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你，你會不會失望？”

他點頭，我又問：“那如果我拒絕了，你怎麼辦？”

他說：“忍。”

有個兩性學家列舉過男女關係破裂的二十多條原因，其中一條就是當女人拒絕男人的求歡時。可我不會將這點告訴黎先生。

我聳肩道：“我就是不忍心看你失望，所以才答應的。你不知道我昨天有多累，上午大掃除，下午去看你爸媽，晚上又去超市買菜，而且那個又要來了，做什麼事都比平時沒精神，可我還想著你……”

我要讓黎先生知道，在□時昏睡過去不是我的意願，是身體的極限，但儘管我不能突破極限，我的心裡仍裝著他，他永遠是第一位的。

第十二次，是因為黎先生的另一個臭毛病，他習慣吃飯、吃菜、吃水果一定要剩下一口，因為剩下一口就不用刷碗和盤子。

這一天，在我的監督下，黎先生吃掉了最後一口菜，又在我的監督下去廚房刷碗。但沒過多久，就聽一個清脆的響聲，那個盤子掉地上了。

我的不耐煩徹底湧上來了：“你就這麼不想刷碗啊？你不刷碗明天用什麼吃飯啊？”

他說：“那你不會刷啊？”

我說：“我都幹了，你幹什麼？你就當懶豬啊！”

他頓了一下，憋紅了脖子，然後道：“我就幹/你！”

我“噗”的一聲笑了出來，說：“以後哪天刷碗，哪天才準碰我，你自己看著辦。”

第二天，黎先生自動自發的充當了洗碗機。

第十三次，是關於工作的，我正式告訴黎先生，我有意跳槽的事……

男＋女=靠　10

……》

結婚前，我和所有愛看愛情小說的女孩子們一樣，對愛情抱有幻想和希望，自然，現在還是有幻想和希望的，但與此同時，也看清了很多現實。看小說的時候，我以為一對相愛的人之所以會分開，多半是為了難以跨越的困難，種族，第三者，政治觀等等，但是現在，我發現面對雞毛蒜皮的小事更可怕。

好比說結婚前，我和黎先生一起逛街，我拿起兩件衣服給他看，問他那件更適合我。請注意，當女人問出這個問題時，注重的是“適合我”，而不是好看。

那時候，黎先生會說，貴的那件好。我便會覺得，要看一個男人多愛一個女人，就要看他能否不在意價格而為女人花錢，所以這個答案及格。

但結婚後，他依然這麼說，我明知道這是一個最安全的答案，心裡卻還是不滿。因為當女人嫁給男人後，很多時候會認為男人給妻子花錢該花的錢是天經地義的，可男人連看都不看一眼就說貴的好，並不是出於愛，是出於敷衍，因為男人認為反正都要花，就隨便吧，女人則會認為花多少錢不再重要，重要的是在這個過程裡男人是否參與了。所以男人和女人在買衣服上永遠不能和諧共處。

我問：“什麼叫貴的好？我問的是哪個更適合我，貴的我穿未必合適啊。”

黎先生翻了個白眼。

我相信所有女人都會遇到類似情況，但若從理性的角度將事情完整剖析，這其實只是庸人自擾。

當男人看到女人拿著A和B兩件衣服時，男人都會感到困擾和警覺，因為這是一道陷阱題，在這個時候，女人的心裡早就有了個標準答案，只是還需要別人肯定加強說服力。

假如男人說的是女人心目中的理想答案，女人會說：“你眼光進步了嘛，和我想的一樣。”

假如男人說的是女人心目中的反向選擇，女人會說：“你是什麼品位啊，這件哪裡適合我，還是我自己挑吧。”

而男人答對了會鬆口氣，打錯了會抓狂，在心裡碎碎念。

還有的男人會說“你自己看吧，只要你喜歡就行。”或者說“我看那件都一樣啊。”那麼女人便會覺得男人不夠重視自己，我是讓你陪我來買衣服的，不是讓你看我買衣服的。

相比以上各種情況，男人若說不出女人心目中的理想答案，其實說什麼都是錯的。

可惜，大多數人都會當局者迷，女人在問問題的時候已經不自覺的設下陷阱，套住男人，也圈住了自己。

當我把這段分析告訴Miumiu後，她表示驚奇，對我說：“你真是我見過最理智的女人。我寧願吵架，也要問男人那件衣服適合我，因為兩個人一起逛街就是要互相參與啊，他要是不給意見，我還叫他去幹嘛？”

我說：“很多男人都認為，女人叫他們逛街就是叫他們去付錢的。”