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的嘉琪。

我一天沒有照顧她了，她也快瘋了。

想到一天沒有喂嘉琪吃東西，我也是深深地自責。又轉身回到廚房，拿了些稀飯帶到房間一點一點地給她喂下，我心情沉重而煩躁。

看著又哭又鬧的嘉琪，我甚至對她產生了厭惡感。

爸爸出事，可以說嘉琪才是真正的原因。如果沒有嘉琪，爸爸就不會出事，

一切都是因為嘉琪引起的。

都是因為她。

她是我生命裡的小魔女，帶給了我災難，毀去了我的學業，毀去了我的家庭。

那時候我才知道，和爸爸比起來，嘉琪在我心裡佔據的分量，其實真的沒那麼大。

爸爸和我在一起了19年，嘉琪還不到3年。

兩者沒有可比性。

那一刻我甚至真的產生了想要丟棄嘉琪的強烈衝動。

這種衝動，三年來從來都沒有一次像這樣強烈過。

但是當嘉琪爬到我的膝蓋上，叫我papa的時候，我的衝動又重新停息了。

那一刻我意識到，嘉琪已經是我在這個世界上唯一的親人了。

而我和她又是那麼的相像，她被她的父母所拋棄，我又失去了父母。

我和她都是沒有了父母的人。

何其的相似。

那個晚上，我一直抱著嘉琪，感受著嘉琪小小身軀的那一點點溫度。

嘉琪好暖和。為什麼她這麼小的身軀，卻能這麼的暖和？

我關上了臥室的門，抱著嘉琪，在床上沉沉睡去。

朦朦朧朧中，我清楚地知道，我和嘉琪同病相憐，再也不可能分開了。

葬禮在兩天後舉行，葬禮是由我的姑媽姑父這些親戚幫忙一起舉辦的，還有很多我爸爸的同事參加了葬禮，但是除了十幾個比較面熟的叔叔大伯之外，其餘的人我基本上都不認識。我也不知道爸爸是怎樣和他們認識的。

不管怎麼說，爸爸的很多秘密，我這一生也不會知道了。

登出了戶口，請來了親人，買了花圈……

兩天後的清晨，我陪著爸爸去了火葬場，焚燒前，我和很多親人圍著裹著白布的爸爸繞圈送行，之後……就是在火葬場外等待。

等待一具活生生的身體變成一抔骨灰。

等待本來就是痛苦，等待親人被焚燒更是痛苦上加痛苦。坐在火葬場外的長凳上，我的哭沒有停下來過。

一束鮮花，一個骨灰盒，一個花圈。

那是爸爸曾經存在的象徵。

葬禮請了好幾天的客，還請了廟裡的大師來作法度化，安息爸爸的亡靈。

爸爸葬在他的故鄉，也是我那已故的***老家。

那是一座白色的墳墓。

爸爸講永遠住在那裡。

爸爸的葬禮很匆忙，就像爸爸的突然離去一樣匆忙。匆匆忙忙的葬禮進行了三天，然後，一切都沒了。

這三天，幾乎是我這一生中最痛苦的三天。

除了按照那些繁瑣的程式舉辦葬禮，大部分的時間，我都把自己一個人鎖在臥室裡，不肯出去、門半步。

姑父姑婆勸我我也不聽。最後，他們都算是諒解了我，就任由我悶在臥室裡。

三天的葬禮，讓我成長了很多。當我成為這個支離破碎的家庭的唯一一人時，所有的重擔都迅速地集中到了我的肩頭上。

在葬禮上，我對人心有了更深刻的瞭解，我迅速成長著。看著葬禮上來來往往的人，我清楚地明白，有些人，只是來走個場，吃個飯，做個客的，他們帶著妻子和孩子，什麼也不懂的孩子在葬禮上嬉笑打鬧，那笑聲異常刺耳。也有是來表示惋惜的，那些是爸爸曾經有過淺交的同事，他們表示惋惜和嘆息，只會象徵性地安慰我。真正的對我好的是那些親人，姑父，姑媽和姑婆。還有那比我大兩歲的堂哥。

這三天的葬禮裡，是他們一直陪著我，安慰我，排解我。

讓我稍微知道這個世界上我還有親人，至少還不完全孤單。

葬禮，是一個黑白分明，親熟分明的場合。

辦喪事期間，姑媽還不停地要求我搬到他們家去，和他們一起住，供我上大學，以後他們會像親兒子一樣照顧我。

但是我最後還是拒絕了。

一來，我不想麻煩他們。二來，畢竟，我已經習慣了住在這個家，16年的深刻回憶帶來的慣性，使我無論如何也不想離開。第三，我還有嘉