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母親終於飽嘗到了社會中這些“流言蜚語”的可畏了。她把工作辭了，我們也準備遠離家鄉了。

臨走的前一天晚上，母親給父親發了資訊，告訴他我們明天就走，走後會把鑰匙放在門縫底下。

那一夜我自己呆在房裡沒有睡，我趴在書桌前給我父親寫了一封信，第二天東方還沒有曙光，我和母親便背起了行囊動身了，走的時候，我把昨夜寫完的信摺好壓在了我的書房的桌子上。

文博說到這裡的時候，他停了一會，然後從口袋裡掏出了二張列印出來的稿紙，他說這是他來我這裡之前自己在腦裡搜尋了很久之後，才能完完整整地把列印出來拿給我看的。這封信的內容如下：

父親大人：

當您看到這些文字的時候，我已經遠離家鄉了，確切地說我已經逃走了，請原諒我用這種方式來向您懺悔我的大逆不道。

我曾幾度地在夢中想跪拜在您的腳下來向您懺悔的，當我犯下罪孽以後，我才明白“慈烏反哺，羊羔跪乳”這二句話的意思，我枉讀了這十幾年的書。

您和母親含辛茹苦地把我育養成人，您臉上的皺紋，是辛苦歲月風霜雨雪的痕跡；您兩鬢的銀絲是含辛茹苦的見證；您把我養育這麼大，我不但沒有報答您，反而犯了罪惡滔天無法原諒的錯誤，也深深地傷害到了您的心，我不如反哺的飛禽，也不如跪乳的走獸，所以我只能叫禽曾不如。

曇花雖然美麗，但是卻綻放的非常短暫；楊柳雖然翠綠，但過了春夏便會枯萎；只有您對我的愛是永遠不渝的，但是我卻深深的傷害到了您，我知道我用這些微不足道的文字來向您懺悔，是彌補不了我所犯的滔天大罪的。

父親我知道您心裡一定非常的痛苦，也是無比的憤懣的，因為您最親的兒子搶走了您最深愛的女人，而您最愛的女人又背叛了您的感情。您有喝我的血，吃我的肉的心情，我也能體會到的。

父親大人，母親和我一起去外地了，去一個離家鄉很遠也沒有人認識我們的地方，我知道我錯了，但我現在只能將錯就錯，我只能選擇繼續錯下去了。母親是個女人，我會好好照顧她的，今後我和母親在一起生活，我不能離開她，她也不能失去我，因為她失去我也就等於再次失去她的第二個“男人”。

我素來就無比的尊敬我的父親大人您的，並且自幼就對您懷有一顆畏懼的心靈。我沒有奢求能得到您的原諒，我只是想用這些微不足道的語言來向懺悔，因為在向您懺悔的這一瞬間，我的心靈受到了煎熬，在受到煎熬的同時，我心裡會好受了很多，因為這樣會使我或多或少地感覺到受到了一點懲罰。儘管我時常的在心裡勸慰自己，認為自己沒有錯，但我的良知無法原諒我的罪過，我必須要向您懺悔，赤裸裸地來向您懺悔，希望我虔誠的懺悔能淨化我內心邪惡的靈魂。

一個人心中沒有產生愛的時候可以用物質來滿足虛榮，但有了愛以後，用物質滿足虛榮就顯得庸俗不堪了。儘管我沒有看到您流淚，但我相信，當您看到我和母親赤裸裸地躺在一起的那一剎間，您的淚水一定溼潤了您的眼睛，因為您當時是痛心疾首的。

發生了這件事，我知道對您是非常不幸的，可是我的父親，我對母親的感情是情不自禁地流露出的，裡面除了純潔的感情，容不得一絲虛假，因為母親也深深地愛我，並且愛的是那麼的無私，她曾經對我說：“我在她的心裡，她已經把我看成比她自己的生命還重要的東西了”。我不幸的父親，也許您看到這裡的時候會更加的氣憤，甚至不堪一目了，會把它給扯碎，如果幸運的在您沒有發火的情況之下，我請求您繼續心平氣和地看下去，因為發生這件不幸的事情，您多多少少是難逃其咎的。因為您染有吸菸，酗酒和賭博等非常嚴重的惡習，猥瑣和孤僻的性格，大男子主義和自以為是，都在你身上淋漓盡致地體現了出來，您讓母親和您在一起沒有安全感，也讓我和您之間缺乏溝通，我的心情從小就抑鬱，讓我產生了戀母情結。母親是個貞潔的女人，而貞潔的女人應該得到純潔的愛情，而您呢？這些年來您盡了丈夫的責任了嗎？盡了父親的義務了嗎？我想您捫心自問也不會是“問心無愧”這幾個字吧！

父親，我一直到現在都非常的尊畏您，儘管我和母親發生了“苟且偷生”的事情，世人都以此為辱，但父親大人，請原諒我無法割捨對母親的這種愛，因為我現在只有和母親在一起的時候才能感覺到幸福和快樂。

父親，難道母子之間除了親情就不可以有愛情嗎？難道男人和男人之間除了友情就不可以有愛情嗎？我知