第18部分(第2/4 頁)

呼吸還是好沉重，意識還是好模糊……可我想撐起它們，想呼吸空氣，想清楚地告訴老爸——

憶鳴不會離開你！

“兒子，醒過來吧……五天了……爸爸快要絕望了……”

我有睡這麼久嗎？

渴望醒來……不想再聽見你無助孤單的聲音……爸爸……落寞不適合你！

父親，偉岸如山，一直以來，在我心中英雄一樣地存在著。雖然你屬於黑暗、適合黑暗……但我卻在你眼裡看見光的存在——

老爸，你一直都是我追逐的光。

“唔……呼呼……”

“啊？憶鳴？！”

好難受……但我要醒過來！

“咳……咳咳……”

絕望的光淹沒不了我，所有的痛苦都會過去，因為——

現在的我，知道自己不是一個人！

“兒子……你聽見了對不對？！”

老爸狂喜的聲音是我有生以來第一次聽到……不能讓他失望！

“唔……爸……”

衝破黑暗的信念——

你給的愛！

終於，我睜開了這雙讓我一直以來都驕傲自豪的眼睛，我看見，一雙佈滿血絲的眼——

狹長、悽豔、絕美……卻為我而喜悅的眼。

不需要過多的語言，老爸也從不說多餘的話……但一個絕處逢生的擁抱，於我，足矣。

“老爸……我們要一直在一起哦……”虛弱的我就連說這麼一句話都還是很吃力。

“嗯！”等了五年的回答……堅定的回答……

“老爸……憶鳴還是捨不得離開你……嗚嗚……”我終於在父親的懷裡泣不成聲。

好啦！不準笑！我也知道這是小爺長這麼大以來哭得最慘的一次啦……該死的……丟臉死了！幸好沒被多嘴的水月大叔看見……

現在，我那酷死人的老爸還是不喜歡多說話，彷彿多說一個字都是在浪費體力；還是會用累死人的訓練來“折磨”我；甚至還學會了像水月大叔那樣叫我“小白痴”！

嗚嗚嗚……過分！

可我不會再像從前那樣去傷心他的忽視，因為我知道他是愛我的。因為心中已經明白，所以我選擇相信，所以不再去懷疑。

沉默守候的背後，是更多隱忍的擁有。

打翻了世界退縮的守候……

我還是害怕冬天。

因為我討厭下雪——

紛紛揚揚的雪花無聲落下，尤其在孤獨時倍覺冷清……

因此……

我總是在盼望著春日的早日來臨……

春日，來臨！

（6）缺席的媽媽

我沒有媽媽，確切地說，是媽媽缺席了我的成長。

天才的我，記得很小很小的時候發生的事。比如：我記得當我還不會走路時，心不甘情不願地抱著我的水月大叔會趁老爸不在時將我放到地板上；還記得還是很小時，他老是欺負我不會說話，故意將我肚子餓時發出的“呀呀”聲，理解成是在淘氣鬧彆扭，壞心眼地餓我大半天；也記得第一次被老爸罰……總之我的記憶力是很好的。

可我卻從沒有關於我媽媽的記憶。

記得問過水月大叔，他當時的表情很尷尬，支支吾吾地說自己不知道，還很認真地警告我不準去問老爸。而且，重吾大叔也是這樣，我問曉裡我認識的每個人都這樣……可好奇歸好奇，我還是始終沒勇氣去問我老爸。

也許，媽媽在我出生時就已經不在了吧……

然後，在我犯病差點死翹翹那次，我從老爸的呼喚裡，知道了媽媽是走了，離開我們了。當時的我不知道這個“走了”意味著什麼，我只當媽媽是去了一個很遠很遠的地方，不要我了，不要老爸了。病好了以後，我每每想到老爸當時的低語聲，就會很恨、很討厭媽媽……

我清楚地記得，當老爸提到媽媽時，他的聲音聽起來很傷心、很難過……

狠心的媽媽，狠心丟下憶鳴和老爸的媽媽最討厭了！

可是，儘管如此，我還是很想她。所以，每當照鏡子的時候，我就會用“排除法”想象媽媽的樣子（呵呵，你問我什麼是“排除法”？那可是聰明絕頂的小爺我自創的哦！）。所謂“排除法”，就是對比自己和老爸的模樣，除去與之相似的部分，剩下的就一定是像媽媽的啦！

因此，我想象出來的媽媽是這個樣子的——

有一頭柔順美麗