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呵呵，答非所問，和這裡是一樣的。不過儘管是這樣我還是會安心，因為至少你很好就好了。

我之前問你的話是在說我的感受。你還是那麼自我，按照自己的方式生活著。其實，我根本就幫不上什麼實際的忙了。

我希望的是，你可以真的好好的，等你好了以後，我就不要這麼累了，不用擔驚受怕了，不用這麼累了。真的好累。

我在想，我是不是瘋了。就算再偉大，在細心，對於其他的朋友，我這樣做也已經足夠了。你應該可以好了。如果你還是不好，我這樣做又有什麼意義呢！

好了，我說完了。也沒有什麼了。我不會生氣，也不會逃走的。

我只是希望，你經過這一次，可以知道，你的行為可能讓別人擔心，你要考慮別人的感受而活著，不可以這麼自我，甚至說是自私。沒有任何人是應該對你好的。沒有任何一個人。明白嗎？

說過就算了。你愛聽不聽都隨便。無所謂。

就當是我收的利息好了。如果你沒有受到教訓，那麼算我枉做小人。

如果你有哪怕一點點擔心或者內疚，那麼你就會體會這幾天我的感受了。

電話我關機了，我故意的。不想聽見你的聲音，看到你的訊息了。願意怎麼樣就怎麼樣吧。

這樣的感受和當初猜測豬豬在幹什麼的日子好像，好可怕。我憑什麼非要重新經歷一次。你是我什麼人？

你是不是會內疚擔心我真的不在乎。因為我真的生氣了。

其實我是很小氣的人。敏感而小氣。對外人，我無所謂，大不了不接觸。對自己人，我就是這麼小氣的。我不想做什麼靠山了，我好累。每一個人都以為我堅強，有不開心就找我，我去找誰？和誰說？　說了，誰理解，誰又可以幫助我？

那些所謂的朋友，每一次到關鍵的時候，我都不知道是不是可以依靠。也不願意打擾任何人。所以，對別人我不能說不，唯獨對我自己可以。

我真的是你的朋友嗎？如果是，為什麼不會想到我會擔心？我說的話，你真的聽過幾次呢？

真的考慮到我的感受了嗎？我不覺得，否則，你就不會在那一天說什麼沒有人等你關心你在乎你的昏話了。　你實在太自私了。

今天早晨六點，我坐在那裡，想起你昨天晚上可憐的樣子，我覺得很難過。我以為至少今天你會好好的，乖乖的早點回家休息。結果呢？

不會有下一次了。我想。已經給你了足夠的機會了。我也沒有什麼立場繼續管你了。嘮叨久了，像個老媽子一樣，你不煩我也會煩。我何必呢？對吧。

所以，從明天開始，我不會主動問候你了。不是說不管你，或者不把你當作朋友。只是真的不想這麼刻意的逢迎你的喜好。

我做的足夠了。以我的大小姐脾氣，這樣的耐性除了對女人，也就對自己的弟弟和男朋友了。女孩子，我是沒有辦法不遷就的。至於你，又不是我弟，更不是男友。我犯不著上趕著給自己找麻煩。煩死了。

友　：其實我一直在看。我不知道該說什麼好。我也不知道我這樣的狀態會怎樣。我知道你在生我氣。而我卻一點兒也無能為力。知道你生氣，我就回家了。只是我下樓去走了走。剛巧朋友叫我吃飯……

魔女：我不是生氣你不回家

友：我隨便的胡亂吃了一點兒看到你生氣了我就回家了……

魔女　：不是生氣你出去玩

魔女　：你到現在都不明白我在說什麼

友　：你是怕我出事……怕我難過……

魔女：不是這麼簡單

魔女：我告訴你，你假如在乎別人的感受，這個時候，就應該告訴擔心你的人，你在幹什麼，你打算幾點回家，就算你不清楚，也不可以不說，可以時不時的提醒一下　。這樣別人就知道你沒有事情了。你自己知道自己，但是別人不知道　。

友　：嗯……

魔女：我尚且如此擔心，以後你的妻子呢？

魔女　：你如果還是這樣，你不算是一個好男人。自以為是的內心裡面，以為自己清楚自己就可以了，別人不需要知道。可是別人不是你，為什麼要知道？

魔女　：我還是心軟了，做不到不管不顧你的感受，否則我大可以不管你的死活。

這一夜，我第一次爆發了，我把對這個朋友的行為的看法徹底的表達了。我對自己說，這是我給他的最後一次機會。我沒有能力繼續承擔任何的壓力了。假如這樣爆發的我還