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，雖然對於這樣定義的界限我也不清楚，但是我可以明顯的感受到自己的心境變化。

依賴是一個長時間的事情，我一直努力的想要長大，想要承擔，在心底一直是一個渴望依賴別人的小孩。我可以獨立的解決每一個事情，但是我希望有一個人可以給我一些見解或是評價，無論有用還是無用，只要有那樣的一個人就足夠了。

我在你面前哭過好幾次，連我自己都覺得自己是一個愛哭鬼了，明明很多時候都忍住了，看到你之後還是沒有忍住。我和你說著那些傷心的事情，你就在旁邊安靜的聽著我講，偶爾擦一下我臉頰上的淚水，做一個安靜的傾聽者。我可以感受到來自身後的關懷，無聲勝有聲的關懷，然後一臉笑意的看著我這個剛剛傷心的要命的人，被你一吵那些壞心情都被破壞光了。

我從來都不認為自己是一個任性的小孩子，不過在你的面前也差不多就是這樣了吧。有時候連我自己都感覺自己已經很過分了，但是看到你眼睛中沒有任何不自然，我自己就感覺自己做的沒有任何問題，一切都是合理的。

對於自己體質偏寒，很多時候我自己的身體部位都嫌棄自己，我的腿都不想被腳碰到，你還可以一臉自然的將腳放在我的腳上面，直到它從你的體溫中吸收到熱度，被你慣的每次自己睡的時候都有一種失落感。

雖然你有點霸道，每次吃飯的時候都限制著菜的口味，還喜歡擺弄著我的耳朵，不過這些也就影響你一點點在我心裡面的地位吧，你在我心裡就多了一個惡霸的形象。還很厚臉皮的不穿衣服就出來溜圈，雖然我每次都將眼神轉移了，但是在心裡還真是有種想要上去踹你一腳的感覺。你喜歡買品牌的東西，送我的東西也都價值不菲，每次我都感覺這樣的感情是不公平的，裡面摻雜了其他的東西，你總是一臉氣憤的看著我，然後開口說道：不要就算了，直接就讓他走最後一個環節——垃圾桶。這句話還真是霸氣十足，到後來我都習慣了不是節日而來的禮物了，偶爾還挑剔一下，被你說好幾天。我一直在努力賺錢，雖然不知道會賺到什麼地步，但是我希望我有一天也可以給你送禮物，而且有能力支付你喜歡的那些東西。

開始的時候我吃醋，恨不得把你的過去都擦掉，怎麼一個人就惹了那麼多的桃花，簡直就可以稱之為是桃花遍地開了，你們家裡都可以種一片桃花林了，還不知道有沒有外來品種。後來也就釋然了，竟然還會理解你，睡覺鍾霖就是這麼好呢，不然又怎麼會有這麼多的人喜歡你，只要現在你的好都被我看見就夠了。

我喜歡給你做飯吃，即使自己也知道自己的水平有限，但是看到菜最後都見底了，我還是很欣喜滿足，我不知道原來吃你做的菜我的心裡也是有深深的滿足感。第一次吃你做的魚，我知道自己已經吃的很多了，胃都被自己撐大了，但是想到是你特意學的做給我吃的，我又捨不得放下筷子，一條魚下去就是不想動的結果了。

耍賴讓你揹著我，無所顧忌的在漫無人際的街道上肆意的吶喊大笑。嘲笑你被雪摔倒在地下，走路都是小心翼翼的，但是還是不放棄的趴在你的背上。路燈下面的雪花更加的清晰，我可以清楚的感覺到自己所處的狀態有多麼夢幻與真實，這樣矛盾的詞語在我這裡感受到的卻沒有絲毫的違和感。真實發生的事情，卻有一種不真實的感覺。

親人之間帶給我冰冷的寒意，在你這裡我都可以感受到溫暖。我為親情的淡薄苦惱著，痛苦著，我在乎每一個和我生命有著關聯的人，但是最後發現關係不過就是由千絲萬縷的線構成的，不用用力掙脫即可讓它破碎消失。我冒犯長輩在你這裡就像是我吃了一頓飯似的簡單，連我的心情都變的放鬆了。

我長高最想的就是看到你驚歎的眼光，當你把手蓋在我的脖子上，訓斥我沒有系圍巾，籲叨不停的時候，我發現這樣的場景更讓我感受到溫暖，這些是身高的變化所無法帶來的。一路火車所帶來的疲憊感在見到你的那一刻好像都消失了，渾身上下充斥著一種幸福感，我知道下車之後會有你的等待。

生日那天你做的蛋糕實在是慘不忍睹，看到這樣的蛋糕更讓我感覺到一種欣喜感，至少這是你第一次做出來的，而我是第一個吃到你做的蛋糕的。

我喜歡黑白色的衣服，幾乎衣櫃裡面都是這樣子的服裝，自從被你發現藍色，藏青色這類顏色的衣服很適合我時，衣櫃逐漸的從黑白色到五顏六色，最初的那些已經被壓在了下面。

或許是作為一個男人的自尊心作怪吧，我不喜歡享受於你給我提供的物質，我喜歡養你。我感覺到你是知道我的想法的