第92部分(第3/4 頁)

，可是我沒有勇氣上前擁抱你。

我本就不是一個擅長說話的人，但是看到你的時候總是有千言萬語想說，看著你微笑的樣子，我想上前抱抱你，捏捏你的臉，可是我知道我不能，因為那見鬼的身份，我怕你因為我的身份認為我是和他們一樣，是會去欺負你的人。

我明明那麼喜歡你的微笑，那麼幹淨，那麼純粹，那麼讓人……忍不住想保護。可是啊，我只能這樣默默地看著你，看著你臉上綻放微笑的時候，感受著自己的心跳，也覺得開心，摸著自己的心臟，看著你。

可是，你的微笑很少見，讓我連想擁抱你的準備時間都沒有。

因為你的微笑總是在我快要忍不住上前擁抱你的時候消失，我只能眼睜睜的看著你的微笑在那些人出現的時候變成恐慌。

那些人的可恨之處你是最瞭解的，看到你的驚懼，我就覺得那些傷害應該由我承擔的，我承認我是一個懦弱的人，只會在暗處默默地看著。

在我看到那些人找你的事情的時候，我就恨自己為什麼沒有那麼多的勇氣！

看著他們在你做值日的時候，踢翻你千辛萬苦打的水，丟掉你好不容易洗乾淨的抹布，扔在地上踩了很多腳的時候，看著你想哭但是不能哭的樣子，我就覺得好心疼，真的很想衝出去打他們一頓，可是我不能。

我只能在他們做了欺負你的事情之後堵住他們，看著他們還帶著得意的勝利微笑在臉上的時候，我只覺得心裡怒意特別旺盛，狠狠地教訓他們一頓都不能熄滅我心裡的怒火，看著他們跪地求饒的樣子我真的很想讓你看看。

不知道該怎麼向你表達我做過的這些是為了你好的事情。

在看到你得到他們的道歉的時候，驚訝的表情，我就覺得自己的心裡特別開心，想衝過去讓你抱抱我，自豪的告訴你是我讓他們向你道歉的。

可是在我看不到的地方還是會有人找你的事情。

我以為不會有人找你事情的時候，卻突然發現他們開始對你拳打腳踢，我很生氣，但是還是不能衝出去保護你，聽著他們罵你是窮人家的孩子，說你是下等人，只配給他們做奴隸的時候，我只能死死的咬著自己的拳頭，告訴自己不能出去。

看著你哭我的眼淚也想跟著下來，真的好心疼你啊，可是，身份的原因讓我不能！我再一次痛恨自己的身份，在他們離開之後，看著傷痕累累的你，我只能按捺自己心裡的痛苦，看著你抱著自己的膝蓋，躲在角落裡，連上前遞上紙巾的勇氣都沒有。

請你原諒我的懦弱，原諒我只會在他們欺負了你之後，才會暴露自己的身份，打壓他們，他們怎麼欺負你，我就怎麼欺負回來，可是，你看不到……你看不到這一切的存在。

老師也是看不起你，我多想衝到講臺上把老師狠狠地揍一頓，讓他們知道你是我護著的人，不是誰都能欺負的！

可是……我只能在下面看著他們嘲笑你，保持著自己高冷的面容，看著你哭泣的表情，想伸手抱著你安慰，卻做不到！

這些事情我以為我會一直埋在心裡，不會跟你說，我知道說出來就是一段殘忍的過往，可是，我和你之間的回憶，能重合的只有這些，我的懦弱給你帶來了這麼的多傷害……心裡的難受，不知道該怎麼表達出來。

說了這麼多，你一定覺得我是個只會說大話沒有擔當又不負責任的人。可是這樣沒用的我，依然有想要表達的事情，對你的感情和重視。

再遇見你之前，我的人生只有黑白灰，每天聽著奉承的話幹著機械的事情，按部就班的生活在別人設定好的軌跡下，行屍走肉一樣外表光鮮華麗，內心腐朽不堪，沒有思想沒有希望。

然而這樣的我，卻遇到了如此美好的你，彷彿世界從此有了光。如果說上帝創造出來的人類都有不可彌補的缺陷，那你一定是我生命中最完美的那一顆星。

你的積極、開朗和活力，一點點侵蝕著我的心，到我察覺時，他已經完全跟著你走。光是想著你，就讓我感覺渾身空虛卻又無比堅定。

看著你一次次被欺負卻一次次爬起，我的心也跟著一次次顫抖不已，連維持表面的平靜都很難。這個時候我不禁想問，那個冷靜自若的我去哪裡了。

心情總是隨著你的出現而起伏，看到你覺得不滿足，看不到你卻要承受更大的空洞，我不知道自己這是怎麼了，難道是某種不可治癒的病態心理。當我以為自己病入膏肓無藥可救的時候，你的出現讓這種感覺週而復始，卻不厭倦，我甚至有些享受這樣煎熬的過程。