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我心中抹不掉的兩毛錢美女文雯，我看了看手機上的時間，八點半，這時候美國是黑夜還是白天呢。

舊事重提，可悲的戀愛，思緒像高潮來了一樣，一發不可收拾，過往的種種都一擁而上地出現在了眼前。

屈指一算，十七歲時候的初戀到現在，已經過去六年了，在悲傷錯過中重複著悲傷，我幾乎已經麻木。如果說還有什麼是我一直不能捨棄的，一個是理想，再就是愛情，但我選擇淡忘理想，埋藏愛情。

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談到愛情我就想到了家，我覺得自己是個落後的男人，男人應該留戀在各色的女人懷中，而我卻總想和心愛的女人組成自己的家，或許，是我的家影響了我。

我的家在青島，在那個八十年代末但又勾搭不到90後那一類的年代，我在媽媽的懷裡一過就是六年，習慣了溫柔鄉，我就再也離不了女人的懷抱，也就少了許多陽剛，多了份優柔。

媽媽在家排行最小，從小到大就在家受到百般寵愛，直到出嫁前，她在家睡覺一定要姥姥摟著。而這種長不大的習慣也很好地遺傳到了我身上，媽媽把我當孩子看，而我也希望自己做一個長不大的孩子，我想，但恐怕不能如意。

我是個生活沒有規律的人，認識兮存之前我甚至不能保證自己的肚子頓頓都可以是飽的。雖然二十三歲，可我早就失去了勃發的活力，自己更像個宅男，不過分地說，有時候我也會學著90後裝一把酷：不是哥放棄了生活，而是生活一度放棄了哥。

愛情燃燒了我的熱情，但總是把我活活燒死，我不想去回憶，沒什麼值得說，愛情過後，結果就是一個純情男生蛻變成了高階流氓，我不埋怨，因為我還是熱愛生活。

大學在外這幾年，我從不想家，家對我來說是一片聖地，遇到了扛不住的，我寧可逃避也不會讓家給我分擔。我覺得自己懦弱，但爸爸常說，販毒的不會拉老婆孩子上道，我贊同。

爸爸是個很具有教科書意義的男人，人到中年，歲月的積澱，如果有什麼是不能改變的，那就是他華麗的捲髮和剛烈的脾氣。

小時候，我屁股上不知道捱過多少揍，暴力往往比微笑管用，別忘了，小鬼子當年是被打投降的。

直到現在，我寧可捱揍也不想和爸爸爭論某些問題，他是個蠻不講理的人，改革開放的經驗讓他深信，誰的拳頭硬誰就能支配別人，想要別人聽你的，那你的嗓門要夠高。我嗓門壓不過她，也不能和一箇中年小老頭叫板，我理解，我沉默，上一代與下一代到底是有代溝的。

我不敢輕易地提及爸爸，我抑制不住胸中猛烈跳動的心臟，他總是冷嘲熱諷地談到我的學業，認為那是在浪費他的血汗錢。當我難得回家的時候，他總是一遍遍問我錢是否夠花，有沒有常下館子改善下生活，出門在外，該花的不能省，不能委屈了自己。他為我荒廢學業感到羞恥，不給我好臉色，而我卻震驚於他為了多和我說幾句話，用他那粗短的手指頭學打字。

我不再去想，默默壓在心裡，恩情不是銀行貸款，不是還上本金和利息就可以了賬的，你不要妄想當債還，你還不完。

我不想家，回去的次數也不多，不為別的，此時正是媽媽的更年期，我看爸爸也有苗頭，我不想去觸黴頭，在距離中可以保持相當的思念。

前些日子，爸爸還在網上跟我大發牢騷，我慶幸自己不在家，給了他倆自由發揮的空間。爸爸說媽媽自以為是，我跟著網路都能感覺到他臉上的怒容，若是倒退十年，爸爸的脾氣是絕對不會跟媽媽多說廢話的，一個巴掌就過去了。

歲月不饒人，爸爸到底老了，雖然他口口聲聲跟我說，要不是看在媽媽是更年期毛病多，早就給她一個巴掌了事了，但我知道他捨不得打。

我明白他心裡有火氣，可我還是聽出了他話中的顧慮，他在乎媽媽。

我從來不相信爸爸和媽媽是有感情的，雖然他倆也是戀愛後結婚的，可爸爸是屈服在奶奶的淫威下才娶的我媽，我媽則是毫無主見的從了姥姥的眼光跟了我爸。他倆的結合沒有什麼愛情可言，多年來互相看不慣，我從中受益匪淺，記住了我媽斥責爸爸的話，立志不重蹈覆轍，做爸爸那樣的男人。同樣我也記住了爸爸的話，告誡自己不要給女人的表象所迷惑，娶了我媽這種女人。

有一次爸媽看完了電視劇，媽媽問爸爸，“哎，你說你愛我不？”

我爸很奇怪地看著她，“誰稀得愛你，我閒得沒個事兒幹了啊。”媽媽大怒，一個抱枕就丟過去了，“老王八，跟了你我算倒了八輩子黴！”