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下了，從小身體就不好，我還那麼激動就是找死，可我心裡從未這麼痛快過，至少死，是我可以自己選擇的對吧？

不過哥哥不會那麼容易讓我離開的，這點我也清楚。

當我從昏迷中醒來，已經不知道是什麼時候，我摸索著往自己房間走去，然後看著門縫裡透出的燈光，站住了。

我就那麼抱著膝蓋，蜷坐在門側，我不想進去，因為我知道里面有我不想看見的人。

房間裡偶爾傳來幾聲東西落地的悶響，然後就會是很長時間的沉默。

直到哥哥開口問話。

他的聲音很低，可能是太長時間未眠的關係，沉重沙啞：“姜伯，我做錯了嗎……”

明明是問句，他說的卻是陳述語氣。

我躲在外面，躲著他，以他的警覺度，肯定知道我在，可也沒有來找我，我想他如果這個時候開門出來，我一定會跑。我聽見他東西掉在地上的聲音，我想肯定是翻出了我藏著的不要的那些禮物。

大概我果然是個心狠的人，這種情況可以想象他的落差與失望，可我當時居然有種報復的快感，腦子裡晉華東死去的場景與哥哥失望的場景一對比，我只覺得那是報應。

第二天，他就離開了這個家，從此不再回來。

我沒有問他去了哪裡，也不想知道。這麼多年，他待在家裡的時候本來就少，只是會固定時間回來而已，現在唯一的改變是我用不著再見他，不是很好？我知道他離開的時候，直接砸倒了一個十層樓高的鋼架，想來也是怨氣沖天的，鬧僵到這個地步，我們沒必要委屈彼此去忍下那口怒氣，該怎麼就怎麼吧，疏遠也是發洩的好方式。

至此，我得到了我想要的自由，我可以去自己結交朋友，自己去接觸這個世界，一切對我來說都是那麼新鮮，明明很美好的未來，我心裡依舊隱隱的痛。晉華東是真的想要殺我嗎？他死了，那個陪我歡笑陪我偷偷摸摸的男孩子再也不會回來了。

多少個夜裡，我常常驚醒，然後獨自落淚，隨著年紀增長，我知道自己對晉華東或許稱不上“愛”，可是他身上有我當時投注的夢，而他就代表著我人生那個破碎的夢，無法修補，也找不回的遺憾。

偶爾，我會想到哥哥，可終究想不明白他是什麼心情對我，於是最後也懶得想了。

有時候，我會收到哥哥傳回來的資訊，可是我一次也沒有去看過，有時候被姜伯逼得急了，我直接甩了東西扔在影片上，看著上面飛濺的殘渣哈哈大笑。我很想從此就與哥哥不再有關聯，如果真的有一天非要再次聯絡上，我希望那時候我已經死去。

單純的，我不想看見他，我心思從來都沒哥哥那麼深沉複雜，一是一，二是二，我有什麼就說什麼做什麼，所以我不想掩飾對他的討厭。

有時候我想，如果一開始，我們不是以兄妹這種家人的關係相遇，而是以另一種身份相處，我是否會與他好好相處，但想到他那種個性，我想這個世界上沒人能受得了他那麼強的掌控欲和佔有慾，即使換一種方式，結果也會一樣。

我雖然一無是處，可也希望能自己做主自己的人生。

時間是個奇妙的東西，當我漸漸長大，逐漸結識了不少人後，我滿是稜角的脾氣也收斂了不少。與人相處，沒有哥哥說的那麼可怕，也不像我想象中那麼愉快，煩惱的事情有，開心的事情也有，可我卻真正覺得我還活著。

有一次，我喝得有點醉，想起來給哥哥回覆一個訊息，告訴他我過得很好，想跟他就當年晉華東的事情好好談談，但最後我的手放在按鍵上，終究沒有落下。

幾年沒有任何音訊了，我突然覺得他漸漸變成了我生命中的陌生人，再想說什麼，也不知道怎麼開口了。

可他仍舊是我唯一的家人，我的哥哥，當年的事情，我恨他，他用極端的手段奪去了我的夢，到現在為止這種感覺沒有消失，只是淡去了。

至少他的出發點是好的，想要保護我而已。

樂團裡的白菲說，能有個人全心全意對你，那是最幸福的事情。

韓峰告訴我，男人都是喜歡獨佔一切卻又到處留情的種子。

我想，等我十六歲成年那天，成為真正的大人之後，看見的想到的會不會就和他們說的是一樣了。我突然有些茫然和退縮，如果是我的錯，我該怎麼彌補對哥哥的傷害。

好在我沒機會去想了，當天空那道閃電擊中我的時候，我的意識漸漸消散，彷彿有什麼很強大的精神正在逐漸侵入我的身體。

我