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我期待的，不求他們能夠像我一樣關心薄暮舟，至少也不應該對此大加指責，對我的行為抱以不解。

我也必須克服來自各個方面的阻力。

沒人瞭解我要做出怎樣的犧牲，來自自身的問題總是佔居首位。選擇留下來後，或許從我開始關心起薄暮舟的那一刻起，我就應該明白，想要照顧她，自己首先必須下決心做出犧牲。然而我要犧牲的東西確是我沒有料到的，我不知道還有比失去愛人更令人不安的事情。我感到惶恐，面對父親的指責，我並非沒有做出思考，我的人生，如果我繼續關注著薄暮舟，留給我的很可能只是一片空白。如果留下，我犧牲的將是自己的末來，自己的生活，自己的人生。

我並非沒有想過離開，但我害怕離開後我又要重複十年前的生活了。我選擇留下，並不去奢望什麼，我的付出不需要回報，我的犧牲也不需要憐憫，這也許正是別人無法理解的。

然而，僅僅只是犧牲自我並不可怕，可怕的是來自外界的阻力。我害怕看到父親沮喪的臉，害怕看到家人失望的表情。我總是期望做得完美，但又總是事與願違。我覺得我所經歷的所有這一切已經能夠將我淹沒，我覺得心痛。當初選擇留下，是因為心已經碎了，現在依然不願離開，或許也是害怕。但我清楚，心碎的時候和現在還存在理智所做的決定是不一樣的，　當初做的決定是盲目的，沒有計劃的，現在做出這種決定，我考慮過後果，但我依然毫無計劃。

二月的天氣變化並不明顯，早春送來的和風沒有讓人感到暇意，相反，我確在這冷風的吹拂下病倒了。

我躺在床上，頭痛得利害。來若薄溪的第一次病痛，讓我覺得生活實在是一種折磨。可是，整日陷在昏昏沉沉的痛苦中，我又怎麼會去想到生活呢？薄暮舟就坐在身邊，姑父姑母也在，我只覺得身體不能動彈，嘴裡的話也說不清楚，時間被吞沒，現實中沒有了任何東西，一切都變得空洞，變得飄乎起來。但是，確有一種東西在讓我陷入迷惑，陷入沉睡。我想說點什麼？但又覺得不重要，我只是頭痛。

我不知道這種情況持續了多久，我害怕這一切，害怕我會沉睡下去，睡到離別的那一天。我很傻，傻到在夢中也在大聲呼喊這些。我覺得我不會再醒過來，覺得一切都會隨之遠去。

然而我還是醒了過來。睜開眼睛第一眼看到的就是薄暮舟。我並不覺得驚訝，在夢中呼喊的並非沒有她的名字，我還能記起什麼？我突然覺得自己竟在夢中流過眼淚。

“你終於醒啦！”薄暮舟正興奮的盯著我，看到我醒過來，她又開始笑。

“我睡了多久了？”我不知道我為什麼急於想知道這件事情，彷彿我真的會一直沉睡到五月，睡到父親來若薄溪接我那一天。我覺得很荒唐，可這的確是我害怕的。我還沒有想好怎樣跟薄暮舟說呢！

“你已經睡了一個星期了。我們擔心死了。”

“一個星期？”我覺得值得慶幸，並沒有想像的那樣漫長。我費力讓自己立起身子，想到已經過去的痛苦，不覺感到一絲欣慰。可是薄暮舟確不這樣想。她滾著輪椅在房間裡匆忙的來來去去，一會兒給我拿來一大堆感冒藥，一會兒又給我端來一杯熱水。我沒有說什麼，連日來的頭痛帶給我的是對現實中美好日子的嚮往。但看到薄暮舟如此匆忙的身影，我還是心痛起來，我沒有想到要讓她來照顧我。

吃過藥之後，我又陷入了沉睡，不過病痛已經離我而去了，再次醒來的時候，一切都將變得清晰起來。但當我清醒之後，可怕的事情也就發生了。

生病的時候，想到照顧我的人，我並沒有覺得絲毫不妥。病痛讓我變得麻木。但當我以一種清醒的頭腦從床上立起身子，並慶幸自己活過來時，看到照顧自己的竟是自己天天都在照顧的人。那一刻，我無法想像那一刻，我覺得所有一切都顛倒了，所有一切都是那麼不可思義，那麼匪夷所思。我覺得可恨，恨命運的無常，但我真正瞭解的確是現實的可怕。我曾經下了那麼大的決心來照顧她，我下定決定要對她好，下定決心不讓她受到傷害，下定決心不讓她為我擔心，但我做到了嗎？我總是讓身邊的人失望，總是做得不夠好，總是………，我不敢往下想了，我覺得自己沒有用，我感到自悲。

不過，我還依稀記得我對薄暮說過什麼？我也依稀記得我的肯求。我不想讓父親知道，我不想他來若薄溪，他在我生命中突然變得可怕起來，這不是我想看到的，但事實確又無法改變。我記得我對薄暮舟說過的話，我只對她說過一句話：“我願意跟著你，無論到那裡，無論走多遠