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察醫院的朱丹周，我突然驚醒：我唯一的救星，到了。

六月三日　天氣　晴

朱丹周說她依然愛我，我是唯一一個不把她放在心上的男人，他知道我心裡還有其他人。

我直覺地反駁，直到她嘴裡說出那個我無比熟悉的名字。

她說她不在乎我有病，以她家的財力，早期白血病的治療不是問題。也只有金錢，才能讓我的生命延續。

只要我和她永遠在一起，以婚姻的名義。

我不知道她是不是因為我主動和她分手而對我特別執著，我只知道我已經無從選擇。

展凡，我已經註定要放棄他了。

不能相守一生，愛了何用？

我也不要他看見我如此悽慘的樣子。

他可憐而同情的目光，會讓我覺得羞愧欲死。

全世界的施捨與同情我都能接受，惟獨他，不行！

隨時可能消失的生命，有資格談愛嗎？

接下來的每一秒種，我都要為自己而活。

我要在僅存的生命裡，幹出驚天動地的事業。

既然留不住愛，我也不要就這樣默默無聞地消失。

六月九日　天氣　晴

明天我就要做骨穿刺檢查了。一直拒絕做聯合化療，我怕他會看出什麼。一定要離開，我也希望能走的瀟灑。

這天晚上，我們做的很縱情，他高潮的時候我一直沒敢閉眼，我要把他最美好的樣子，刻到心裡，

即使以後再不相見。

激情過後，他平淡地說，明天要和那個醫生一起去日本玩，大概十天。我一下子湧起了一股說不清道不明的怨恨，明明是

他，誘惑似的開始了我們的關係，在我生不如死的時候，你依然可以如此快樂。他的生命裡，我是不是隻是一個過客，一旦走過了，消失了，他又會為我留下幾多眼淚？

人始終要給自己活出一個精彩。

六月十三日

一直到今天才能提起筆來寫些什麼。這些天的檢查，我差點就熬不過去了，朱丹週一直待在我身邊。她是真的對我好，我知，但心裡，卻惦著那個一無所知，讓我又愛又恨的他。

那天的麻醉沒打好，針尖穿刺骨錐那一剎那透心的疼，差點將我連靈魂都撕裂！我只能在恍惚的意識裡想著他高興的樣子，生氣的樣子，彆扭的樣子，還有我們相處的點點滴滴。。。那一定是幻象，我知，但是能看見他，已經讓我此生無憾。

他的身邊不缺人，我的放手，不會讓他傷心太久。

我心如刀絞，身心俱痛！

他遠在日本，相隔天涯。

我和他之間，永遠註定緣慳一面。

六月十八日

昨天剛剛出院，醫生說我的白血病細胞不算太多，病情也不算嚴重，及早控制，未必會有什麼生命危險。我卻知道他在誆我，什麼化療注射，都是治標不治本，反正我現在等與是在向天借命，哪裡還顧及許多。

下午時他突然提前回來了，陽光般的笑容依舊燦爛，只可惜，我已再不能擁有。

失去一段感情，他只會難過一些時日。得知真相，他會難過一生一世。

何苦，兩敗俱傷。

我知道應該下定決心，當斷不斷，不象我的做法。但卻無論如何都不知怎樣說出口，簡單的兩個字，卻猶如千斤。

直到朱丹周的突然出現，我一下子手足無措，看著他逐漸冰冷而悲涼的眼神，我不忍我不捨，我曾經愛他，重愈生命啊！然而朱丹周的一聲呼喚，我只能悲哀地認清事實，用最冷酷的語言，傷的他落荒而逃。我憤怒地轉過身，質問朱丹周為什麼插手這件事。她只是冷冷地說了一句原來你和他，還一直沒有斷。

我看著她的眼神，突然有些心驚。

六月二十日

我真的沒想到朱丹週會做到這一步。我第一次對女人的報復心理，感到心寒。她竟然可以把我和他的事鬧的滿城風雨！

當那些人要我交代問題的時候，我知道我終於到了最終抉擇的那一刻。我還能怎麼做？這是朱丹周給我的最後通牒。

原諒我，我活著的每一天都是倖存。

當他聲淚泣下地掛來電話質問我的背叛之時，我竟然已經可以對他冷酷到底。他與我不同，有幸福的家庭，還有一個比我更愛他的人。或許我真的象我對他說的那樣，“比起你，我更愛我自己。”

我沒有多少時間可以猶豫了，原諒我。