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走了，你真的走了……我想幫也幫不上了……

寒凝，你恨我嗎？你胸腔中的呼吸太過於沉重艱難，以至於我不知該如何勸說你放棄，你由著母親的性子走，由著她打你，罵你，我不知道你那時是否想過以後的事情，我只知道，在你的腦海裡，揹負記憶太過於艱難，活下去的勇氣也沒有了。你一眼看不到未來，你只能看到你的母親遠遠地，遮擋住了你成長路途上的陽光。你的母親只讓你看到了世界陰暗的一面，而我，在想要把世界最珍貴的東西送給你的時候，你卻選擇了放棄。

是我，是我還害了你。你的死，我也有責任。而今，回想起那天，更是有透徹心扉的涼迅速遍佈全身。冷，太冷，生存太艱難，為什麼我不去死呢？去有你的地方，去沒有你母親的地方，去乞求你的原諒。我真的沒有勇氣再走下去了，我真的要被逼瘋了。

那天，是中考的日子，你的母親神情嚴肅，一連幾天都板著面孔不搭理你，她想讓你自己去面對，想讓你惶恐，想讓你知道考得不好的後果，從而讓你拼命的努力。寒凝，你母親的目標你永遠無法達到，因為人的**是無限的。我想著那一天，你目光呆滯，行為不受思想控制，在鈴聲響起的同時，突然做了一個令所有人詫異、大驚失色的動作——你把自己肩上的書包狠狠地摔在地上，風一樣的竄出教學樓，拼命的跑出了學校。

當時的你，已經徹底絕望了吧？而今，也算是惡有惡報，我也在絕望中奄奄一息的存活。或許很快，我們就能重逢。

當我膽戰心驚的站在樓頂，看著你低頭髮郵件，之後抬起頭來，遠遠的望了我一眼。

寒凝，當時你想要說什麼？我怎麼可以沒有理解你想要表達的意思呢，我太蠢太笨，我看著你，我看著一反常態的、肩上沒有沉重揹包的你，緩緩地張開雙臂，像是想要飛翔。

你曾經告訴我，你非常渴望飛翔，你渴望能有一雙翅膀，那樣你就能夠掙脫翅膀，在藍天中自由自在的飛翔。那是你的心願。

那時，你的心願實現了。可我，卻感受不到一絲一毫的喜悅，因為，我們站在28樓，也是在大樓的頂層；在這樣高的地方，你張開雙臂，開心地笑起來，顯現出願望實現的滿足。你想要飛到天上嗎？你想要抓住那一片藍色嗎？你怎麼了？你和藍天不是同一高度，你卻渴望著它，藍天成受不了人的重量，所以它選擇了逃避，選擇了讓自己處在那麼高的地方，讓無數人望洋興嘆。

我，該怎麼樣勸你？我微微張開口，卻沒有發出任何的聲音，所有安慰的話都被卡在了喉嚨裡——你來到了渴望的自由天地，顯現出開心與滿足，像是徜徉在夢的世界裡，無比的快樂。而我，要硬生生的將你拉回現實，讓你再次墜入題海的地獄嗎？我，做不到，做不到把你再次交給你的那個不通情達理的母親。

現在看來，真的是我當時的想法害了你。我應該勸你不要逃避吧，或者，按照看到你屍體時，你母親的說法——你應該去精神病醫院。不。如果你回到現實，你會無比渴望回到那夢的天地，與自由重逢的，你會恨我，你會恨我……

無論如何，是我害了你，是我還死了你。我愣了半天，直到你跳樓後，警察來了，才回過神來。

此後的日子裡，無論我怎麼想要忘記，你那無助的背影只會更加深刻的映在我的腦海裡，久久揮之不去。你是要懲罰我嗎？懲罰我允許你逃避？我眼睜睜的看著你離開，早已與殺人犯沒有區別了。這個世界不屬於你，太難太難，太難太難——我該怎麼樣告訴你，不要逃避。可你，只想逃離這個給了你無數傷痛的世界，你想到自己想去的地方。天堂真的是你想去的地方嗎？假如是，為什麼我還會有這麼深重的罪孽感？難道說，是我，一手將你，推入了地獄？是我嗎？或者說，那根本就全部是我的錯。我應該和你的母親好好談談，請求她放過你。然而你的隱忍已經有了限度吧。

就像是那封你給我的郵件——

“我只想去我想去的地方，還記得最初的櫻花下的相遇嗎？那些美麗的櫻花，和我一樣等待你。生活在人煙嘈雜的世界裡，需要太多的勇氣，真正能夠承受得了這個壓抑世界的，只有那些心靈純潔的孩子。可惜我不是孩子，我的童年，早已過早的結束了。世界太過於擁擠，我想要逃離，去追尋我想去的地方，我想要遠離這裡的空氣。

心荷，我想飛，我真的很想飛，好想好想，哪怕只有一次。

這是最後一次了，請讓我選擇任性好嗎？無論如何，你一定要快樂。我希望，天使能夠永遠守護你，而我，已經不能陪