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一般”和“不好看”這兩個詞分得很清楚。我知道我是屬於那“不好看”或者說“醜”的一群。

沒有男生會第一眼喜歡上一個醜的女孩子。我知道。世界上所有的故事裡，女主角可能窮可能壞……可是她必定很美。有人會說《簡愛》是例外。可是那只是*朗特閉門造車。她終生都沒戀愛過。這只是她幻想出來的一個故事，一本書。

所以我一直都有自知之明。我從來跟男生說話都是低著頭，劉海直檔到眼睛，因為我恨不得用頭髮把我的臉都遮住。就像張愛玲小說裡寫的，因為醜，所以我從來都只能處於女伴的位置。男生託我傳情書，從來都不擔心我會誤會。因為，我自己都知道這不可能。

也許醜給我帶來的唯一幸運就是，我沒有漂亮女生那樣的機會分心，去花時間打扮，談戀愛，鉤心鬥角。我在女生群裡是完全無害的，所以從小學到高中，我的人緣一直很好。學習也很好。所以，當初中時一大半漂亮女生被重點淘汰的時候，我順利進了重點高中；當高中時又一大半漂亮女生被t大淘汰的時候，我順利進了t大。

在我17歲之後，我回頭看我之前的17歲時，我發現我其實還是幸運的。因為中學時代，成績好就等於優等生。而優等生是超越性別的，只要你是優等生，你無形中就是被尊敬的，被女生，也被男生。

二

我曾經一直以為，能夠*大的女生，都是我這樣很醜的女孩。因為漂亮女生是不會有那麼多心思花在學習上的。可是當我離家來到北京，來到學校，我知道我錯了。這裡有的是美貌而且有能力的女孩。陡然之間，我突然發現，自己什麼都沒有，什麼都不是了。

男生的嘴是很毒的，這是我上大學之後知道的第一件事。開學第一個月，我就知道男生評出了院裡三美女和三醜女。很自然地，我被列入了這後三。我從女友那裡知道的那天傍晚，一個人在四環的一段上來回地走。走了很久，後來在路邊坐了下來。我覺得很茫然。

在以前，我一直知道自己丑，所以我總是小心翼翼不讓自己受人注意。我努力地看書，努力地對別人好，努力地想用其他來彌補自己的相貌。當我慢慢成為師長重視的物件的時候，我以為我做到了。我覺得世界是公平的，它沒有給我美麗的外表，但是它給了我智慧，榮譽，很多好朋友。我從來沒有責怪過爸爸媽媽給了我一張這樣讓我自卑的臉。我曾一直坦然地面對著這個事實，坦然地想用其它來沖淡它。我曾以為我做到了。

可是我突然覺得，我錯了。在校園裡，在校園bbs，在班級活動裡，在路上，在生活裡各個角落……我都感覺到美麗女生和我這樣的醜女孩的區別。我曾經以為，我能夠掌握自己，沒有我努力就做不到的。我能夠用自己後天的努力來彌補先天的缺陷。可是現在我知道我錯了。

那時候我開始責備世界的不公。醜不是我的錯，真的不是我的錯。我自己一直在努力地善良地待人，努力做好自己的事情，對別人好，對自己好。我沒有想害過任何人，我希望每個人都過得好。我從來沒有對男生做過壞事，我也從來沒有試圖評價他們。可是我為什麼必須受到這樣的待遇？我不怪父母，這不是他們能選擇的；我只能歸結成命運的不公。我那時候第一次開始意識到，這個世界是不公平的，永遠永遠不會公平。

那時候我們宿舍有一位很美麗的女生，很自私，對舍友很霸道。所以舍友都很討厭她。但是她是如此美貌，她可以隨意支使班上的，其它院的，或者另外一些我們不知道從何而來的男生。她同時和幾個男生談戀愛。可是即使如此，追求她的男生依舊趨之若騖，從來沒有人指責過，她的性格不好，她的行為不道德。她和班上女生關係不好，但是男生解釋為是因為其它女生的嫉妒。世界是不公平的。

三

所以從進大學起，我就從來沒想過，將來我會喜歡一個男生，會有一個男生喜歡我。我那時候寫日記，有一次我在日記裡寫：真的很奇怪，世界上那些醜陋的女孩，最後是怎樣都嫁出去了的呢？我那時候一直想不通。那時候我很好奇自己將來的命運，我從來沒想過，象我一樣醜陋的那些女孩子，人生中也是經歷了一番戀愛然後步入婚姻的。

那時候戀愛和愛情，在我心裡是很神聖很美麗的一樣東西。我不敢想象，一個男生會用一雙黑色的善良的眼睛望著這樣一張毫無可取之處的臉，從心裡愛上這樣的女孩。一想到這點，我就退縮，覺得這是很荒謬的。

那時候我在日記上幻想過很多很多。我寫了，如果世界上有那樣一個深愛我的人，我