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得，日甚一日的狂熱……（後面還有詞不詳細表了）

我聽得一愣一愣的。

一曲終了，我由衷地鼓掌道：“他奶奶個腿兒的，這也太好聽了吧！你自己寫的？”

房東黑線道：“張雨生。”

我一邊鼓掌一邊慨嘆道：“天妒英才呀！……再來一首！再來一首！這次我來點！”

房東抬頭等我說歌名。

我沉思了片刻，突然一個高兒蹦起來，歡快地叫道：“有了，有了，小拜年兒！”

房東大長腿一伸，房門帶著疾風pia地一聲再一次在我面前緊緊地關閉了。

我坐在客廳的沙發上，環顧著白住了不到兩個月的“豪宅”，心想，這次真的該是時候搬出去了。宗師驅逐令已下，房東隨時可能消失，我臉皮雖厚，但也是個有尊嚴滴銀。

第二天上班午休時，我在辦公室跟幾個同事一起吃飯，說起了要搬家的事情。同事奇怪地問我才搬了沒多久怎麼又要換房。我苦笑了一下，這十多萬字的劇情，還真是一言難盡啊。

人品就是這麼好，人事部的同事說正好她一個同學的室友即將搬走，空出一間房子正在找人合租。我問了問地點，離我上班的地方不是太近，但是有地鐵。我心想也能湊合，就跟同事說讓她聯絡一下她同學，我這週末去看房，合適的話立即就搬。

接著話趕話地就說到了男朋友的問題。

同事也是好心，見我常常搬家一不小心就流離失所的齁悽慘，都紛紛勸我趕緊找個爺們吧。

各位手頭若有存貨，儘管朝姐們扔過來，二手的也歡迎，童男子的不要。我陳懇的說。

這本來是很普通很和諧的公司午間談話，直到從樓下吃飯歸來的燈女禍從天降似的一槓子斜插了進來。

“趙姐眼光可是很高的，你們介紹的她是看不上的。”天地陰陽人說。

沒人理她。

可憐燈女這赤裸裸的挑撥離間喲，胎死腹中。

“不過，我倒是認識很多青年才俊。”天地陰陽人顯擺道。

我冷笑一聲，你咋不認識五一勞動獎章和國務院特殊津貼呢！

一個同事有意擠兌道：“喲，是嘛，那趕緊給你趙姐介紹個有房有車的。”

“可惜我認識的青年才俊啊，要求也都很高，都要找門當戶對的。”燈女拿腔拿調的說。

“哦。怪不得你認識那麼多，也沒能近水樓臺先得俊呢。”我不溫不火的說。

燈女臉皮一陣青紫，口是心非地說：“其實有房有車算什麼啊，我根本不稀罕。我跟某些物質女可不一樣，我要找也找才子！”

“對對對，你們這些俗氣的人都聽到了吧，以後不是才子的別往貴公司領，我看不上。”我假惺惺的說。

“你也喜歡才子？”人事部的同事見機捧哏道。

“那當然了，財閥之子嘛，誰不喜歡。”我說。

同事們憋著笑，我緊接著鏗鏘有力道：“我在這申明一下哈，我的擇偶要求呢，其實很簡單，一言以蔽之就是：沒什麼也不能沒發，有什麼也不能有娃。”

同事們鬨堂大笑，誰都知道公司裡唯一的禿頂有娃男，正是燈女的情夫。

燈女臉色比萬花筒還好看，再也顧不上裝13，破口大罵道：“趙大咪，你以為你是誰啊，你就是個沒人要的老剩女！”

我讚歎道：“你早這麼撕破臉皮罵多舒坦，也不會堵得動脈硬化了。”

同事們一看鬧的有點大了，都上來勸。

燈女氣的嗚嗚直哭，罵道：“她指桑罵槐的，說誰呢？！誰是小三啊！”

同事們一邊心想tmd廢話當然說你呢，一邊勸慰道：“不是說你，她不是說你。”

我冷笑道：“你不知道我說誰，你哭什麼呀？再說，我根本也沒提什麼小三不小三的啊。”

燈女一看自我暴露了，更是惱羞成嚎啕：“你汙言穢語，你血口噴人，你，你三觀不正！”

我一臉黑線，三觀不正？燈女你真是太有文化了。

我看著燈女的臉，由衷地說：“古人云，三觀不正尤可為，五官不正不可活。尤其你那五官還tm擠在一張標準的肯德基嫩牛五方臉上。”

我再一次在與燈女的較量中大獲全勝，得到的獎品是一份3000字的檢查。

下班回到家裡，一開門，房東和泡泡並排坐在沙發上齊刷刷地chuachua我。我心猛的一沉，慣性道：“又出什麼事兒了？”