聽。

很多年了吧。

物是人非也無所謂。曾經有個乖孩子彈著鋼琴在她那擠滿了小朋友的屋子裡，橘黃色的燭光很溫暖。

那天好像是一群人給一個人過生日。對，一個冬天。

她那架鋼琴，我們全唱著其實不太會唱又不標準的歌詞。

不知道為什麼我們大家都哭了。

那時候每個人都想著自己的事情，人和人之間又簡單又美好，但是又複雜又悲傷。

記得一顆飯糰曾經對我說：也許別人會覺得他們之間的友誼美好到很虛偽，但是確實就是那麼好，是這樣嗎，是這樣。

是的，那時候我們沒有成人，理所當然地當著小學生，在黑暗裡，推著腳踏車，因為一切對正常人來說不值得一提的事情而哭泣。

後來，我們都哭了。在那暖得讓人徹骨疼痛的曲調裡，拿著焰火走在冬天的街道上。

我們跑著，跳著，笑著。

有些地方我們到不了。有些現實我們不想看到。

拼命地看著手裡的焰火，那一點小小的火焰。

大聲呼喊。那時候很幼稚卻對信仰的事情確定無比。

再後來，那些朋友都不知道去了哪裡。

生命被分割成一個一個的階段，走過了之後，回憶起來都很溫暖，即使心裡有一個黑色的大洞。

也想，其實這樣可以透風。

或許我本身就有不正常的腦子，終日生活在不切實際的世界，當有些心痛開始發作的時候，總想逃避，逃回曾經一無所知的世界裡去。

是的，在這樣的世界裡，有心理潔癖的人遲早活不下去，要快樂地生活就要明白地接受更多的事情。

或者裝作看不到，要不就學著和阿拉蕾一樣大聲說：你好！

其實，這樣的鬱悶心情，只是偶然。大部分的日子都只想在自己的土豆田裡，滾來滾去……

2006…01…08　大海無量！

覺得不爽翻桌子！翻完桌子燒房子！（/=□=/）~

收拾房間實在太讓人愉快了！！！！（/=□=/）~

書櫃書櫃！！！！買書櫃！把桌子統統翻掉！！！！！！！（/=□=/）~

2006…01…14　學校的論文作業=□=

儘管世人總認為文藝復興巨匠還有達？芬奇，拉斐爾。但我固執地認為只有米開朗基羅接近那個永恆。他們其中一個優越富裕，說他是個科學家和半途而廢的發明家更為恰當，一個少年得志，死於年華燦爛之時，都未能接觸到米開朗基羅心裡的情感領域——痛苦。

從20歲的那件驚為天人的作品聖母抱耶穌哀慟像，到世界上最著名的大衛，再到他年老體弱後，那件溫柔的作品。

1550年，他已經老了，乾枯的眼睛看過歲月長河中，文藝復興時期那輝煌的一刻，雕刻出了這件《佛羅倫薩聖母抱耶穌哀痛像》：前面是聖母與聖子，後面是一個老人，安靜地環抱著他們。這作品沒有為他贏得更高的聲譽，沒有讓世人覺得他到達了更高的巔峰。但我覺得，那卻是他一生中，最讓人動容的作品，就是一生的總結，一種包容的情感。

包容了那些信仰帶給他的痛苦，包容了那些嫉妒他的才華而暗害他的人，甚至還包括包