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我乖乖地去了，我知道雲羅有很多話想對父妃說，我無法想象裡面會是怎樣的旖旎風光，綠痕想方設法地逗我笑，我真的笑不出來，這個時候，讓我哭會比較容易，我真的好想哭。

不知為何，我又想起父妃那一晚曾認真地問我，是否願意跟雲羅走，我說願意，我是發自內心的願意，無論她要帶我去哪裡，我都願意，這世上，只要有雲羅的地方，哪怕是狂風暴雨，在我看來都是別有風情的，只要讓我跟在雲羅的身邊，我就什麼都不怕。

天色逐漸暗了下來，雲羅從寢宮的內室出來了，她看見了我，俯身伸手捏了捏我的鼻樑，溫柔地微笑，毫不掩飾對我的喜愛，她的喜愛只是因為我是傾城的兒子，這樣的感情，大概就是父妃所說的愛屋及烏吧。

愛屋及烏，我曾經花了一天的時間才記下的一個詞語。

父妃說，愛一個人，就會連她屋樑上停的那隻烏鴉都會一併愛著，更何況，我想我始終還是要比一隻烏鴉還強一些，我是父妃最心愛的兒子。所以，雲羅會喜愛我，也是理所當然之事，可是我的心為何會如此苦澀。

有很多種感覺在心裡起起伏伏，雲羅已經走遠了。

寢宮裡有一種甜香的味道，我不熟悉的味道，父妃慵懶地躺在床上，常年蒼白的臉上，破天荒地泛著可疑的赧紅，這樣的父妃，更美麗了，我想，我再怎麼成長也不及不上父妃一半的美貌，我常常暗暗祈禱上蒼賜予我一張和父妃一樣美麗的面龐，顯然，上蒼沒有理會我的祈禱。

就算，就算我長得和父妃一樣又如何？我在希翼什麼？

我為何會有這種不應該有的希翼？

我竟然一直都覬覦著父妃深愛的雲羅，我的心裡竟然有如此骯髒的念頭，恨自己，偏生又無法抑制，我無法抑制那禁忌之愛的毒之花在心裡生長，發芽，開花，劇毒卻馥郁誘惑，引誘著我一而再，再而三地吸入那致命的芳香，欲罷不能。

我們的生命是父妃用他寶貴的生命換來的。

我不知道父妃和雲羅達成了什麼協議，而我終於如願以償地留在雲羅的身邊。

父妃的死讓雲羅傷心欲絕，我甚至暗暗希望，如果有一天，我也像父親那樣死去，能換來雲羅為我流的一滴傷心的眼淚，我也願意。

瑟瑟西風中，我承諾，我要連同父妃的份一起愛雲羅，雲羅也許了我同樣的承諾，可是，我更想知道，雲羅，你會給我像父妃那樣的愛嗎？

這個問題，我想，大概我一輩子也不會得到答案，因為我站在了一個對我而言絕對不公平的起跑線上，我只能用各種各樣的理由粘著雲羅。

雲羅，對我是憐更多於愛吧，即便如此，我也願意，只要讓我留在她身邊。

冰澈看我的眼神是充滿敵意的，我也不去計較，裝作沒有看到，因為，冰澈是雲羅很重要的人，我奪走了雲羅給冰澈的時間，所以，冰澈不喜歡我，也是理所當然的事情。不過，冰澈也有冰澈的無奈，因為我是雲羅對父妃的責任。

我們註定是矛盾的存在，只因我們愛上了同一個女人。

我就像一隻無尾熊一般攀附著雲羅這棵賴以棲身，躲避風雨的大樹不肯鬆手，除了雲羅上朝，雲羅的時間全部都是我的，我用我的脆弱，換取雲羅的同情，我要她抱我，要她抱著我度過漫漫長夜，我想，就算只有同情，只要能讓我跟在雲羅身邊，我也是快樂的。

時間一天一天過去了，又一月一月過去了，我終於迎來了我的十一歲，我長高了，也長大了，更讓我欣喜的是，我的面龐與父妃終於有了七八分相似，上蒼聽見了我苦苦的祈禱。雲羅時常對著我的臉恍惚，甚至會用顫抖的手指撫摸著我，我緊張得連大氣都不敢喘一口，生怕會打破了這瑰麗的夢境。

這一年秋天，雲羅成立了自己的國家，我知道，她都是為了父妃而決定與母皇抗衡，登基之日，我躲在珠簾後，聽聞女官建議雲羅廣選天下美男充實後宮，延續皇室血脈的奏請，我的心情前未所有的緊張，以後會有很多美男兒陪著雲羅，雲羅還會有時間來陪著我嗎？

我迫不及待地去找畫師為我作畫，希望她能把我畫得貌若天仙。我不知她是不是因為我過去的一些小劣跡而捉弄而我，她推薦我拿給雲羅看的兩幅畫，一幅愁眉苦臉，一幅則似笑非笑，但是，我還是選擇相信畫師的推薦，因為畫師跟在雲羅的身邊已長達十數年，她比我更瞭解雲羅。

雲羅的反應讓我看不懂，她看著那兩幅畫時的神情是那麼的深沉。

我迫切地想要知道，我在雲羅心目中到底美不