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可除了虛偽，我還有更高明的，叫做自欺欺人的一招。

我讓自己相信，我不愛亦，我對他，就只有崇拜和那麼零星的一點點感情而已。

亦說，我就像是他的心理醫生，讓他很快地成熟。

他不再每天寫信了，他不再追求浪漫了，他不再尋找激情了……

更重要的是他不再說愛我了，我也感受不到他的世界裡只有我了。

一切，如我所料。

是不是我的虛偽，恰好做了這些步驟的催化劑？

亦的確沒有發現什麼，他確實沒有說他已經不愛我了。

我是否應該為自己完美的設計拍案叫絕？

我的高二，渾渾噩噩。

我們共同經歷了許多留在記憶裡的事情。

也相互錯過了許多原本可以讓對方感動的事情。

又誤解了許多原本並不存在的事情。

在一起的這一年，在亦的潛移默化下我的成績開始扶搖直上，成為有能力考上全國排名前十位的大學的“理科女狂人”。

可我又欣喜地發現一個痛苦的事實，亦no。1的位置已經偶爾會被別人取代。

亦不象以前那樣用功唸書了，這是好事，對不對？我和亦的距離開始拉近了，對不對？

在還不懂愛的年紀，我們幼稚地喜歡了整整一年。

在那個值得慶祝的一週年的日子。

亦告訴我，現在的他，為什麼放任自己。

他儘量不把心思放在學習上，不要每次都考第一。

這樣的話，只要我繼續努力，最後我們就可以走進同一所大學。

學習，曾經是亦生活的全部。

在一週年這樣一個特別的日子裡。

在我覺得亦對我的感覺已經淡到稀薄的時候。

亦卻想到了那麼久以後的我們。

原來，我一直都沒有了解過亦的付出。

我甚至沒能感受到，亦為了我所謂的不喜歡每天看手寫的信、所謂的不喜歡浪漫、所謂的不喜歡激情，選擇了壓抑自己的情感。

亦選擇了只流露出一點點，選擇了剋制，選擇了獨自難過。

亦又一次感動了我。

我發現。我確定。我喜歡亦，在很早之前，從開始之時。

然後，我開始說話，就在我戰勝虛偽，正視自己對亦的感覺從一開始就那麼強烈的那一刻。

我告訴亦：

“我很抱歉，雖然我不願意讓你知道我的自私和惡劣，但我也會有偶爾的良心發現的時候，從頭到尾我都沒有喜歡過你，一點都沒有。

我沒有拒絕你，是因為你是我身旁最優秀的男生，現在我厭倦了，不想繼續了。

請你放了我。算我求你，好嗎？”

我求亦，是因為亦從來都不會拒絕我的請求。

之後好長一段時間，亦上課的時候一直趴在桌子上。

亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。

我很難過，可我不能表現出來。

此後的日子，我每一天都愉快地來到教室，用最快樂的方式在他的面前出沒。

亦天天趴著，我天天笑著。

我沒有告訴他我已經不僅僅是喜歡他了。

我沒有告訴他在一週年的前一天，他的媽媽言辭激烈地讓我勸他去考北大。

我沒有告訴他我覺得自己是他的束縛。

我沒有告訴他我是希望他考上北大，才選擇退出他的生活的。

我沒有告訴他不論發生什麼事情，我都會等他兩年。

我只是告訴他我欺騙了他，僅此而已。

我經歷了平生最痛苦的一段“快樂時光”。

然後。

亦從我的欺騙裡漸漸恢復，開始重新出發。

我從自己的欺騙中漸漸醒悟，開始逐漸萎蔫。

我的高三，悽悽慘慘。

我已經無法追憶高三的生活了。

出於自我保護的選擇性忘卻功能，讓高三在我的記憶中，只剩下瑣碎的片斷。

我只記得，整整一年，我都無法安心學習。

不論我有多麼難過，我都必須要讓亦覺得我很快樂。

這是我在選擇離開的時候就開始要承擔的責任。

我像感冒一樣地溫柔著。

在嘈雜的人群中體味寂寞，在親人的包圍下體味孤單。