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麼的！
於是，稍趁那些“沒女”不注意，咱以百米衝刺的速度奔向廁所。可是當我奔到廁所門口的時候，咱蒙了！這些“沒女”真有病啊？為了收拾我，至於在廁所裡守株待兔，堵我麼？
“哼，羽幻秋，終於來了啊！”上午那個長髮學姐冷笑道。
“啊？呵呵……”我乾笑。
“啪”，她不是拍死了一隻蚊子，而是衝過來抽了我一耳光。
她衝我大叫，“臭丫頭，竟然敢騙我！”
好吧，咱承認，咱被他一耳光抽蒙了。
“中午居然還敢親佐助君，今天一定要好好教訓你！”她一說，後面的幾個女生也靠了過來。
我立馬從被人抽了一耳光的不幸中回過神來，君子報仇，十年不晚，等我以後找個深山老林躲起來練好了級，出息了，看我不把丫們滅了再滅！不過當務之急是趕緊遛，可是當我轉身準備殺回佐助所在的那個既安全又不安全的教室時，看到那邊教室裡的女生正殺氣騰騰地跑過來。那陣仗，不把我給生吞活剝了，她們就眠不閉目！咱趕緊往反方向跑，這下子，廁所裡的女生也加入到了對咱圍追堵截的大軍中，被她們踐踏過的土地立馬就荒漠化了，咱要是給她們逮著了，那還指不定是腦袋荒漠化還是東非大裂谷！
“羽幻秋，站住！”“叫你站住！”“快站住！”
你說這些“沒女”，沒品沒貌就得了吧，還他媽沒腦子！換了丫會站住麼？靠，你叫我站住就站住啊，丟了面子不說，還得上醫院掛病號兒。
她們明知道咱抵死不會停，偏還在後面一邊“嘿咻嘿咻”地追，一邊扯著嗓門兒乾嚎。某高人就指點過了：這是在變相提醒你，“別停哦，我還在後面追你呢”！
於是，咱卯足了馬力在走廊上橫衝直撞、急速漂移、神龍擺尾。（。pnxs。 ；平南文學網）跑了大概幾分鐘，我覺得體力有些不支了，這破塑膠身體啊，在這節骨眼兒上發軟。我又不敢停，只能死撐著暈暈乎乎悶頭跑。
靠，前面沒路了。
快速地掃了一下週圍的情況，我有如下選擇：
a ；穿牆過去，看能不能給撞條隧道
b ；翻窗出去，看能不能跳出條羊腸小道
c ；倒回去，看能不能殺出一條彪悍的血路
我選d！被觀眾們罵變態也比落那些母狼手裡變形強！這木葉的忍校再老化、再不濟，它也不是一塑膠窩棚、稻草茅房、豆腐渣工程啊。咱一沒超強體術，二沒超強忍術，三還沒丁次的“肥肉炸彈”，穿個屁的牆；看看那窗臺，比我還高半個頭，要是擱咱以前的身體，翻不出去咱都不好意思混了。可是咱現在攤上的“林妹妹”身體，沒有個把小時，怕是連上都上不去。咱要是有讓時間停止的外掛，我還翻屁的窗，我就直接大搖大擺走人了；雖然佛家有云：苦海無邊，回頭是岸，唬誰呢？咱要是回頭就是一頓暴扁，扁死了搞不好咱還魂穿回去了，就當是來火影旅了次遊，要是她們扁的不到位，把我整成了個半身不遂、終身殘廢，我下半輩子賴誰啊！？
於是，我靈機一動，斬釘截鐵，當機立斷，一側身衝進了旁邊的男廁（咱和男廁還真是緣分吶）。衝進去後看到裡面半個人都沒有，我是該慶幸沒有失態呢，還是該悲哀沒有目擊者？我真就指望“沒女”們還有廉恥心，不會跟著進來，在外面死等都成！好吧，咱承認，咱這樣招呼都不打聲就闖進來了，有點沒有廉恥心，但天地良心啊，雖然咱有前科，但都是無心之過，好歹咱也是給逼急了不是！
另一個麻煩
呼呼~~~~~一口氣說了一長串，恩，肺活量估計可觀！不過他還是該死地笑著，我說的話真的就那麼不存在殺傷力？
“人海戰術？哈哈，我至少不會讓對手打一耳光。”
嘿，丫不提這碴兒咱還給忘了，覺得臉上有點燙，伸手摸了一下，不知道有沒五指印啊？咱剛才還在人前跑了那麼久，影響校容事小，丟了面子事大啊！話說這兔崽子還真會戳人痛處，也虧得咱被人甩了一大嘴巴子，還好意思在“救命恩人”面前裝逼！
我吸口氣指著被打的臉問他：“有痕跡嗎？”
“一點兒，很模糊。”他看著我的臉沒再笑了，低聲說，可是隨即又笑道，“你丟臉已經丟到家了，還在乎什麼有沒有痕跡。”
我指著他大聲道：“警告你，這事兒……”
“呀！在那兒！”“啊！找到了！”
我的話還沒出
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