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不觸及她的自尊。

然而我不得不承認，我從小的壞心腸，最終遭到了上帝的懲罰。他憐憫我，我卻不珍惜這樣的憐憫在背後記恨我討厭的人。這事情要在我的2年級開始，那個時候，我已經10歲了。

那天，我和小哥在房間裡做作業。我對於作業向來不在乎，因為那些題目並不能難倒我。我每次寫的很快，就可以靜靜地呆在電視前看我的動畫片。這是我的享受，然而，這種權利對國望來說非常侮辱。久而久之，他討厭我優異的成績，受人矚目的稱讚。就在那天我跟往常一樣寫完作業，坐在電視前看動畫片的時候，國望過來了。儘管因為憤怒，可是不知道該如何表達，或許他也覺得表達這樣一種憤怒完全不像是小男人的所為。他在背後呆了那麼幾秒，

突然命令地說：“你幫我完成作業！”

我聽了還以為聽錯了，轉頭看著他，不屑地說“你自己的作業自己完成！”

孩子跟大人一樣，跟你吵架的時候，挺直了腰板，很認真的摸樣。如果你也跟他較勁的話，很可能會讓孩子跟幼獸一般，嗷嗷撕裂地叫。我的口氣直接讓國望感到羞辱感，因為我不遵從他的命令！他紅著臉，提高聲音，叱喝著“你回去幫我做作業！”我完全不理會他，

“你再這樣我就跟媽媽說了，說你讓我幫你做作業。看你怎麼辦！”威脅和威脅從來不能在兩國中和平的解決戰爭，只會讓戰爭的爆發。

“最後問你一遍，你寫不寫？！”

“不寫！”

國望像受了刺激一樣，用腳狠狠踹我，踹上了我的背，我直接就面朝地板。我不明白，也不妥協的朝他反擊。我衝上去打他的身體，卻又被他踹到了地上。在那一刻，我才明白，上帝造了男人和女人，給了男人剛烈，女人擁有的只有陰柔。身體上的差距，決定了這場戰爭的勝利。當我被國望打趴在地上，我抬頭的瞬間，好像看到了他眼裡的暴戾，憤怒，當然還有醜陋的喜悅的容顏。他筆直地站在我的面前，我卻跟小狗一樣匍匐在他面前。我氣不過來，想尋求幫助，我站起來，衝向他，一直衝到母親旁邊。母親還在燒著晚餐。我生平第一次覺得委屈，那種孩子間的大鬧讓我哭著鼻子跟母親說“媽媽，小哥打我，他要我幫他寫作業！我不寫，他打我！”我使勁哭著，想讓媽媽同情我的眼淚，怪罪我的小哥，臭罵他一頓。可是媽媽轉過頭來，皺著眉不耐煩的說“你自己不學聰明點，玩又要玩，現在鬧了又要哭！你這性格像誰啊？！”我愣住了，眼淚突然像被繃帶給矇住了，喉嚨被卡住似的。我傻傻的站在那，我心冰涼冰涼。我懂母親說的最後那句話，性格像誰？是啊，我的性格像誰？她到底還是介意了，我始終不是她認可的孩子，無論我多麼努力。為什麼，誰都不會真正愛我，我就那麼討人厭嗎？我呆在那，不知所措地想著，我不敢挪動，因為我的心落到了腳上，沉重沉重。母親的菜已經燒好了，她似乎覺察不到我的腦袋，盛菜的時候，母親向我這挪了過來。我識趣的讓開，又停了幾秒，轉身走了，向樓上走去。我期待媽媽能說些話，說她不是故意說的，並且能安慰我不要難過。

我上樓的時候，已經完全不想著小哥打我的事，我只是反覆出現媽媽的話，一遍一遍。我上了我房間的洗手間，關上了門。第一次，我對著鏡子流眼淚，看著哭的自己。我突然恨自己，為什麼來到這個世上，讓媽媽厭惡。為什麼我剛才那麼衝動的下去，要是接受哥哥的作業，就不會發現自己原來是討人厭的孩子。我抬頭看鏡中的自己，看到了我的親生父母，為什麼，為什麼我是別人家的孩子？！我的內心撕心裂肺地喊著，我恨他們！把我降生到這個世界裡！我恨他們！過了很久很久，我的眼淚慢慢收拾，直到我聽到媽媽在樓下喊我吃飯，我趕緊擦乾了眼淚，我不想讓她看出我的難過，如果是因為她的責備，我難過了，那麼她會覺得內疚。那時候，我那麼想。在我的眼神離開鏡子的同時，也偷偷寫上了怨。

晚飯過後，我主動找哥哥，幫他寫作業。他不能明白，而我只是當彌補他們。現在他們不喜歡我，我如果能答應他們的想法，那麼他們不會那麼討厭我，是吧？

在那一年中，我幾乎每天都幫小哥寫作業。有時候我很不情願，真的，我對他們的善良，原來也只是一時，不能一世。然而，在長期的妥協裡，我的反抗，並不能起什麼作用。我偶爾反抗，鬧著不寫，小哥就會動手打我，每次打我後，我才乖乖寫作業。人天性不是被另一個人欺負，卻在無數次妥協中，他找不到原來的自己，尋求自由的自己。在我的學業開始繁重，我每個星期參加