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身上解決生理問題後，我總是想讓自己的心停泊在某個人身上，一度這個人選是杜若。可是，最美的也許永遠是下一個風景。人總是會不太珍惜輕易得到手的，這是人性的弱點。一如當年薇子幡然悔悟，可是我卻沒有回頭。

網路上流行著一個故事，佛祖問一個已經修煉了千年的蜘蛛，世界上什麼才是最珍貴的。道行尚淺的蜘蛛說是得不到的和已經失去的。後來又過了若干千年，其間佛祖又問過多次，蜘蛛的回答都一樣，於是佛祖讓蜘蛛投胎輪迴，經歷過若干劫難後，最後那隻蜘蛛終於明白，世間最珍貴的其實是已經得到的，蜘蛛因此也找到了它的幸福。

我給丫頭講了這個故事，我想讓她明白點什麼。

第二部分北京，這個冬天風不大（第10節）

10

很多個夜裡，我一個人靜靜地躺在床上，所有記憶中關於丫頭的印象紛至沓來，清晰如斯。很難想像在三年多的時間裡，我對丫頭的感情是如何一天天昇華的，直到有一天我發現對她的感情已經不只是一種愛情，而是一種親情，就如同是我生命的一部分，開始靜悄悄地流淌在我的血液裡。

我頓時有一種焦灼，一種不能將自己所愛的人擁進懷裡的焦灼，纏繞在周圍，揮之不去。那時候我也偶爾會冒出一個連我自己也嚇一跳的念頭，如果有那麼一天，丫頭離開了我，如同當年的薇子一樣，我又該怎麼辦？

往往此時，一種對愛的信仰，就夢幻般升起在我的下一個希望裡。我想自己恐怕註定將為了愛情而追逐一生。老謀在學校的時候，對我的愛情曾做了一個惡狠狠的詛咒：“你有一天將會死在你所愛的女人手裡。”我仰天狂嘯，亂髮飛揚。出於對愛情的嘲諷，我一次次將自己放縱，每當我從一個女孩的身體上滑下，一剎那我突然恍惚：眼前這個微微喘息，頭上冒汗，俯在一個光身子女孩身上的男子，就是那個曾經寫著純潔詩歌、唱著校園民謠的才子王愚嗎？

“你是否還記得在青春的歲月中我唱的那首歌，在滿天的夕陽變幻的暮色中你靜靜地聽著。回憶像一團不滅的火燃燒著你和我，承諾是不斷破滅的泡沫誰都沒把握。也許我依然堅強可是我不再抵抗，生命在冥冥之中早已註定了歡喜感傷，也許從一個起點走在相同的方向，我們在紅塵中漸漸地模糊了原來的樣子……”這首鄭智化的《原來的樣子》，在我大學最後時光的無數個午夜夢迴，總在某個不知名的角落，輕輕吟唱，百轉千回。

我想，如果有一天我走得累了，或許會在哪裡歇歇腳；可是如果有一天終於徹底停下放逐，我或許會躺在一個女人懷裡，放聲大哭一場。我給丫頭無數次說起過這種親情的感覺。丫頭撒嬌說那你就親我一輩子好了，我笑著說一輩子不夠，下輩子要接著親。柔情如霧一樣升起，升起，瀰漫在我的周圍，我面帶笑容，沉浸在相思裡。

“豬頭，我做了一隻很漂亮的風箏，我把它放得好高好高，可是不小心線斷了，風箏飄走了……”剛認識時，１７歲的丫頭哭著在電話裡給我說。我為丫頭的這份純情有一些淡淡的感動。我說沒事的，以後豬頭給你做一個好了。哄了半天，丫頭才破啼為笑。那時我剛上網沒多長時間，只有丫頭一個透過電話的網友。那個虛擬的世界如同一張裝滿各種誘惑的網，就這樣輕易就網住了一個遊子漂泊的心。

放下電話我在街頭靜立半響，車流滾滾，人群攘攘。西安的氣候依然炎熱，我忘了擦去額頭的那一滴汗水，有個清澈的聲音一直在耳邊迴響，“豬頭……豬頭……”，我在那一剎那有一種強烈的預感，我註定將和這個叫丫頭的女孩糾纏不清。　那是１９９９年的１０月，我剛走出校門，一個人飄蕩到了一個陌生的城市。沒有朋友，沒有親人，沒有愛情，只有無盡的孤寂和虛幻的網路陪伴著我的每一天。

夜裡１１點多了，我和老謀終於忙完了手頭的一切。老謀提議到外面去走一走。

走出我租的一居室，用手捶著背，我不由長出了口氣。抬頭望望夜空。沒有星星，一輪孤月懸在空中，孤寂而清冷。忽然間想起了多年前誰寫的半句詩：“誰來抱溫這秋空的冷月”一點詩意的感覺都沒有，也許只是“抱溫”這兩個本來無法搭配的詞讓我記住了這句吧。冷月無聲，她可知道我在想什麼。

午夜的街道行人有點稀少。閃爍的霓虹有種說不出的慾望。偶而匆匆閃過個人影，我總在想，在這個城市的某個角落，一定會有某盞燈在為他守候吧。也許在燈下，還會有某個人吧。當四目在經過一天的分離後再一次對視時，又該是如何的一種溫情。一盞燈，一個