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從她的身上滑坐到地上，呼呼地喘著粗氣。她急忙放下裙子站了起來，撒腿就要往外跑，我一把抓住她的手又將她扯了回來。

她只喊叫了一聲就停止了，因為我給她跪下了！“姐姐，我錯了，你原諒我吧。”我拉著她的手，向她一遍又一遍地哀求道。

她掙了幾次都沒能掙脫我的手，這才放棄了逃跑，她哭了，哭得象淚人一樣，我也哭了，做出一副可憐樣求她原諒。我們淚眼相對很久，她終於向我保證，絕不將此事告訴任何人，我這才放開她的手，她急忙拿著她的內褲逃走了。

她履行了她的諾言，沒有將那件事告訴任何人，但她從此遠離了我。我也不敢去靠近她，因為我害怕見到她。但是見面總是難免的，在沒有旁人的時候，我們只是注視一下對方就匆匆地擦肩而過了，有大人們在場的時候，我和她便象跑龍套的一樣，稍微表演一下。好在高中時我們都住校，只有假期在家的時候，我們才會常常偶遇，但大多是在沒有第三者的情況下。

但她的身影卻總是瑩繞在我的腦海中，每當想起她，那天的情景便歷歷在目，我曾暗暗地誓這輩子非她不娶，但我又實在沒有勇氣向她當面表白。在其後的兩年高中生活裡我沒有去打擾她，我把勇氣都攢到了上大學以後。

我們的大學都不是在瀋陽讀的，都離家很遠，天各一方。當我媽給我寄來她的通訊地址後，我連夜給她寫了第一封求愛信，可是半個月過去，我沒有收到迴音，於是我又寫了第二封，又是半個月過去，仍然沒有她的回信。

於是我瘋似的每天給她寫一封，一個月以後，我終於收到了她的回信！我懷著無比激動的心情小心翼翼地將信展開，上邊卻只有一句話：“忘掉過去吧。”我不知道她所說的過去究竟包括哪些，是隻有那一天，還是我和她以前的所有。

終於盼到了寒假，我在猶豫了幾天之後，終於在一天的上午按響了她家的門鈴，她從門鏡裡看了我好久才猶猶豫豫地給我開了門，她強擠出一絲笑容，請我進去。我鼓足了所有勇氣，當著她的面說出了‘我愛你’三個字，而她只回答了我一句話：“我已經有了男朋友。”

我當時的失落難以言表，進不是退不是，只呆呆地看著她，其後我和她又說了些什麼已經記得不大清了，因為那時的我就象換了另外一個人，直到回到家裡躺在床上才依稀記起片片段段，她好象說，我還是她的弟弟，她還是我的姐姐。

不過自從那次以後，我和她的關係倒真的解凍了，管著是真的還是裝出來的，見面的時候，我們會彼此打聲招呼，偶爾也會閒聊幾句，甚至開開玩笑，我們也終於以每個月一封的度開始通訊了，在我的再三請求下，她終於給我寄來了一張照片，不過是一張雙人照，她的身邊站著一個英俊的男孩兒，後來我也終於有幸見到了那個男孩兒。

我們再沒有提起那段令人尷尬的往事，我們好象都已經把它忘掉了一樣，其實我知道，我們永遠都不會忘記，它就象一條河，將我和她分隔在兩岸，即使我們表面上再親近，也不會象以前那樣親密了。

但我對她從來都沒有死心，就在臨近畢業的時候，我和她在QQ上聊天，當我問及那位帥哥的時候，她才告訴我他們早就分手了，當時把我高興得不得了，連夜就給她寫那半封情書，可是第二天當我委婉地向她表示的時候，她才又告訴我，她已經又有了一個男朋友。

這兩年，她換了好幾個男朋友，卻始終沒有輪到我，不知道為什麼，我總是在她有了新男友之後才知道她與上一任男友分手的！我終於明白，她大概是有意地在迴避我，不給我再向她求愛的機會。

我常常做一種假設，那就是如果當初我佔有了她，那麼我和她將會有怎樣的將來呢？她是會委屈求全，從此就跟了我呢？還是會報案將我繩之以法呢？但不管怎樣，我還是非常慶幸那天她沒有放棄抵抗，那天我過於緊張和激動，我沒有奪走她的童貞，我也沒有失去我的童貞。

也許就是那次風波改變了我的一生，雖然我的內心還是充滿淫念，但我卻異常地珍惜我的童貞，也許就是因為曾經險些失去，所以才知道他的珍貴。我可以理直氣壯地對所有人大聲說：“我是處男！”

有很多人曾經笑話我，甚至拿我當怪物，二十好幾了還是處男！我只對他們輕蔑地一笑，“當你擁有它的時候，你可以隨時失去它，而當你失去它以後，就不會再擁有了！每個人都會失去童貞，但你把它給誰了？你是否為自己負責了？是否為你將來的愛人負責了？是否為得到你童貞的人負責了？”

……