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回到那個地方去了。

那個地方，對於現在的我而言，太恐怖了……

一年多前，我在中國有幾場籤售會，到最後一場結束時，我要離開。

剛走到保姆車邊，幾個男人走過來，他們穿著黑色的衣服，蒙著臉，

衝過來，將我壓在地上，拳打腳踢地我記不清了。

那時，音響正放著那首《櫻花詞》。

他們用中文罵了我很長時間，髒話更是一堆堆的。

最大的原因還是我離開中國，去了日本，並簽了日本的公司，他們對我不樂意。

沒有拿刀刺傷我已經算大幸了。保安也沒受到什麼傷。

我只是短暫地昏迷了一段時間，耳邊嗡鳴，但最後還是無大礙。

所以我之後都很抗拒回國，我不想回去……一回去就要被人打，被人罵，被人嫌棄……

我做錯什麼了？經過合法的程式，我簽署的條約也正規，行為一直很規範……

只因為我不在中國唱歌，就要打我嗎？

我不想回去，那裡的人討厭我……

沒人會期待我，我不會做出任何讓他們滿意的事情……

我的誕生，或許是沒有意義的……

我從不想任性，因為那太讓人討厭……可我說不定，這是唯一一次可以任性的機會。

或許，二三十年後，我和家人，和朋友會產生生死的距離。

那時候，會後悔，我還有些話，有些事沒告訴他們……

上帝不會再送給我們新的東西，反而會收走他給予我們的東西。

時間過得很快，所以我要珍惜擁有的東西。

可能，我所經歷的一切，被人打，罵，倒黴到差點被人殺掉，都是老天爺給我的唯一的東西。

一生，短暫，我們會愛上多少個人？

你不斷向前走，認為前面還有更大的麥子，可到了盡頭，你手裡卻沒有任何麥子。

總希望前方會有奇蹟，但卻忘了你現在有的東西。

我想將自己的心情表達出來，卻害怕未來出現不測。

但卻忘了，這樣糾結著，就到了麥田的盡頭。

或許你現在撿到的麥穗，不是最大的，但你總有收穫，不比跟他們比誰的更大，至少你有。

鹿晗直到首映日那天離開美國，都沒再出現過。

我不知道他在想什麼。因為我們想東西的方式不太一樣。

如果他討厭我這種人怎麼辦？如果他因為我得了心理疾病，不願再來刺激我，該怎麼辦？抱著感情慢慢終老嗎？

姐姐去送機，經紀人在病房陪著我，因為他們一不在，我就會想起那天晚上，被襲擊的情景。

我不想抱怨任何人，這只是我運氣不好……上大學時，非要去日本上，做歌手時，非要選日本的公司，最後在選擇父親和喜歡的人時，我選了父親。

我知道我做了大家都會做的選擇，他們知道我選的沒錯。

魚與熊掌不能兼得，你不能兩個都要，對嗎？

“你打算公開嗎？”經紀人看著我，問道。

“……我不想公開，現在全世界只有1％的人跟我一樣，我的公開，起不到鼓勵的作用，我只是個外來人。在中國，我又被他們認為是PAN國賊，沒人會支援的。”

“但是你告訴鹿晗了，你很有勇氣。”

“這是遲早的事，我沒有必要隱瞞。”

“……為什麼你不親自告訴他？”

“我不瞭解我自己，我也不能回答他的一些問題，他會尷尬，我也會……我不想看到他知道我是那種人後的表情。”

“你覺得他拋棄了你？”

“他自己做決定，跟我無關……我現在有心理疾病要治療，他可能不想讓我再受刺激。”

“你之前就有點不對勁……”

“我那天，聽到了《櫻花詞》。”

“……你還記得一年多錢的那件事？”

“我不可能忘，明明都是一個民族的人，他們卻罵我是……我現在真的很難受。”

“所以你那些時候，那些反常的舉動，是因為那件事情了……的確，自從那以後，你再沒聽過這首歌了。”

“我覺得自己快崩潰了。”

“……”

“想休息嗎？”

“我當然想，我想自己一個人待一段時間，但又會害怕，”泯生低下頭，“我不知道自己想要什