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還是想要逃離的欲｜望大於了留下來的念頭，選擇了申請留學。

我從來都是看不起遇上事情只會逃避和離開的人，那樣只會是懦夫才做的行為。在事情發生的時候，當我選擇了離開的時候，我才恍然間明白，為什麼有的人寧可揹負罵名也要選擇遠離。

當你的心已經無法再承受那樣巨大的傷痛的時候，當你的精神已經快要被逼迫到極限的時候，我們都只會選擇離開。那樣才能避免自己受到傷害。

人，都是趨吉避禍的，這是本能選擇。

在離開的前幾天，我去看了顧禧。

那個時候她正好下課，我在走廊的這頭，李嘉淳在走廊的那頭。我看著顧禧從教室裡面出來，往李嘉淳的身上撲去。李嘉淳伸手，將顧禧緊緊的抱住。這樣秀恩愛的行為按理說是很容易被人取笑甚至是被人舉著火把燒燒燒的，但是顧禧的同學們卻都見怪不怪，彷彿他們這樣的行為已經是理所當然的事情了。

我像個小偷，偷偷摸摸的跟在顧禧和李嘉淳的身後，看著他們逛街，看著他們進超市買東西，然後，回到了他們一起居住的地方。

那是一個相對安靜的小區，生活在裡面的我發現大多是上了年紀的老人。

他們住的房間是一樓，看見他們進門後我才走上前。

房子的年齡應該很大了，防盜的鐵門已經鏽跡斑駁，就像是長滿了老人斑。我小心的將耳朵貼在門上，一陣冰涼。顧禧和李嘉淳的聲音順著門傳入到了我的耳朵裡。

我聽見顧禧甜甜的叫著李嘉淳的名字，吩咐他去摘菜；我聽見她搗亂的聲音，然後被李嘉淳鎮壓；我也聽見顧禧咯吱咯吱笑的聲音；我聽見鍋裡油燒熱後被水滴激起的聲音……那些，都是幸福的聲音。

我在門外站了很久，我幾乎能夠想象得出顧禧所有的樣子，笑的，鬧的，搗亂的，撲在人身上撒嬌的……

這些事情，我都十分清楚，曾經也在我們身上發生過，而現在，已經換成了另外一個更合適的人。

在那一刻，我從來沒有那麼強烈的感覺——我將要失去她的感覺。

也是在那一刻，我才明白，我就算用力的去想要抓住她，手中留下來的卻只能是空氣。

何況，我從未努力。

＇04＇

我終於接受了自己和顧禧無法在一起的事實。在知道她過得幸福之後，我心中不再猶豫，辦理好各種手續，我登上了去澳洲的飛機。

我想，我應該開始一段沒有顧禧的生活了。

澳洲的生活不能說好，求學，生活，打工，讓自己更快的融入環境當中……我的日子不比在國內的好，所有的時間都被安排得滿滿當當的，幾乎沒有一絲空閒。因為我害怕，當我的思緒和身體都閒下來的時候，我會不由自主的思念顧禧。

我想要將顧禧從我的記憶和身體裡面抹去，所以我選擇了離開，所以我選擇忙碌來讓自己遺忘。到澳洲後，忙碌的生活讓我確實在很長一段時間裡面沒有去想顧禧，當然，也是沒有空餘的精力去思念。我以為我成功了，我成功的讓顧禧成為了我生命中一段值得在翻看照片時用“曾經的年少輕狂”來形容的歷史。

因為我發現，我再想起顧禧的時候，心裡已經不再是那樣痛苦了。

我以為這就是成功。

後來我有一年回家過年，我在客廳裡面坐著看電視，母親在廚房裡面絮絮叨叨的說著話。

聽她說顧禧畢業後考了公務員，最後成功了。然後和李嘉淳在畢業後一年裡結婚了，婚禮辦得很盛大，許多同學都去了。本來也要請我的，但是那個時候我在澳洲忙於學業和生活，實在是敢不回來——當然，我也不想回來，我怕我會接受不了。

顧禧婚後的生活有過一段時間的幸福，只是後來她懷孕過後有一次不小心流產了，婆婆對她就開始陰陽怪氣起來，加上李嘉淳又舊態復發——這個也是我出國後和以前的同學聯絡的時候才知道的事情，李嘉淳本是很花心的，能夠和顧禧在一起那麼長的時間還結婚，所有了解李嘉淳的人都很意外——顧禧在那段時間過得很不好。

我卻什麼都不知道。

或許這也和我故意的不去聽關於顧禧的事情有關吧。

當我從母親的口中得知顧禧和李嘉淳已經鬧得不可開交的時候，心中升起的是淡淡的憂鬱。

我以為這也是我成功放下顧禧的表現。

在我跟著父母一起到顧禧家拜年，看到顧禧憔悴的模樣的時候，我才發現，我心中的痛是那樣劇烈