第7部分(第1/4 頁)

一被相中的優點，轉身就走，直到走出一千多米才琢磨過來，這不就是讓我滾蛋嘛！她這不泡人兒嗎……我至於那麼差嗎……“

我是越說越激動，越說聲音越蒼涼，估計換個人肯定被感動得痛哭流涕以示同情了，可惜對面的丫頭似乎不為所動，只是冷冷淡淡地說：“雖然你是很差，但也不用太擔心，畢竟破鍋自有破鍋蓋，爛鬼自有爛女愛，只要跟我深造過，麻子也能放光彩。不過虧你還整天以情聖自居，居然連一個女孩都沒追上過，看來你根本都不知道如何去迎合不同型別的女孩子，怪不得總是失敗！我先問你，現在最流行的女孩型別是什麼？”

我暫止悲痛，琢磨了琢磨，自打放完《我的野蠻女友》後，現在的女孩十個有六個出現暴力傾向，於是回答道：“應該是比較野蠻的！”

“那你知道該怎麼對付這種女孩子嗎？”

“不太清楚。”

“你聽著，對付這種女孩子不外乎兩種方法，第一就是雖然在大多時候遷就她，可是要時不時的比她還霸道，樹立小小權威形象，現在很多女孩就是喜歡霸道些的男生，覺得特別有男子氣概。第二就是乾脆徹底不抵抗，就像《我的野蠻女友》中的男主角，逆來順受，但是要非常關愛她，仔細呵護她，也能逐漸感動她的芳心。”

本來我還以為能聽到什麼高論，誰知她偏偏說的是我有著切膚之痛的兩種方法，一時不禁大怒，“你胡說！你說的這兩種方法我都試過，丫挺的一個也不好使。原先我就認識個挺野蠻的妹妹，追起來賊難，後來我就在情急之下誤信人言採用了霸道些的方法，有一次我倆逛街她嫌我不看她，咬了我胳膊一口，我想那我就表現的更霸道些吧，於是狠狠咬了她兩口，結果我馬上親身體驗到了中華武術的精髓，被她一個漂亮的三角踢打成了鬥雞眼，踢中了前列腺，當時只覺得眼前白茫茫一片，等到清醒時已是面朝黃土背朝天。後來我就想那我還是逆來順受，打左臉送右臉吧，有一次她拿著揹包帶追著我打，我就沒逃，只是含情脈脈地站在那裡讓她抽，還溫柔地對她說‘要蠟燭嗎？？’然後我就徹底被踹了。”

對面的臉頓時變的哭笑不得，沉吟了半天才為難地說，“沒想到你這麼差，還不是一般的笨蛋！”看到我由於沉浸在痛苦的回憶中又慘遭刺激，有走的跡象，迅速改口道，“……其實……這個……你也算是勇於實踐嘛！不過只要你肯認真學習，掌握到我的三成功力，保證你能在情場上攻無不克，戰無不勝！”

“呸！像你這種騙子我見多了，知道現在天為啥黑嗎，因為有牛在飛，知道為啥有牛在飛嗎，因為像你這樣的人在吹！”

“你不用不服氣，像你這種一點都不具備追女孩子素質的人，除了我誰都救不了！”

“少來這一套，沒用！我打骨子裡鄙視你對我的誹謗行為！你是不是嫉妒那些被我追求過的幸福女孩，早就偷偷喜歡上我了，所以用打擊我的方法引起我的注意呀！”

“真噁心，放心，像你這種人我一輩子都看不上的！你要是不服我就問問你，追女孩子首先要臉皮夠厚，你行嗎你？”

“一般情況下，我就把自己臉蛋子當成鞋墊子用，夠不要臉了吧！”我也顧不得少先隊員撒謊會長鼻竇炎的恐怖傳聞，顏面要緊，先扯著嗓子吹吧。

“……那是夠不要臉！可是我看你不是個在生活品位上跟得上潮流的人，要知道現在的女孩子一般都喜歡時尚些的男孩！”

“關於這一點還不是吹，我還碰巧是個愛趕時髦的人，每次都是站在流行的浪尖尖上，啥病流行我就得啥，買的《龍虎豹》都是剛上市的。而且我的人生口號就是：攜外國秘，打賓士的，用原子彈點菸，拿威士忌養魚，炒美元，換港幣，得艾滋病，洗土耳其浴。夠前衛時尚了吧！”為了保住我情聖的招牌，凡是拿得出手的我都不能保留了。

“這也叫時尚？那你懂得怎麼哄女孩子嗎？假如你的女朋友得病住院了，你怎麼安慰她？”

“容易！我會寵溺地看著她，緩緩地撫弄她的長髮，溫柔地對她說‘小乖乖，不要擔心呦，你病的一點兒都不嚴重呀，我同學得的病和你一樣，他都嗚呼了！’”

“……你在安慰人這點上還有巨大的進步空間，那假如你約會遲到了，你怎麼解釋？”

“就說自己錶停了不就行了！”

“笨蛋！這麼說不只起不到很好的解釋效果，反而會讓她覺得你沒有誠意，你應該把表調停後給她看，然後說‘剛才在電話中聽到你答應約會的話語後，我整個人都興奮得呆住