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“哦，下雨了！看來非回家不可了。”

“嗯，晚安。”

“晚安。還有，加油哦~！”

看著小米帶著一些若有所思地轉身，我也轉身上樓。

我為什麼能對小米說著這些有關夢想的鼓勵，卻怎麼樣也鼓勵不了我自己呢？我或許就是那種害怕說出自己的夢想而將夢想一直隱藏著的人。我所忘記的那些願望，也許不是真的忘記，只是沒有足夠用力的去將它們想起。

我其實也不是有什麼了不起的夢想。我只是希望在這平凡的一生中能夠擁有一種特別的生活，不一定是做出什麼偉大或是驚天動地的事，只是希望能在五年，十年或是二十年後回想現在的自己時，可以清晰地憶起，此刻，我是這樣的存在過；而不是日復一日，年復一年的千篇一律，讓回憶都變得沒有價值。就只是這樣一種特別而已。

一年又快走到了尾聲。而今年，就像去年一樣，我也並沒有過得很特別。尤其是一個小時前的我，更加覺得如此。

回到家，開啟電腦。收到Me&amp；City編輯的郵件，讓我負責雜誌明年的新專欄。

新專欄？讓我來寫？　txt小說上傳分享

第八章　闖（一）

“為什麼　要給我　一顆跳動的心臟　又把我丟在這寂寞戰場

這世界有多大我就有多彷徨　有沒有一點希望讓我去闖”

—　“闖”

（一）

20歲的那年，我時不時地被隱隱約約的胸痛所困擾著，於是去驗了心電圖並發現了心跳中的異常。那之後，我休學了大半年。

有醫院恐懼症的我，在醫院裡住院觀察了大半個月，之後又在家裡躺了大半年，並吃了好幾個月的藥。

醫生說，我的症狀其實不算特別嚴重，以我當時的狀況，甚至還不需要到動手術。可是，這畢竟是心臟呢，是維繫著生命的最重要的器官。而我其實只是個表面樂觀的悲觀者。

我可以對很多事情顯得非常豁達甚至毫不在乎：沒趕上公司班車的時候，那就坐公交吧；錢包丟了的時候，銀行卡補辦就行了唄；假期被告知要加班的時候，反正加班的時間會加倍還回來的嘛。可是對那些我無能為力的事情，譬如生命，我的悲觀情緒便一直滲透到了骨子裡。

每天在空蕩蕩的房間裡醒來，躺在床上在空蕩蕩的房間裡度過一天，然後又在空蕩蕩的房間裡睡去。頭兩個月的日子就是這樣過去的。被扔在空蕩蕩的房間裡的我，內心也被掏得空蕩蕩的。有時我害怕，如果我的生命就這樣結束了該怎麼辦。在考試的壓迫下度過了大半生，終於獲得了自由的我，都還沒來得及作回我自己，這一切就都要結束了麼。

我的心臟有些疼痛，呼吸有些不均勻。時間像是靜止了一般，每一天都是永無止境的。

我唯一的休閒活動便是翻翻小說，看看電視。有時候，它們能將我短暫的帶離這無聊的現實世界；可有時候，這些他人精彩的故事卻似乎在殘忍的提醒著我，為何我不能擁有這樣精彩的一生。

那時，我決心，如果我能恢復健康，我一定要很精彩地度過我的餘生。

曾經的我，一直都很神經大條地活著。在臥床休息的幾個月裡，寂靜中的我學會了聆聽我身邊的許多微小點滴。護士們之間的瑣碎對話，家中有客人來訪時與父母的聊天，每天早晨鄰居家買菜回來的阿姨們的閒話家常。透過隻言片語的對白，一個又一個的故事和人生在我的腦海裡被勾勒了出來。

這些不同年齡，有著不同職業，來自不同家庭的人們，有著許多不一樣的背景。可在我每天安靜的傾聽中，我聽見了他們共同的交集，那就是對於生活或是這個世界的不滿。每天的對白裡，都充斥著各種各樣的埋怨和唉嘆，似乎活著是件多麼痛苦的事。

雖然我是個悲觀者，可至少也是個表面樂觀的悲觀者。即使在沒有心臟病的時候，怨天尤人也永遠不是我會選擇的發洩方式。更何況，他們都還有著一顆健康地跳動著的心臟完好地活在這個世界上呢。他們又有什麼資格這樣地抱怨和評論著！

或許這就是為什麼我和張姐無論怎樣都無法和平相處吧。也許，雖然我能夠清楚地意識到現實，可心底的某個角落依然微弱地相信著生活的美好。雖然只是很微弱地相信著。

在這樣每天的傾聽和思考中，很粗線條的我，思維變得纖細敏感，觀察力也敏銳了許多。這在後來康復了的我看來，應該算是件好事。可在當時，卻使得悲觀更加速地在我