第33部分(第3/4 頁)

頭，頭髮短短的，髮梢很有精神的立著，就那麼靜謐的看著我。

我被他這突然的動作嚇了一跳，腦袋有一瞬間已然罷工，就那麼傻傻的站著與他對視。他的眼很澄澈乾淨，我卻陷了進去看不清裡面藏著怎樣的情緒，大概這就是所謂的“不識廬山真面目，只緣身在此山中”吧。

待我腦子恢復運轉，急忙抱著書慌不擇路的遁逃，我不要他看到我痴傻呆滯的模樣，我不要他認為我是個浪蕩的登徒子。

那個時候我滿腦子想的都是不要給他留下不好的印象，卻沒知覺這樣一個陌生人，我為何要如此看重他的印象值呢。

有一顆種子，在初見的時候就被埋下心田，在以後的時日裡，發芽，開花，結果，藤蔓纏繞，是一輩子也解不開的結。

後來在學校裡我偶爾也會看見他，卻也只是遠遠的看著，不敢走近。

他常常揹著大大的包，一個人如風一般穿過校園，整個人打理的清爽乾淨，明明是很陽光向上的模樣，可是那緊抿的唇沉默堅毅的臉部線條，卻總給人凜冽的感覺。

每次遠遠地凝視著他時，我都會很歡喜，就好像心裡瞬間開出了花，有幾千只蝴蝶在圍繞著我飛，雲霧一般騰在空中的輕盈。

對於女生從來沒有過的感受，卻在一個男人的身上感知到淋漓盡致，我彷徨，我迷茫，我不禁捫心自問這就是所謂的喜歡嗎？

但我不敢問，因為我怕。

這個世界說起來是開明包容的，但其實對於某些自我的選擇，對於某些小眾的群體卻極其苛刻，譬如同性戀。

我害怕別人異樣的眼光，害怕別人不屑的話語，但最害怕的還是他犀利厭惡的眼神，他會覺得我髒嗎，他會覺得我不正常嗎？

只是想想，都會讓我不寒而慄。

從小我接收到的愛都是為了各種各樣的利益，我渴望有一份不是因為我生在何家，也不是因為我最得老爺子喜愛，而是單純因為被愛的物件是我，何在淵。如果註定我無法得到這樣一份愛，那麼就讓我找到一個深愛的人，去付出這樣的愛吧，總歸是愛過，生命也不算虛度。

在自己愛的人面前，我總是會覺得自己這裡不好那裡不好，把自己放進塵埃裡仰望那張夢中的面孔。

愛人是我的天神，而我是匍匐的臣民。

命運之輪已經開啟，齒輪則必然咬合，無論我怎麼避開，還是再一次與他親密接觸了。

那天是夏末的傍晚，天邊的雲霞還未退散，氤氳著一大片的紅。

我繞著球場邊沿慢吞吞地散著步，時不時偷瞄下足球場內某個跑動如風的矯健身影，他習慣在這個時間段來踢球，我早已在偷偷的觀察中打探清楚了。

有時候覺得自己挺像一個偷窺狂的，那種電影裡描寫的穿著立領的黑風衣，戴著圓頂禮帽，雙手插在大大的風衣口袋裡，面無表情的藏匿在牆角的老男人。

儘管我不穿那種風衣，不戴禮帽，也不算老，但心裡卻把自己放到跟偷窺狂同等的層次來鄙視。我曾下定決心，關於他，再也不要看，可是眼睛像是不是自己的了，總是不由自主的捕捉他的身影。

整胡思亂想間，眼前一個足球的影子飛速一晃，左眼角頓時傳來劇痛感，痛感瞬間延續到左半邊腦袋。我條件反射捂住左眼，有黏*膩的液體從指縫中流出，頭昏昏沉沉的。

雖然我表面上看去人畜無害的乖巧，但骨子裡卻有著被嬌慣的乖張，以往這個時候我早就開罵了，但此時此刻卻提不起半分力氣來責備始作俑者，因為是他。

他一看球砸到人了，急急地跑過來，看我虛脫無力的昏沉樣兒，乾脆把我半抱在懷裡，一臉焦急的凝視著我用手捂著的眼睛：“很疼嗎？我馬上送你去醫院，忍忍。”

他的聲音也好聽，像是蒙了一層灰的閣樓，有些晦暗喑啞，透出點神秘的意味，入耳卻莫名的誘惑，吸引著人去探尋這閣樓裡藏秘的寶貝。

我扯動嘴角苦笑，都什麼時候了，我心裡想的唸的居然還是他。

身邊圍了一圈人，嘰嘰喳喳的議論著，我全聽不見，依附著他，面板感受到他的溫度，心跳不自然地加快了好多倍，腦袋暈暈的，只能模糊地感受到他有力的臂彎一撈，將我打橫抱起。

等我意識清明起來的時候，醫生已經給我處理過了，我躺在醫院的病床上，左眼蒙了紗布，呼吸著房間裡濃烈的消毒藥水味兒，這逼仄的空間讓我心裡堵得慌。

“別動，醫生說你要好好休息。“一隻手扶在我肩上，輕輕向下壓，困住了我