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訴自己，曾經我有多快樂。

我知道，是我傷害了他們，我瘋狂的嘶吼，說我恨他們，讓他們滾！可我最恨的還是我自己，恨自己的無能，恨自己的信誓旦旦，恨自己的幼稚，恨自己的臉！

紅依綠意的離開，也許沒有人知道其中真正的原因，但我卻清楚的明白。他們以為自己傷害到我，所以帶著深深的自責，選擇了離開。而面對這一切，我卻無法挽留，我已經不知道自己還能給他們什麼？又有什麼資格挽留？他們以為自己的仇恨導致我來了帝京，以為與自己的風姿導致了與洪仙兒的交集，以為最後我加註到自己身上的磨難，全因他們最初選擇報仇的關係。可他們又怎會知道我此刻的心情，若說他們因為自責而離開，那麼，我就是因為對他們深刻的自責，而無法挽留。

其實，從我清醒過來的那天，我就知道，他們會走，而我，卻說不出一句挽救的話，是我看著他們遭遇洪仙兒的強暴，是我卻無能為力只能乞求不要，這樣的我，還有什麼資格去愛他們？如今的我全身傷疤，容貌盡毀，除了跳動著一顆殘缺的心外，我還有什麼可以給他們的？與其讓他們每看我一次，就痛一分，還不如不見，也許有一天，心痛到麻痺了，一切就好了。而我，比他們更深刻的等著這一天。

我很恨，恨女皇，恨洪仙兒，恨所有看著你們遭蹂躪的人！是的，我恨花蜘蛛，恨病秧子，恨大仙鶴，恨他們看見了你們不可磨滅的傷疤，可我最恨的，還是我自己！一個沒有能力保護你們的女人，我已經不知道自己存活的意義。

當我醒來後，確定了自己仍舊是自己，也知道花蜘蛛在為我看病，我唯一不敢想像的是你們的心情。我不敢攆花蜘蛛走，不敢嘶吼，只能靜靜壓下所有的憤怒，所有的恨！我恨花蜘蛛為什麼沒有阻止洪仙兒，為什麼眼睜睜的看著你們被蹂躪！可恨來恨去，只覺得自己很卑鄙，明明是自己的責任，卻非要扣到別人頭上，我真的很鄙視自己！一個沒有能力保護你們人，沒有資格挽留……

因為我，哥哥的事業毀了，從一個呼風喚雨的大財主，變成了一隻被官兵追捕的老鼠，沒有了華美的衣裳，沒有了睡覺的軟踏，從有變無的過程，是最另人痛苦的吧？

因為我，若燻的未來沒有了，他一心想跟著我，卻還害得家裡遭遇不可預知的後果，這樣的痛，誰有勇氣承擔得了？

因為我，爹爹的身體越來越不好，看見他轉身後擦拭的嘴角，那片腥紅簡直就是我心上的血！

因為我，朝剛開口說話，卻又沒有了語言。

這一切，都是因為我！

而我現在唯一能做的，就是離開，也許你們會找我，但你們一定會好好活著，為了找到我而好好活著。我可以不看你們，但卻不能沒有你們，更不能得知這世上沒有了你們。

愛……一直很自私。

我……一直很自私。

就讓我自私的走開，再次自以為是的選擇一條路，一條沒有你們相伴的路。我會天天想，夜夜想，每時每刻都在想你們，想你們的好，想你們的美，只要想你們，我就會很快樂，你們也要快樂……

……

一個半月後。

花蛛蛛在最後上了一次藥後，取下了我臉上，身上，一層層纏繞著的包裹布。我坐在床沿邊，已經不去想自己的臉會變成什麼樣子，因為這一個月以來，我想的實在是太多了，每次想起，都會讓我揪心的痛，但隨著痛的跳動，竟然成為了某種習慣。

躺了太久，久到骨頭已經酥掉，肉也變得麻木不堪。緩緩費力的站起，在花蜘蛛的攙扶下，邁進了飄著花瓣的橢圓形浴桶裡，將發黴的身子浸入其中，深深的吸了一口氣，閉上了眼睛，不知道思想飄去哪裡……

霧氣妖嬈中，花瓣傳來陣陣清香，沁入心肺，鑽入肌膚，我很期待它能驅趕掉我身上長久的陰霾。花兒，在這個已經飄過一場雪的隆冬，是極其奢侈的品貴，怕就連女皇也未必能享受到此等待遇，可我經歷過的慘痛，想必，她也不曾體驗過。我是不是比她多了一種生活閱歷？沒有興趣打探花蜘蛛是怎麼弄來的一切，現在的我，只知道每天吃飯，睡覺，再吃飯，再睡覺，很奇怪，卻一直不肯長一點肉，人卻越發的蒼白見瘦。

水波晃動，花蜘蛛緊貼著我坐下，塗了水粉色澤指甲的手正輕擦著我的身體。我仍舊閉著眼睛，沒有一絲的情緒波動，更沒有必要躲閃，再這一個月裡，我不確定自己身上的哪一片肉是他沒有摸過的，就連最初來葵水的墊子，都是他為我換的。所以，在他面前，我已經赤裸裸的成了習慣