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人。這樣的人不大容易存活在現代社會，我的稿子斃稿率在小組裡數一數二。

中國的報紙，誰也不敢捅破那層紙。記者成了編，道義就下了肩。

兩年的披星戴月，兩年的忍氣吞聲，令我決心徹底退出這一陣營。從報社走出的那個傍晚，身上輕鬆莫名。夕陽掛在西天，灑下滿地金黃，我的影子被南風吹得長長短短，短短長長。

我光榮地加入了自由撰稿人一族，每晚在臺燈下對著電腦敲字。一敲十五年，敲成個作家。

只是，我單身。

輕妍在得知我還是個處女的那一刻，眼珠快要從眼眶裡跳出來，嘴巴圈成一個“o”型。

“啥啥？你沒跟男人好過？”聲音嘈雜。

“怎麼，誰說二十四歲的女人一定得非處？”我反問。

她大片可惜中又夾雜些許羨慕地搖頭：“人生不完整。”

“不完整就不完整。我對男人沒絲毫性趣。你可以罵我是病態。”我拋給她大方的笑臉。

“呃，我想，是因為你年輕時愛情上遭遇挫折，對男人戒心太重的緣故。”

“可能吧，我不知道。”

“但是，親愛的，你不能任自己這麼冷淡下去。這樣對身心健康都不好。你不妨只把男人當成一個工具。嗯，床上用品。就這麼簡單。”

我笑笑。她現代，我古典。就這麼簡單。

我沒聽從她的誘導，兩年來堅守陣地，寂寞翕忽劃過眼底。男人跟我接觸一個星期以上，就被我的敏感和冷漠嚇跑。

時光退到四年前，情況就完全不同。

剛進大學的時候，我還是個性感少女——不是納博剋夫筆下的那種性感少女，而是那種自信又精明，懂得怎麼在男人面前發揮自己魅力的都市女郎。眼神、聲調、動作，也許不是著意流露，卻贏得了不少異性對我“很有女人味”的評價。

大學裡的一個女友說的就更直接了：男人不是想要愛護你，而是想要征服你。這句話像暗夜星光一般投射在我的心房，成為我多年來揮之不去的夢魘。以後日子裡我對男人的疏離，也許正是一種反征服的念頭在作祟。

這個念頭最早源於對大學裡男友的失望。

大學裡我正兒八經交過兩個男朋友，時間都不長。現在回想，原來我並沒有自己當時以為的那麼愛他們。也許不過是青春歲月的相伴相隨，冬季裡相互依偎，像兩隻刺蝟，刺痛對方又溫暖對方。

第一個，交往不到三個月，把我弄到他的床上，不客氣地進行侵襲。我用八路軍抗擊日本鬼子的精神竭力抵抗，倖免於難。他的同學都知道我上了他的床，背後有何指點我充耳不聞。衝出宿舍，天空大雨滂沱。

我只不過是去他宿舍還書，只不過為他倒了一杯開水，我有錯麼？

他是個強有力的、幽默能幹的傢伙。口裡常吐出一大堆高深又有趣的話，有的很富哲理，有的純屬放屁。只一點不容置疑，他對女人有著強烈控制慾。居然問我：“你願意作我的女人嗎？”言下之意，有很多人願意作他的女人或者已經作了他的女人。

認清此人面目後，我大醉一場。一個外表老實的男孩闖入了我的世界。

柔情而富有詩意的他，有一雙夢幻迷離的眼睛，誘惑我走向黑暗邊緣。我也試著和他親近。徒勞。肢體接觸的一剎那讓我想到那一個驚險的夜晚。他溫柔的勸說對我沒用，終於撕開了面紗，露出猙獰的面容。看到我驚恐的模樣，他似乎又後悔了，連聲對不起，然後就著魔似地向我坦白他的過去，表情無辜且無助。

又一個花小子。

可能因為愛得不深，我並沒有被他們徹底打擊到，直到明確自己真正情之所鍾。

一個大我十七歲，對他的敬慕成為我終生雲淡風輕的夢。後一個，糾纏與痛楚，多說無益。火花燃盡，惟餘沉灰。只記得揮別時分，我站在路燈下，眼眶噙淚口角含笑地說：“我寧願你跟她在一起心裡有我，而不願你跟我在一起心裡有她。”

還沒畢業，我就對愛情灰了心，對紅顏知己的身份更是極端厭惡。我只想一個人，消失在人群風暴中。不化妝，不應酬，不大笑，不大哭。樸衣素食，清簡度日。讀幾本正的好書，寫幾首動聽的歌，供自己與黑夜交流。

一晃兩年過去。寂寞開始侵蝕我的面容。

是的，我老了。不但心靈，還有外貌。青絲裡冒出了華髮，梳頭時，悠悠落下，我捉住它們，一根根擺放在鏡子前，最後竟然湊成一束死白的光。面板也不