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，應該要小心。】

因為越是這樣看起來堅強，就越讓人想要用自己的雙手將她折斷——小瑜就是這樣的女人。

四年後，漸漸褪去稚氣的小瑜出落的亭亭玉立，慢慢稱得上是個【女人】了——不變的是，你依然怕我。

因為父親的事故而不得不寄我籬下，你一定很不樂意，乍然相見，你臉上不自在的神情暗示著，你想起了那夜，我的輕薄之舉，才會在經過我身邊時，明顯加快腳步。

“放心，我不會再對你做那樣的事了”雖然這麼說有點卑鄙，可是你父親的事故讓我有了些許的平衡，【感謝你的不幸，減輕了我的嫉妒】——這，就是自卑的我，再真實不過的念頭，還有就是，【這一次，我想對你好】。

你的頭上沾了片落葉，“莫瑜”我第一次喚你的全名，只是想看看你會如何回應。

一路上死命裹著大衣的擔心，是多餘的。。。還有那個【風蕭蕭易水寒壯士一去不復返】的眼神。。。之前毀掉的信任，要多久才能修復呢？

愛賴床大概是你唯一的缺點？不過多虧如此，我才能每天給你準備早餐。

我不會料理，唯一吃不死人的只有麵條，可放久了就不好吃了——所以即使知道你起床氣嚴重，還是在生日清早就擾你清夢。

不過，我只是說句【生日快樂】，你不至於這麼反應過度吧？還有爸爸，太多嘴了。

我沒有你的美術天賦，可也算一生命懸地努力過了。。。雖然時光卻沒辦法倒流，生命中的錯誤也不像做錯了的作業，沒有修正的機會。。。但我還是希望多少能彌補些。

“對、對不起，我只是來還、還參考書。”雖然你離開我家的日子是一早定好的，可直到從你口中說出之前，一直沒有實感。

雙手捧起你的臉，我想最後再好好看看，“你，也要多注意休息，本來就夠厲害的了，別給自己那麼大壓力”，而你卻說出如此可愛的臺詞來。

我不得不承認，自己看不透你：從認識伊始，每一次我們的目光在空中相遇，你總是先避開的那一個，說話也總是小心翼翼。。。可當我認為你軟弱時你卻會變得堅強，當我以為你順從時你又會突然反抗。。。我情不自禁地想起了當年你打我耳光的情形，以及隨後在樓梯間發生的那一幕。

“我，喜歡你”脫口而出。

“你，也喜歡我？”亡命一搏。

你若點頭，我自然歡喜。

可你就算拼命搖頭，我也會徑自當成【欲拒還迎】——因為已經無法忍耐了，想要吻你的心情。

………

vo1。4【失控】

｛小瑜，你一定不知道吧？我曾有過多可笑的念頭：若是受到法律的制裁，能不能在良心上得到解脫？｝

小瑜，高考這場千軍萬馬擠獨木橋的戰役，從來就不在我所擔心的範圍之內。

我滿腦子考慮的，只有應不應該跟你去一個城市。

雖然那天你沒拒絕我的吻，卻也沒明確表態。

畢竟我是曾給你留下那麼多恐懼和憎惡的人，你不說【喜歡】，我也不好再得寸進尺地要求【交往】。。。那麼也許隔些距離，會更好。。。於是你去了北京的q學府，而我選擇了留在上海的t大。

我們的關係也許都算不上異地戀，只是透過中國移動，維持著一種微妙的曖昧關係。

可對我來說這也是一種不錯的體驗，能像朋友而非仇人這般的，跟你聊聊人生、夢想，又何嘗不是一種幸福？

直到大二上學期過去一半的時候，有一次回家，沒跟爸爸打招呼，推開門，卻看到他正和那女人燭光晚餐，好不浪漫。我很是尷尬地衝進屋裡拿了要取的東西，一句話沒跟他倆說，遂又衝下了樓。。。無從排解的煩悶，躁鬱一股腦湧上來，那一晚，我學會了藉著吞雲吐霧，嗆辣刺激來麻痺自己。

“礽卅，出什麼事了麼？”小瑜雖算不上細膩，卻絕對聰明，很快察覺到了我的異常。

“沒什麼，你想多了”而我，卻說不出口。因為這麼多年來，我從未見過爸爸這麼開心的樣子，他跟媽媽的結合，果然只是因為懷上了我這個【錯誤】吧，才不得不放棄所愛。。。說來可笑，愛上小瑜之後，我竟沒辦法再恨父親，反倒對他感到愧疚起來，覺得是自己拆散了一對相愛的璧人。

“我們，要結婚了。”

“恭喜”更可笑的是，如此糾結苦楚的只我一人而已。在他們說出婚訊之後，小瑜竟是沒有片刻猶豫地笑著祝賀。