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腦海裡儘量不去想爸爸，但是卻依舊忍不住去想他。

爸爸到底去哪裡了呢？

他現在會在哪裡？

還有，爸爸離開前的那句“你不用走，我走！”到底是什麼意思。

我真的害怕爸爸會一去不回。

真的怕得要命。

幾個小時過去了，我的心情也已經漸漸地平靜下來了，不再像剛才那樣的衝動和憤恨了，當熱血和憤怒變成了理智和平靜，我就開始後悔和後怕。

我真的沒有想過自己會走到今天這一步。

而且，我開始從怨恨爸爸到了怨恨自己，我為什麼不早點把嘉琪的事情告訴爸爸？如果我早點告訴他，或許我早就沒有今天的事了。

說到底，還是那個該死的蘿莉養成計劃。因為我想一個人佔有嘉琪，所以我不想暴露她，所以我才會隱瞞著爸爸。

一切都是因為我的慾念，一切都是因為那個蘿莉養成計劃。

坐在臥室裡，我沒有開燈，也沒有開電視。因為我總覺得黑暗能夠讓我冷靜下來。

那幾個小時裡，我想了很多很多。

我也回憶起了很多我和爸爸小時候的事情。

想到小時候他大老遠開車帶我車門給我買玩具，想到我發燒的時候我也放下工作回來帶我去醫院，更想到每次我回家的時候他也會抽空回來給我做飯做菜，為的只是希望我能有個更健康的身體，能夠取得更好的成績。這些點點滴滴，剛才憤怒的時候我都忘到了腦後，但是現在，卻又重新浮現了出來。

對啊，這些重要的記憶，怎麼能夠忘記呢？

明明是不能忘記的。

越是回想，我就越是想痛罵自己。不管怎麼說，爸爸還是關心我的。他會這麼生氣，也是因為我辜負了他對我學習的重視而去照顧一個不明來歷的女嬰，而去還一直編造著各種各樣的理由欺騙著他，把他當做傻子一般地對待。

想起來，我自己也真的不是什麼好東西。

那一刻，我真的有想哭的衝動。我從來不是什麼動不動就哭的人。十九年的孤獨和內向，已經讓我的心也學會了平靜，但是這一刻，我真的想哭。

不知道爸爸此刻是什麼心情，他會不會也恨我呢？會不會，他已經氣消了？又或許，他此刻正在回來的路上？

我從坐在床上變成了躺在床上的姿勢，雙手抱著腦袋，呆呆地看著天花板，腦海裡浮現著爸爸現在的模樣。

爸爸開車去了哪裡呢？

我只知道，每次爸爸心情不好的時候，他就會開車出去兜風。

但是沒有一次像這一次這樣的激烈和兇猛。

我很在意爸爸說的最後那句話。

他會不會真的永遠不回來了？如果真的是那樣，我又該怎麼辦？難道……從此以後我就一個人帶著嘉琪獨自生活？

我躺在床上，想的越來越多，越來越恐慌。隨著時間推移，爸爸依舊沒有回來。也許是因為太累了，我就這樣躺在床上睡著了，連衣褲也沒有脫。

半夜三更的時候，我醒了過來，臉上依舊痛的要命，伸手去摸的時候，感覺到一大片肉都腫了起來，跑到廁所一看，發現左臉上一大塊腫起的紅手印，顯得有些觸目驚心。

從小到大，爸爸就幾乎不怎麼打我，就算有時候我不聽話爸爸教訓我一下，也不會像這一次這麼的兇，這麼地重。

這是從我有記憶以來爸爸打我打得最重的一次了。

我洗了把臉，但是因為是冷水，刺得我的面板更痛，最後不得不放棄。

回到臥室的時候我又聽到了嘉琪的哭聲，想到我沒有給她喂晚飯，我只好爬了起來，到廚房裡找出了一點冷飯，然後放到鍋裡面倒上水燒開，等飯燒的軟了之後我就放上一點的咸和肉末，再等茶泡飯冷一些之後一勺一勺給嘉琪喂下。

“琪琪，吃飯飯。”我安慰著坐在床上的嘉琪，給她餵飯吃。嘉琪張著小嘴，黑亮亮的眸子看著我，然後一小口一小口地把飯給嚥下。

似乎很長時間，我都沒有在深夜裡給嘉琪餵飯了。

吃飯的過程裡，嘉琪很安靜，小眼睛東看看，西看看，沒有長齊的牙齒嚼著軟飯。

給嘉琪喂完飯後，嘉琪又抓著我的手掌，不安分了好一陣，我沒有多少心情照顧她，就讓她重新躺回了床裡，果然沒多久，她就又重新睡著了。

看到重新入睡的嘉琪，我也感到肚子有些餓，就隨便去廚房做了點飯吃。吃了之後，我又回到了臥室裡