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們在我面前遮遮掩掩，我心裡一直都很清楚，我可能活不了太久。

換了個環境之後，我有了自己第一個朋友，也是唯一一個。

姨母請來的老中醫帶過來的外孫。

我後來覺得，也許因為老中醫是個很寬厚慈祥的人，所以他才會把自己的外孫帶來見我。

中間也有過幾次病危的情況。

那時候年紀小，耐不住，偶爾會偷跑出去。

看到一次沒問題，膽子大了，就有了第二次、第三次。

第三次的時候，不小心淋了一點雨，得了急性肺炎差點沒命。

也就是經過這一次，我再也沒有任性。

這麼磕磕絆絆的活到了十五歲。

那一年，父親意外病逝，把一切都留給了我。

俞家其他人，我也沒怎麼見過。

我是個病秧子，他們總以為我活不長，沒把我放在眼裡，現在成了這情況，也是始料不及的。

我對俞氏集團並不感興趣。

因為身體，還有其他一些原因，我對周圍的事物都很消極、冷漠。

但是那些人眼睛裡的貪婪和輕視，讓我覺得還是應該玩玩這個遊戲。

玩不好，俞氏集團自此垮掉，反正我也不在乎；玩得好，俞氏集團起死回生，我就要把它變成我的。

用了好幾年時間，才實現了這個目標。

後來，我檢查出了白血病。

當任維告訴我這個診斷的時候，我很平靜的接受了這件事。

也許是因為，死亡的陰影早已經是家常便飯。

不過還是不能就這麼放棄，活著有時候都成了一種慣性。

第一次見到他的時候，他正從衛生間走出來。

有些稚嫩的少年，乾淨、清秀，眼神裡藏著一點憂鬱，他身上有種吸引人的東西，帶著點不自知的誘惑。

他就像院子裡的那叢白玫瑰花，軟弱中帶著強韌，純真中透著誘惑。

還有從生命的荊棘中醞釀出來的勇氣和堅持。

也許正是因為這些矛盾的特質，讓他被陳宜發現，無法再放開。

其實接近他，並不需要那麼多理由。

什麼報復，都只是藉口。

真相早就一清二楚——我喜歡上了他。

因為他的存在，我有點不想死了。

但是我可以掌控一個公司，卻無法掌控命運。

他是我的異母兄弟，這一點讓我很高興，血緣關係是無法磨滅的聯絡。

更讓我驚訝的是，他是罕見的雙性體質。

我想要個孩子，想要個和他的孩子。

我不能有自己的孩子。

從小到大吃的藥、做的治療太多，精子數量和活性都太低。

所以沒辦法，只能退而求其次。

只要是他生的，就好。

那時候，我以為我還可以活很長的時間。

當白血病復發的時候，我頭一次失去了冷靜。

怎麼可以在我找到了這個人之後再給出一個這種結果。

我還沒有讓他接受我，還沒有牽過他的手，還沒有讓他——愛上我。

我不甘心。

死也不甘心。

我心裡面冒出了一個念頭，我要在他的身上、心裡刻上自己的名字。

孩子只是個附帶品。

非有了孩子，就是我，和他生命的延續。

凡我停止了一些治療，這是自尋死路的做法，但是這樣才能讓他生下我的孩子。

電做這件事的時候，我猶豫、遲疑了很久，最終還是敗給了心裡的渴望。

子我計劃了很久。

書把他禁錮在自己觸手可及的地方，這種感覺很好。

論我把他關在地下室裡面，用最嚴酷的手段去改造他。

壇在伸手不見五指的黑暗裡，他只能依賴我。

摧毀他，再給予他所需要的溫暖。

這就是我想要的。

一旦得到了，就更不想放手。

他被迫接受了我。

其實如果放在外面的話，我不介意哄他，也不介意寵他，用時間去慢慢磨合，讓他習慣我，愛上我。

但是我對他的瞭解，比他自己可能更深。

他太被動，也太固執，總是想要那些“正常”的生活，絕對不會如我所願。

他也並不是一個容易被