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我是一隻魚”已經快聽的斷氣了，所以我也決定得換個人虐待一下了，要不然以後就沒虐待的物件了。

＇尋梅＇：好象不早了，晚飯吃了嗎？

＇我是一隻魚＇：沒呢，你請我吃啊？

＇尋梅＇：哪有弟弟請姐姐吃飯的，再說我這隻有面，你要不要吃吖？

＇我是一隻魚＇：不要再說面了，算姐姐求你了，再說就真的吃不下飯了。

我開心的笑了起來，倒把身邊那個受二手菸嚴重侵害的女生嚇的一陣痙攣，大概以為她身邊的男生抽完煙突然羊顛瘋或者狂犬病又發作了。周圍的人也都向我投來好奇的目光，我趕忙噤聲，要不然，如果有熱心群眾不小心撥打精神病院的電話的話，我將來就只能找精神病院的女病人做老婆了，那可不是我所願意的。

＇尋梅＇：那你去吃吧，吃完了回來找我。

＇我是一隻魚＇：哦，88，弟弟。

跟“我是一隻魚”道別以後，我又想到了靜，這麼晚了，不知道她晚飯吃了沒有，看到她的頭像是離線狀態，就密一下她：“晚飯吃了嗎？”話剛發出去，對方的自動回覆過來了：“您好，我現在有事不在，一會兒再和您聯絡。”

我頹然的坐椅子上張望著四周，我身旁的“那個受二手菸嚴重侵害的女生”已不知在什麼時候悄然離開了，她的位子馬上被一個五大三粗的霸王龍（恐龍是男生對於醜陋女生的稱呼，至於霸王龍就更比一般恐龍來的有威懾力一些）給佔領了，在她旁邊的估計就是她的炎龍騎士團（男朋友）了。

其實師院裡每十個人裡面就有八個是女生。以男女比例上來說，男生並不吃虧，可是師院的女生卻基本上個個有男朋友或者曾有過男朋友，而男生卻有好多混到了大四還孤家寡人一個，這個問題在那個時候我真的有些費解，不過現在我當然已經瞭然我們學校女生的流向了，主要有四個去向：其一是被本校的男生泡去了，那本來就是天經地義的事，同一口鍋子裡煮的肉，本該相濡以沫的，其二還是被本校的男生泡去了（這裡解釋一下，有些男生其他工夫不咋的，泡MM的功夫一流，簡直已經達到專家級水準，他們可以同時跟好幾個女生拍拖，而又能做到不被察覺），其三就是校外的學生還有一些已經在工作的人吧，甚至還有大款，專門包養校花級女生（我們學校學生物質條件並不特別高，即使是校花，尤其是我們藝術系的女生，不管外表再文靜清純，如果有人在她們面前放上一疊五位數的人民幣，估計你可以在她身上換來一切你想得到的東西，其四就是那些不願意找男朋友的。

我終於還是無法忍受身旁的那位龍女生對她的騎士態度過分親暱的發嗲聲了，雖然我晚飯還沒吃腹內空空，可是這會兒我絕對能把整個胃都給吐出來，我下了線，匆匆去了吧檯結帳走人了。

出了網咖，我去了小吃小喝餐廳，裡面三三兩兩的坐了幾桌人，吃飯高峰期已經過了，這個學校裡面也只有小吃小喝餐廳還能有熱菜，吃過飯我點燃煙百無聊賴的在校園裡閒逛，曾聽人說，大學校園裡戀愛著的男女為校園增添了一道靚麗的風景線，可我總覺得靚麗不起來，我們學校裡男女生的質量實在跟合格線差太遠了，如果長相平庸的男生跟長相平庸的女生走在一起，那絲毫不會引起任何人的注意，而如果猥瑣的男人跟猥瑣的女人走在一起，也頂多被人感慨“狼豺”（猥瑣的男人更多時候給人的感覺就是隻狼）“女帽”（臉長成這樣，扣個大點的帽子遮住就好了）可怕的就是太多的戀人都是美女身邊走著的是一匹齜牙咧嘴的狼，我好多次在與這樣的畸形戀人擦身而過時都險險上演一回“武松打狼”。

來了條簡訊：“牛肉麵，你怎麼不在了？”

“我在路燈下呢，想你嘛，又見不到你，網上聊天有什麼意思，我打字又這麼慢。”

“你想見我？”

“廢話，你不是想去上那個五毛錢一個小時的網麼？”

“真的有嗎？你騙我的吧？”

“騙你是隻狗。”我發的誓其實是在罵她是狗，“嘿嘿”我得意自己真TM是個天才。

“哈，那我出來了哦，我們在哪見面？”

“本部後門，人可能比較多，你去蹲那邊，拉著鎖門的鐵鏈，這樣好認些，我來找你。”這樣當然好認，誰看了都會像是條拴在門上的狗，只是她有那麼好騙嗎？

“哦，好的。”

我真的很厲害，簡直是非常厲害，可能是我高估她了，她應該沒有我想象的那麼聰明。

我來到了本部後門口，