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回來，完全不顧講臺上的老師。可是有什麼關係呢，我有我自己的事情要做，就像老師有課要講一樣，我們是兩個不相干的個體。原諒我的任性吧，可是有誰會永久的原諒呢。就像那個曾遷就我千百次的人，最後還是沒有原諒我一樣。

最近，時常想起，時常懷念。

這不是我的錯。而是我無法想象洗盡鉛華後，我們彼此相愛變成了不可思議的怨恨。而之後做為報復去傷害的那個人，他已經忘記了我。他懷念的，是他最初的愛情。就像我，還懷念那個人一樣。五百零六天，這個數字還那麼嶄新的出現在我腦海。那些火車票，我還一直都捨不得丟掉。不是期待什麼，而是知道這樣的終點才可以讓我有勇氣面對未來。現在已經很強大了，聽悲傷的歌不會哭出來，這結局，已經是最好了。

昨天晚上和我的他出去逛夜市，我給他買了件巨便宜的短袖，但是他好開心。手心熱到出汗，還是不肯放開。傻里傻氣的。後來我們去上網，玩了一會兒我才發信他居然在看我，嚇了我一跳。我說不認識我呀，怎麼一直看？他卻天真的一笑，說怎麼就那麼可愛呀，都看不夠。哈哈。

後來發現和他一起玩找彆扭，大魚吃小魚這樣的休閒小遊戲都好有趣呢。

我的他總是抓著我的胳膊很心疼的樣子，說小豬的面板怎麼這麼嫩，輕輕一弄就是傷口，角質層太薄了，要多吃蔬菜水果。我的面板總是這樣，很薄，可以清楚看到血管的紋路。他說我就像個透明的玻璃娃娃。多寵溺的稱呼。

可是他們都說，我的他把我寵壞了，所以現在他都要我自己洗衣服，不過還是會讓我騎在他背上去情人坡玩。而我，會在某個人潮擁擠中，突然吻他個措手不及。

馬上要期末考試，最近寫了幾篇文章，還拍了些片子，不過並沒有打算在模特這條路上長期發展，畢竟那些潛規則是我不能也不願接受的。暑假有可能實習，有可能打工，也有可能出去學學平面設計吧。總之，還是很值得期待的呢。

而我的夏天，將要一直這麼美好吧。

第十七節　傷心遺落的眼淚…選擇與離開！

我這兩天，有點感冒了，也不知道是怎麼了，整整度過了一個冬天也沒有感冒，卻這個時候叫我得上了，我想，感冒也沒有什麼大不了的，於是，我就堅持了一天，也就撐過去了，以前我也得過感冒，可撐了幾天就好了，可這回卻沒有那麼的幸運不但沒有好，反而卻更加嚴重了，我把我感冒的事情在網上告訴了他，可萬萬叫我沒有想到的是，當我今天中午在醫院打完點滴，回來在床上躺著的時候，他卻打來了電話，當我把電話接過來的那個時候，我的心理真的好高興。

我今天也不知道是怎麼了，對他的想念，更加深刻了，當我躺在床上的時候，我無法去把我的眼睛閉上，只要我一閉上眼睛，他的身影就會出現在我的眼前。就想聽到他的聲音，於是，在我吃完晚飯的時候，我就給他打了電話，可我們沒有說上幾句，就把電話掛段了。後來他又在網上問我為什麼要在那麼晚了還去給他打電話，就在也沒有說話，我想，他一定是生我的氣了。難道真的是我錯了嗎？我也是沒有辦法的啊，我真的好想他……如果真的是我錯了，那我只能對他說一聲（對不起）

我的心現在真的好亂好亂，真心去愛一個人，真的好痛苦，而愛而不能相見，那樣更痛苦。這種思念的痛苦真的叫我無法在去承受了，我想，我好象要違揹我對他而去許下的承諾了。

有的時候我在想，當把一把鋒利的水果刀，插在自己的身上的那種感覺，會是什麼樣子的呢，我想很多人都會說，那一定會很痛，會流出很多紅紅的鮮血出來，甚至會把你帶到一個不屬於你的另一個世界。可對你個很傷感的人來說，其實，在那經歷過的一瞬間，即使真的很痛，他也不會有一丁點的感覺了。因為，他的心以死，靈魂也以很早的離開了他的屈殼。

其實，人活在這個世界上，對早一天離開和晚一天離開，對我來說。已經沒有區別之分，早一天離開，就早脫離在這個沉淪的人世間對愛與不愛思念與想念的痛苦，而晚離開，就只是能在人間多感受一些關愛和快樂。也許，當我們今天晚上躺在了溫暖而又舒適的床上，可到了明天，就在也起不來了。這誰也不會去想到的。所以說人一生的命運，誰也說不好，也猜不透。只要你選擇了離開，就不要在去後悔一切。

過去只知道有些事情要學會放棄，以為那是很高的境界了，畢竟做到完全釋懷不是一件簡單的事。可是今天聽到了一首歌“學會離開”，感覺歌詞寫的很好，倍