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看，斜對面一樓有一家精神病院診所，從我們搬來搬去，搬到這兒至現已有兩年。兩年間，我幾乎和各種精神病患者直勾勾地相望，剛開始腦子會常受到衝擊，有點外星人的感覺，直到如今慢慢習以為常。

我想起蒙克曾說過：我像一個病態的生物來到了這個世上，在一群病態的人之中，我的青春就像是一間病房一樣。

是這樣的。

而高二學校專設的放鬆周，就是晚上在班長的帶領下看電影，被賦予愛情親情片太煽情，武打神話片太虛幻，娛樂動畫片太稚嫩的各種猜疑，恐怖片成了最佳選定，於是在男生順勢恐嚇女生，女生真切的尖叫聲中好幾個晚上就這樣度過。

最匪夷所思的是當我看了《午夜計程車》，加上我家房東的兒子也開計程車，也是深藍與黃色相間的車，每個21：00晚自習下，我獨自走到深巷中，有時會有同學並肩而行，我在繁星的相伴中和微弱的路燈下搜尋出鑰匙，像一部盛大的恐怖片，一個驚悚的畫面，那輛計程車就紋絲不動地泰然在我面前，我壓抑著胸口去平和，而腦海中濃重而可怕的鏡頭毫不留情地衝擊我的視線，來挑戰我的承受能力，我長呼一口氣釋然。

暫且不談在這個世界上，就從學校到我家的路上我就發現了許多不同尋常的跡象。

巷子口是一大片垃圾，像是會有一天把最柔軟的地方戳爛，汙水四面八方撲開，無限蔓延。

而牆上噁心地寫著：倒垃圾者死全家。

不堪入目。

往裡走住著一對老兩口，總是在我放學的點去大門外面的衛生間，而且我一直不明白兩個人總是直立地站著，一動不動。我一再告訴自己這是可親可敬的老爺爺老奶奶，可那些鬧鬼的事兒不經大腦地就躥到我面前，撥動我的眼睛神叨地提醒我，他們不是人，他們是半夜抓孩子的魔頭，是你能去找拍恐怖片的角色，是小說裡常出現的魂魄。

白晝裡我還可以算是個光明透徹的孩子，黑夜裡我卻安分不起來。

學習有壓力我承認，可媽媽認為我是異想天開，杞人憂天。我一直堅信魯迅的那句話：不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。就像我堅信自己是絕對不會選擇死亡。我相信鬼魂不是無緣無故的，我相信一切不尋常的事物都有其特定或者不尋常的原因。

同時當我埋頭思考牛頓第二定律等一系列簡單的物理作業時竟然都手心出汗，我聽到了房間內只有我一人卻發出了奇怪的聲響，彎腰的檯燈照在我圓圓的指甲上，順著於白花花的牆上投出深深的暗影。黑夜是孤獨是恐懼是一個人的獨唱。我泡了一杯茶，時光就被無限拉長，我看著茶水邊緣的熱氣旭旭升起，爾後不出所料地觸碰到眼鏡了，我的視覺果然有了幾分不清晰。

我又想起昨天晚上做的那個神奇的夢，我不甘心。不相信那個夢境與現實是完全隔離毫無瓜葛，甚至我認為夢境就暗示著什麼或者就是某段生活的寫照，說不定還是我奇特世界的開始。以至於我昨天半夜四點鐘醒來沉溺於夢中，然後穿上大衣坐在桌前將我的夢境記錄在白紙上。

夢中的事我沒有告訴別人，但我依然滿心歡喜又滿是憂心。我用大拇指撐著太陽穴想了想，兒時愛看童話故事，童話故事中很多王子都能跑得飛快去營救公主，在現實生活中我比較喜歡的一首歌叫《黑色毛衣》，而小鳥受傷的話又抵不住人內心的柔弱，我每天一大早就得去學校上學，我喜歡奇思妙想，給自己賦予超能力。難道這一切只能說是巧合嗎？日有所思夜有所夢，可事與願違，從那之後白天我一百次的遐想就再也沒能換來夢境一次的回眸。

當我百思不得其解時，奇蹟出現了。

平日裡只要我不在家，我臥室的門總是關著，我的父母自經以前的一件事後基本不去翻我的東西，可這天放學我剛進門就有一種很強烈的預感：我的房間被動過。我不敢相信地徑直開啟門，眼前一陣黑，天暈地轉，然後昏了過去。

“兒時，趁家人不在，偷偷地穿上媽媽的高跟鞋，撲噠撲噠地走到鏡子面前，左看看，右看看，心裡泛起層層漣漪，時光在陽光的罅隙中留下斑斕，臉頰勾勒出茫然端詳出驀然，你突然發現皮鞋不夠油亮，腳踩兩個板凳，夠到了鞋油，又找不到刷子，於是用食指蘸著鞋油來來回回地抹鞋，鼻子下也刷出了鬍子。”尖銳的聲音一口氣說完。

我嚇得後退一步，坐到地板上，“天哪！這是真的嗎？”

“你會說話？這是我昏迷時做的夢你怎麼知道？莫非是你讓我？”

“不，你也聽到醫生說了，你昏迷