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叫我過兒的人也離開我了。

我後來仔細觀察我的動作，我才發現，我每天早上所做的動作是：

拿湯匙……放進茶杯……順時針……攪五圈……停止……看漩渦抹平……拿出湯匙……

放在茶杯左側……食指中指擱在杯口……其餘三指握住杯身……凝視著湯匙……

端起杯子……放下……再順時針……兩圈……端起杯子……放到嘴邊……碰觸杯口……

然後我猶豫。

因為我不知道，該不該喝水？

現在的我，已經失去用文字和聲音表達情感的能力。

所以我每天重複做的是，荃所謂的，

〃思念〃和〃悲傷〃的動作。

於是有好幾次，我想跑回臺南找荃。

但我又會同時想起明菁離去時的哭泣，然後……

然後就沒有然後了。

不管我思念荃的心情有多麼熾熱，

明菁的淚水總會將思念迅速地降溫。

然後我甚至會覺得，思念荃是一種卑劣的行為。

畢竟一個關在監獄裡的殺人犯，是該抱著對被害人家屬的愧疚，

在牢裡受到罪惡感的煎熬，才是對的。

到臺北四個月後，我收到柏森寄來的E…mail。

信上是這樣寫的：

Dear菜蟲，

現在是西雅圖時間凌晨三點，該死的雨仍然下得跟死人頭一樣。

你正在做什麼呢？

我終於在西雅圖找到我的最愛，所以我結婚了，在這裡。

她是義大利裔，名字寫出來的話，會讓你自卑你的英文程度。

你呢？一切好嗎？

我很忙，為了學位和綠卡。

你大概也忙，有空的話捎個信來吧。

ps。你摘到那朵懸崖絕壁邊緣上的花了嗎？

收到信後，我馬上回信給柏森，祝福他。

柏森真是個乾脆的人，喜歡了，就去愛。愛上了，就趕快。

即使知道孫櫻喜歡他，也能處理得很好。

不勉強自己，也沒傷害任何人。

不像我，因為不想傷害任何人，所以傷害到所有人。

2000年的耶誕夜，街上好熱鬧。

所有人幾乎都出去狂歡跳舞吃大餐，

沒人知道要守在檞寄生下面，祈求幸福。

我突然想起，我是檞寄生啊，我應該要帶給人們愛情與幸運。

這是我生存的目的，也是我贖罪的理由。

於是我跑到忠孝東路的天橋上，倚在白色欄杆前，仰起頭，高舉雙手，學著檞寄生特殊的叉狀分枝。

保佑所有經過我身子下面的，車子裡的人，能永遠平安喜樂。

〃願你最愛的人，也最愛你。〃

〃願你確定愛著的人，也確定愛著你。〃

〃願你珍惜愛你的人，也願他們的愛，值得你珍惜。〃

〃願每個人生命中最愛的人，會最早出現。〃

〃願每個人生命中最早出現的人，會是最愛的人。〃

〃願你的愛情，只有喜悅與幸福，沒有悲傷與愧疚。〃

我在心裡，不斷重複地吶喊著。

那晚還下著小雨，所有經過我身旁的人，都以為我瘋了。

我站了一晚，直到天亮。

回家後，病了兩天，照常上班。

我心裡還想著，明年該到哪條路的天橋上面呢？

2001年終於到了，報紙上說21世紀的第一天，太陽仍然從東邊出來。

〃太陽從東邊出來〃果然是不容挑戰的真理。

有些事情是不會變的，就像我對明菁的虧欠。

以及我對荃的思念。

今年的農曆春節來得特別早，1月23日就是除夕。

我沒回家過年，還自願在春節期間到公司值班。

〃小蔡，你真是奇怪的人。〃有同事這麼說。

看來，我又回覆被視為奇怪的人的日子。

無所謂，只要荃和明菁不認為我奇怪，就夠了。

然後就在今天，也就是大年初二，我看到了荃寫在煙上的字。

我才知道，我是多麼地思念著荃。

於是我做了一件，我覺得是瘋狂的事。

我從明菁的淚水所建造的牢籠中，逃獄了。